If you just smile.

英語の方がココロにすっと入ってくる曲がある。そう感じさせてくれた曲がある。


Smile, though your heart is aching. Smile, even though it's breaking.
When there's clouds in the sky, you'll get by.
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow.
You'll see the sun come shining through for you.

Light up your face with gladness.
Hide every trace of sadness.
Although a tear may be ever so near,
That's the time you must keep on trying.
Smile, whats the use of crying.
You'll find that life is still worthwhile, if you just smile.

またニュースで泣いてしまった。

今朝のニュースで原発の設計に携わってる人のことば。

機械(原発)は必ずいつか壊れる。
災害は必ずいつか来る。
必ず来るその時に、琵琶湖の水も使えないような関西圏を住めない土地にしてもいいなら、大飯原発を直ちに再稼働すればいい。
もしいやなら、今は稼働すべきではない。

勇気のある発言だと思った。
この人はおそらく本気でそれを伝えないといけない使命感があったのだろう。
もしかしたら、仕事を失うかもしれない。社会的立場が奪われるかもしれない。そんな恐怖をも打ち勝つ使命感があったのだろう。

そこまでして再稼働させたい理由はどこにあるのだろうか。
総理は全て私の責任と言っていたが、あなたはどこまで責任はとれるの？
100年後あなたは生きてるの？
今回の災害で責任をとった昔の政治家はいるの？

そんな今の日本政府と、この研究者の勇気が、情けなさと感動が入り混じった涙を流させた。

また、ふるさとを失ってしまう恐怖心を初めて感じた。

もし、関西圏が住めない土地になったら？ 子どものころに遊んでた公園、学校、通学路、駅までの近道、育った家、これら全てもう立ち入ることができなくなったら？
無邪気で楽しかった幼い私の尊い思い出を失ってしまうのと同じ。
ココロに穴が空いてしまうでしょう。

そんなことは絶対させたくない。
そして、これから生まれてくるかもしれない、生まれてくる世の中を自分で選択できない子どもたちに、今岐路に立たされてる私たち大人ができることはなんだろう。と考えたが、どうすればいいのかわからない歯痒さが残る。
ただ傍観者にしかなれないのか。

何が起こっているのか知る権利はあるはず。

知る努力をしたらいいのかな。
そう思った。

大人の階段

大人な女性ってなんだろう。

自立してる人
料理ができる人
自分をコントロールできる人
自分の話ばかりをせずに、聞き役に徹する人
空気が読める人
人を楽しませれる人
金銭感覚に無駄がない人
いろんな種類の話ができる人…etc

アラサーの私は上記ほとんど習得できてないですけどね。

はぁ、早く大人になりたい。
一旦誰かにココロを許してしまうと、自分の弱さが浮き彫りになる。
今まで自力で解決できてたことができなくなって、頼ってしまう。

結構精神年齢高いと思ってたけど、
実はまだまだお子ちゃまだったと実感。

そして、一旦ココロを許してしまった人に期待を裏切られた時のショックたるや＿|￣|○

みんなそういうのを経験して、すぐに信用しなかったり、様子を見たり、ココロを許すタイミングを図ったりするんですね。

経験不足すぎて、
すぐに信用して、ココロ許して、実は私の早とちりでした～失礼しました～って多いに傷ついた。


私の大人の階段は長くて細くて暗い。
まだまだシンデレラっさ🎶

是が非でも次回に生かしましょう。

人生ですべきこと。なりたいこと。

自分に迷いが生じたとき。
自分に自信がなくなって、どうしたらいいか分からない時。
自分の本当にしたいことをリストにするとクリアになると思った。


料理・運動
金稼ぎ・貯金
心理カウンセラーの勉強・資料集め

精神磨き　
自分との戦い
自分の精神状態の不安定さの解消

愛されること
愛すること
子供を育てること
自分で造り上げてきた生きる術を子供に教えていくこと




不意に思った

人生は経験だ。
私は何のためにいろんな経験をする決断をしてきたかと言うと、

自分のキャリアのためでもなく、他人のためにどうこうするためでもない。
（それができなかったということもあるかもしれないが）

自分がどうなるかだけを見てきた。
他人はこの際どうでもよく、自分を成長させる為の手段でしかなかったのかもしれない。

精神世界で自分を痛めつけ、免疫をつけ、どんなにつらい時でも立ち直れる処方箋を見つけていく。

それが私の生き方なのかもしれない。

このように文字にすることで、自分の気持ちを整理できる。落ち着かせれる。
これも短時間で立ち直れる私の処方箋の一つである。


自分を精神世界で痛めつけてきた結果、
いろんな人の気持ちがわかる、というか、わかる必要がないことに気づいた。
みんな思うことは違う。　感じ方が違う。　
それはしょうがないというか、自然なこと。
自分とみんなが違うことは当たり前。
それを理解しようなんて、図が高い。
神様のようなことはできない。

