自分愛でる日記～そして私に還る

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15Aug
- 理想の生活って？
  自分の理想を書き出してみましょう。って言われてもピンと来ない人は今日だけはいつものルーチンを止めてみて。それでゆったり過ごしたりちょっとしたことでもやりたかった事やってみたり普段自分の中でそれはちょっと。。。ってやってみたくても世間の目や自分の中で何かがストップをかけて出来なかった、やってこなかった事をやってみるのがオススメだよ。仕事や子育てをしていると毎日を効率良くこなす事に注力して中々普段と違う選択ってしなくならない？人って自分の生活とかけ離れている事って想像し辛いと思うんだよね。毎日が精一杯で時間もパツパツで過ごしていたら「理想の生活」とか「理想の一日の過ごし方」とかいまいちリアルに想像つかなくない？だから今日みたいな雨の日は絶好のチャンス。雨だから子供のお散歩なしでTV見放題させて自分はコーヒー飲みながらSNSとかいつもの家事をせずにご飯もUberして余った時間と気力で子供と同じ目線で本気で楽しんで遊んでみたり。いつでもできるんだけど選択してこなかった事やってみるのはどうですか？するとその延長線上で今までは想像出来なかった「理想の生活」の輪郭がだんだんと見えるようになってくる＾＾
09Apr
- 欲深いってダメなこと❓
  こんにちは泉です。先日友人と話していた時に「泉は欲が強いよね。」って話になって。友人からすると未就学児3人も居たら自分の時間は中々取れないと思うのに私は時間を確保して自分のやりたいことをやろうとするエネルギーがスゴイね、と。そういえば親友にも昔「泉ちゃんの欲はすごい。」と言われたことあったな〜と。心のことを知って自分と向き合う様になるまでは、その欲が自分を苦しめることも多くて生き辛かったな〜と懐かしく思い出しました欲深いと聞くとどんなイメージ？私は悪いイメージだったなだけど久しぶりに聞いたその言葉は・・・欲深さのお陰で毎日を楽しく生きていられるんだなって思えた昔の私は欲深い自分をめちゃくちゃ責めてたから。絶望さえしていた。だから自分に許可を出してあげられたことが凄く嬉しかった欲が深いからこそ毎日の家事、育児、夫婦関係など日常で埋もれていくような事柄も心地よい楽しい幸せを感じたくて。その為の時間とエネルギーはめっちゃ使ってるよだって勿体無いやん？同じ時間を過ごすなら私は私に至福を与えてあげたい欲深いからテヘもっともっと欲張って生きていこうね＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あなたの心のエネルギーの流れを整える泉の小部屋無料モニター募集中です。こちらからどうぞ❤️
31Mar
- 嫌いなままじゃもったいない❗️
  おはようございます昨日焼いた鶏皮をオーブンで温めたらあまりにも美味しくって朝から白ごはんおかわりしてしまった泉ですだけど私、つい数週間前まで鶏皮ってあまり好きじゃなくて料理の時に余分な皮は切って捨てたりしてたくらい。特に子供の頃はブヨブヨして鳥くさい皮が嫌いで鼻つまんで食べてましたでも鉄のフライパンを使い始めてカリカリに焼いてみたらアンビリバボーな美味しさに感動して大好きになりましたこんな感じで嫌いと感じていた事が実はそのモノ、行為の魅力をまだ知らないだけな事って実は沢山あるよねって思いました。今までは好きじゃなかった。そんなモノ、行為も方法や見る角度を変えるだけで実は結構好きかも？って感じられる。例えば・単純に方法を変えてみる・好きな事とセットにしてみる・見てなかった部分を見てみる色々あるよね＾＾もしあなたが好きじゃない事だけどやらなければいけない事があっていつもそれを嫌々やっているとしたら。他の方法もあるのかも？って意識で見てね自分じゃ分からないよ〜って方はご相談くださいね'あなたの日常が軽やかになるお手伝いをいたします＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝心のエネルギーを整える✨泉の小部屋✨無料モニター募集中です。こちらからどうぞ❤️
21Mar
- 少しでも花丸❤️
  ほんの少しでも自分のやりたいことやる。目指す所の1％でも。それだけで花丸❤️だって今までやりたいのにやってこなかった事って自分の中ではハードル高めな事、やり慣れていない事だよね？それをいきなりちゃんとやろうとすると心が折れちゃうだからね、ほんの少しで良いんだ。例えば理想は家を全部綺麗にしたかったとして、現実ではトイレの便座拭くだけとかね。ほんの小さなその一歩が次の一歩へ進むエネルギーを生んでくれる。フォーカスしたところにエネルギーは与えられるから。これだけしかできなかったでなくて今自分にしてあげられた事を喜ぼうそれだけであなたの心はとても満たされるから
