今日、赤いのがきました。
先月も先々月に続きタイミング取れなかったから当然だけど。
いや、妊娠できてるできてない問題ではなく、
多嚢胞持ちとしては、無事に生理が来ただけで少し安心もある。
あ、まだ女だと。
「生理がきたからって排卵してる訳ではないんですよ」
って前病院で言われたけど。
分かってますがな。
それでも、2、3カ月平気で生理がこなかったこともある身としては
なんだかほっとする気持ちもあって。
今月はクロミッドをもらいにいきます。
ステップアップを言われた病院に。
あ、そういえば、再婚したから、もう私は堂々とクロミッドがもらえるのか！
嬉しい！
気分転換に、病院でも変えてみよう。
全く親身ではないけど未婚の私にもたんたんとクロミッドを出していてくれた貴重な病院。
親身ではない感じが妊活メンタルには楽でもあったのだけれど、自分に追い込みをかける意味でも、もう少し前のめりな病院に変えてみよう。
そして、しばらく仕事がとっても忙しい旦那様にしっかりタイミングの協力をしてもらおう！
少し前に、知り合いの赤ちゃんを紹介されて、産まれたばかりの赤ちゃんを見るには笑顔の持続が難しく、
いや、その場はきちんと頑張ったけれど、心臓の奥をねじられた日がある。
そんな状態で、次の日も続けてなんとも可愛い別の赤ちゃんを紹介されたもんだから、またその場では頑張ったけど、涙腺が崩壊してしまった。
とっても可愛いママ、若くて幸せそうなママ、とっても可愛い赤ちゃん、この子が大きくなったら一緒にお酒飲むんだー♡って語ってくれた夢。
全部、なくて、私は、望み続けてるけど、なくて。
崩壊して、家に帰っても平然を装ったけど、トイレで泣いた。
信じられないくらい泣いた。わーーーん、わーーーん、って。38歳。
旦那に聞こえないように、洗面の蛇口も全開に出したしシャワーまで全開で出した。
自分でも驚くほどの切り替えをして、何事もなかったかのようにリビングに戻って一緒にテレビみてたけど、
旦那が優しく抱きしめてくれた。
聞こえたんだな、きっと、、
妊娠できないことは、私だけが苦しめばいいことだから、人を巻き込みたくなかったのに、気を遣わせてしまう結果になって、大変申し訳なかった。
何も言わない、優しい旦那。
優しい旦那に甘えて、今月は頑張ろう。
病は気から、っていうけど、妊活は病気じゃないしメンタルで成功するような生易しい世界でもない。
バカ高い漢方や注射や薬でも妊娠しなったけど、
頑張って、前を向けるような試みをしてみよう。
食べ物とか、健康管理とか、その辺から。。