そうならば、理解する必要がないと同じ。
そう考えると、小さなことが気にならなくなった。
必要ない傷がつかなくなった。
それも自己防衛方法の一つである。


人生まだまだこの先長いけれども、
どんな時でも自分のココロがぶれず、
芯が強くて、
いろんな苦しみを理解できる、
そんなステキな女性になりたい。

恋って

～最近の考え事のほぼ9割を占める恋愛について～


私はほんとに人を好きになることが少ない。

でも、ある程度出会いの場（コンパがほとんどだったけど）にいったけど、
今までいいな～と思ってきた同年代の人たちには尽くスルーされ、
私は彼らの求めている女性ではないとほぼ確信した。
たぶん妙に達観して見えて、若々しさがないからだろう。


私への需要はなぜかおじ様たちの方があるけど、アラフォーの男性はやっぱ疑いの目を持ってしまう。
そもそも既婚者はありえないし。


そして今好きな人。Ｕ氏。前回も言及しましたが、アラフォーのバツイチ子あり。
滅多に恋愛モードに入らない私が、ビビッときた希少な人。
だからこそ勿体無いと思ってしまう。後悔したくないと思ってしまう。
Ｕ氏を逃したら、この先その人相当、若しくはその人以上は現れないのではないか、とさえ思う。
（今そう思うだけなのかな？恋愛って幻想っていうもんね…）




さて、その人のことなのですが、

相手が私のことをほんとのとこどう思ってるのかは、まだわかってない。

考えられる可能性は、大きく分けて４つあるかと。

１）私を特別視していて、今でもかわいい癒しの存在。一緒にいたいが、子どもという負い目もあるし、仕事が忙しいのもあり、簡単に発言もできず、とりあえず後回しにしている。私の気持ちはとうにわかっているが、私の幸せを考えて二の足を踏んでいる状態。

２）私を特別視をしていたが、相当自分に惚れていることを知り、軽視しだしている状態。自分発信の連絡やちょっとしたネタが入った楽しませるメールなどをする必要がないとふんでいる。俺の方が忙しいのだから、それは仕方がない。俺の気持ちはだいたい1回目のデートで伝えたし、そもそもまだグレーにしたいので、はっきりさせたくない。上から私の足元を見ている状態。

３）最初は特別視をしていたが、徐々に私を知っていくうちに「なんか違う」と感じ離れようとしている状態。しかし私からの連絡は続き、ホテルに行ってしまった手前、大人な男のマナーとして、一応めんどくさいと思いながらも連絡をしてくれている状態。

４）私はとりあえずの日々のスパイス、癒し目的だけの存在だった。それなのに、いきなり私からグイグイくるので、かなり引き気味状態。真剣になるのもめんどくさいし、そんなつもりはなかった。どうしようかと思っているが、今は忙しいので適当に対応している。


うーん、１）と４）はないと思う。
４）のようなヒドイ人ではないし、そんな人が平日のど真ん中に、たった1時間半会うために仕事の後私の家の近くまで来てくれないと思う。
でも１）ほど真剣にちゃんと考えてはいないと思う。基本どーにかなるっ精神の人だし、これもない。

２）か３）だな～。う～ん、２かな？･････････････････････････････････････････････
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ってか仕事人間でもない、現在頭の中90％は恋愛で占められてる女の私が思いつくことなんて、
ほぼほぼ、相手の気持ちに当てはまることなんて無理なんだけどね!!!!!!笑

１）～４）まで考えるのに30分はかかったけどね。馬鹿だよね。



恋愛に焦りは禁物!!!
どーんと構えておこう!!　と思うんだけどね。
やっぱ知りたい相手の気持ち。はっきりさせたい。



そもそも日本男性は女子ほどはっきり自分の気持ちを言わない（らしい）。
今までそういう人と恋愛をしたことがないので、正直戸惑っている。





今まで興味がなかった恋愛相談ブログや男性の気持ちがわかると謳ってる本を読んでみた。

１）男のメールだけで相手の気持ちをわかった気になるのもダメ。
２）忙しい男に詰めるような言葉はダメ。
３）押しすぎたら足元を見られるので、自分から行き過ぎるのもダメ。

などなどetc................ルールに縛られすぎてストレスがたまる～～～～!!!



メールを無視するってことは、どう考えても興味がないからでしょ！
忙しいからって、一日１０分くらいの自由時間はあるでしょ！そもそも寝る前ってなにもしてないんだから、一言ぐらいメール送れると思うけど!!
自分の気持ちに正直になって何が悪い！好きっていう気持ちは美しいのだ！
ムキーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!




なーんて。ダメなんでしょうね。。


これが自分なんだからしかたがない！後悔するよりマシ！と100％ぶつかる方が楽。

自分を偽ってモヤモヤしたままストレスが溜まりヤな女に成り下がるのもダメだけど。




恋愛って大変なんだね～
27歳終盤で初めてわかったよ。




私が唯一確信を得てることは、
「自分の人生を楽しんでる人は、誰が見ても輝いて見える」こと


だから1人の寂しい夜もガマンして、楽しんでるフリしてるけどさ。


やっぱり好きな人に愛してほしいし、いつでも愛を感じたいし、好きなときに電話したいし、お昼間デートしたいし、ドライブ行きたいし、ベッドの上でまったりしたいし、1日くらい朝から晩まで一緒にいたい･･･


いつかそんな日がくるといいな～～











うおぉぉぉぉぉ!!!!!!
なんかかわいくないか?!この回!!!

女性ホルモンが多量に分泌している感じがヒシヒシと伝わる!!
お陰で、外見もかわいくなるし、肌もぷるんぷるんになるし、人生の勉強にもなるし！

恋って、いいねっ!!!!!!

身勝手

あ～ぁ　

土曜から一人ぼっちだった日曜日の終わりに、元彼の写真がfacebookにupされるなんて。

しかも、前々から気になってたキレイなあの人と一緒の写真。

自分が寂しいときに思い出して、勝手に嫉妬して落ち込むって、
なんて身勝手な女だろうと思います。

結局、そんなもんなんだろうね。
彼には大事にしてもらった記憶はあるが、ちゃんと大事にした記憶はない。

社会人になり他の男を見てみたくなって、勝手に冷めて別れてもらった。
そしてかれこれ3年が経ち、他の男に可能性を見出せなくなった頃に、過去の彼を思い出しただけ。

そもそも人を好きになるってなんなのだろう。

自分の暇つぶし？
寂しさの舐め合い？

今まで学生乗りでしか付き合ったことがない私には、よくわからない。

学生は時間をかけて関係を暖めていけるが、
社会人の出会いは、最初からお互いのニーズが合致しないと始まらなかったりする。
それは宝くじが当たるくらいの確率なんじゃないかと思う。
あ、これは会社が99,9％女性の私にしか当てはまらないかもしれないけど。

社会人になってだいたいそんな感じだった。

ただ言えるのは、当時彼に愛してもらってたことを今とても懐かしくて、誰かに愛してもらいたい気持ちが、こんな寂しい夜にふと胸を突き刺すのです。

そして、あんなにピュアに愛してくれてた彼に、なぜ同じように愛することができなかったのか、なぜ愛を表現する努力をしなかったのか、なぜ彼の偉大さを理解できなかったのか、遅すぎる後悔をするのです。

まぁ、そんなことを思うのは、こんな夜だけ。
またすぐに忘れるし、身勝手な女ですから。

いつか彼に聞いてみたいってのはあるけどね。
今でも私は特別ですか？って。

人間って

自分の立場でしかものを考えれない

これはやはり真実なのかもしれない。　

自分で正論と信じて主張していても、他方から見たら脅威だったり。
世の中には正解なんてないのかもしれない。

そもそも正しいってなに？

正しい･･･道理にかなっている。事実に合っている。正確である。道徳・法律・作法などにかなっている。規範や規準に対して乱れたところがない。

道理ってなに？

道理･･･物事の正しいすじみち。また、人として行うべき正しい道。ことわり。「―をわきまえる」「―に外れた行為」 すじが通っていること。正論であること。また、そのさま。

道徳は？

道徳･･･人々が、善悪をわきまえて正しい行為をなすために、守り従わねばならない規範の総体。外面的・物理的強制を伴う法律と異なり、自発的に正しい行為へと促す内面的原理として働く。《道と徳を説くところから》老子の学。

道と徳･･･「道」とは世の中で人が従うべき道のことであり、「徳」とはそれを体得した状態のことである。

ちなみに、

倫理（モラル）･･･人として守り行うべき道。善悪・正邪の判断において普遍的な規準となるもの。

WEBより抜粋↓
・・・17世紀のイギリスの哲学者ロックによると、行為の道徳的善悪は、行為が法に従っているか否かによって決まるが、その法には「神の法」と「市民法」と「世論の法」（「風習の法」）の別がある。神の法に従わない者は来世で罰せられ、市民法に従わない者は法的処罰を、世論の法に従わない者は世間から非難されるという制裁を受ける。（現代は、道徳は通常「世論の法」と認識されている。）
・・・こうした慣習としての道徳は、ロックが世論の法とよぶように、世間の常識に支えられており、なぜそれに従わなければならないかといった反省を必要としない場合が多い。



人として、人が従うべき、というが、それは誰が決めるの？　

立場が違えば道理も、道徳も、倫理も、道も徳も変わるんではないのか。


今日、わけのわからないストレステストの結果、福井県の大飯原発の3・4号機再稼動に事実上政府がゴーサインを出したかのようなニュースが報じられた。
その会議の傍聴を希望している反原発の命がけの市民たちの怒り狂った映像が放送された。
必死の市民の抗議は聞こえないかのようにスーツを着た無表情の中年男が何かをしゃべり続けている。

どちらも自分の道理を貫こうと必死。
どちらも自分にとって正しいと思ってることをやっているだけ。
もちろん、自分の利益のことしか考えてない人も含めて。
真逆の道理がぶつかり合っていた。




でも私がおそらく「正しい」んじゃないかと思うことがある。

現代の世の中には強者と弱者がいて、強者はほんの一部に過ぎず、そのほとんどが弱者ということ。
強者の道理が正しいと、いろいろな方法を使って弱者を洗脳する。
弱者の道理を貫きにくい環境を、強者が作り出している。
弱者のほとんどが、自分が弱者と思っていない。
それは世を牛耳っている強者が、弱者に真実を伝えていないから。

これはたぶん正しい（事実）なんだと思う。


それこそ本当に未曾有な状態のこの国。
こんなになっても変わらない。誰が本当のことを知っているのか。
いつ真実を教えてくれるのか。100年後？　

なんて情けない。悲しい。ニュースを見て涙が出ました。

The year of 2011

2011年を振り返ってみたいと思った。

2010年10月から始めたジム通いは年末年始の休館のせいで勢いは急激に衰えたが、食事療法により成功を収めた。
10月の年に1度の健康診断では前年比9,4キロ減で医者と看護士を驚かせたほどだ。

そのダイエットに多大なる影響を与えたのが、韓国の彼である。
3月にonineで知り合い、様々な要因から一世一代の恋に落ち、人生出会ったことがなかった「美への欲求」に火をつけた。
今思えば馬鹿な恋愛だったが、自分なりに楽しめた。
ちなみにその恋は6月で終わった。
相手はただの遊びだったようだが、一瞬でも本気があったと信じたいと思う。

仕事にいたっては、上司のイジメを受けながらも、持ち前のポジティブさや自己中さがたたって、なんとか過ごせた。
たまにある同僚との会には常連になり、少しずつ自分を確立できてきてる実感あり。

しかし、未だに仕事場では自分を出せず、浮いた存在であるのは間違いはない。
会話のギクシャク感は、24歳の同僚との間にも否めない。

まぁ、問題は自分にあることはわかっているし、徐々に自信をつけていけばいいことだと楽観しているところだ。

そして、ある人からの呪縛から逃げたい一身だったかは今となっては不明だが、11月から家を出ることを決めた。(10月に彼女は海外へ1年ワーホリへいっている）
給料から考えて非常識な家賃の物件だが、ベランダからの眺望に一目惚れをした。

家賃はドブに捨ててるようなものだが、それ以上にここから学べることは価値があると信じている。

そういえば8月に知人から紹介してもらった自由人にまた恋をしたが、これも3回のデートで失敗に終わる。

帰国してからの自分の恋愛を振り返って思うが、やはり問題は自分にあり。
相手に求めすぎる。自分勝手すぎる。考えが浅はかすぎる。

恋人を求めているときと、興味がないときとの人格の違いが激しい。
二重人格かと錯覚するときもある。

頭ではわかっていても、実際にはできない。
使い古されたそのことばが身に染みる。

まずは何があってもぶれない自分（生活スタイル、考え）を確立すること。
それを学んだ2011年だったかな。