14Sep
- ブログあるある
  upしたつもりの記事が消えていた〜しかも数時間前に書いたのに内容全然思い出せない私のポンコツ記憶力
- 私は私でしか在れない
  子供の頃から何度も仲間外れにされた経験からただ悲しいから時を重ねる間に「世界は敵」が標準装備となっていた。敵ばっかりの世界で生きていく。たまに心を開いても少しでも不信に思うことがあればすぐさま切り捨てる。ストレスでいつも胃が痛くて市販の薬は全然効かなくて月に何度も救急病院に行っていた。なんで私ばっかりなんでこんなに生きて行くのが辛いの？私は何もしていないのに。私は悪くないのに。私よりちゃんとしていない人の方が良い思いをしていて私はこんなに頑張っているのに皆んな優しくしてくれない。いつも怒で満ち溢れていて張り詰めていた。あの頃の私どんな声をかけてもらいたかったかな。大丈夫だよ知ってるよ。泉はめっちゃ頑張ってる。ちゃんと見てるよ。嫌な事はやらなくて良いよ。仕事も嫌ならやめちゃいな。いっぱい甘やかしてあげる。だって愛してるから。怖がらないで良いよ。私が守ってあげる。何者からも。望み通りの世界を作ってあげる。だから泣かないで。あいしてる。ずっと一緒にいよう。どんな話も聞くよ。たくさんお話しよう。なんでも相談して決めようね。勝手に決めたりしないから安心してね。こんなふうに言ってもらいたかったな。今の私はどれ位叶えてあげられているんだろう。ただ一つ言えることは私はもう二度と私で在ることを諦めないというか諦めきれない。何度上手くできなくて凹んでも、絶望したって私は私としてしか存在し得ないずーっと一緒だよ
11Sep
- ちゃんとしないとの呪い
  ちゃんとしないとという呪いちゃんとしないと怒られるちゃんとしないと嫌われるちゃんとしないとなんか分からんけど恐ろしい事になるそれはもう細胞レベルに染み込んでいる呪い旦那さんがテレワークで仕事をしているなのに私は生理前だからって日に何度もお風呂に入ったり何時間も寝たり一度それで揉めた事があったけど「今、私はやりたいことやる！」って宣言して今は旦那さんも理解してくれているのに。旦那さんがいない時はのびのびした気分居る時は罪悪感そんな自分が嫌。なんやねん。自分と向き合う向き合ういうてるくせに全然やん私だから自分に聞いてみた。ねぇねぇ、なんでそんなに怖がってるの？旦那さんは仕事頑張ってるのに寝たり、お風呂入ったり、外出したり好き勝手ばかりしてたら「俺頑張ってるのに家族の為にやってるのにオマエ何様なん？ふざけんなや！って思われそうで怖いそっか〜だけどそれって旦那さんが仕事嫌々やってるって前提じゃない？できたらやりたくないのに楽しくないのに苦労してるのにって。でも実際仕事の愚痴言ってるの聞いた事あるからそうなんや。仕事好きじゃないって？楽しくないって？ううん、納期のタイトさや成果をあげる事に対してのプレッシャーやった。そっか！じゃあ仕事自体が嫌とかっていう話ではなかったんやね。うん。そういえば前に「自分は苦じゃない事を仕事にできている。」って言ってた！そっか〜じゃあさっき泉ちゃんが言ってた事は。。。？妄想かなちゃんちゃん事実をそのまま受け取るってなかなかできないよね
- とにかくお風呂！
  排卵期でお腹痛い時入浴生理前で腰が痛い時しっかり入浴だるい時ウダウダせずに入浴調子出ない時何も考えずに入浴煮詰まった時課題は置いといて入浴暇な時ケータイ持って入浴イライラ、誰かに怒ってる時マッサージしながら入浴自分という宇宙でパワーチャージ風呂場で鼠蹊部&膣オイルマッサージからのオイル流さず入浴とにかく思考優位になって来たと感じたり体の不調がある時色んなものが滞ってるから入浴して循環させる気分で塩やクレイやアロマやキャンドル続けると心身共に調子が上がってくるよ最近は1日2回入浴してる考えて努力して無理して上手くいかんねんやったら初めは怖いけど体に任せてみて〜嘘みたいに入浴前と後では気持ちも変わるよなんとなくケータイ見たりしてる時間をお風呂に入りながらにしよステイホームでお金もほとんどかけずにできる最高のセルフケア
06Sep
- お金に対する認識が変わった
  以前の私は買い物依存症気味だったと思うんですよね。自分を着飾るものにお金をつぎ込んでその時は満足するけれど毎月10日になると支払いができるのか恐ろしくて震える程で（比喩でなく）ボーナス払い分割リボ銀行のローンあらゆる方法を駆使してお金を払っていました。ほんっとうに苦しかったし、お金に対して不安しかなかった。そして現在の私はというと。。。今、お金って支払いが多くなっても絶対的に払えるという前提で生きています前と何が違うのか考えてみたら。。。自分と向き合って声を聞く今まで使わなかった、ケチっていた、でも興味がある事にお金を使う様になって、やりたく無い事を無理してやらなくなった具体的には布ナプを機にパジャマやルームウエア、寝具に興味が出て天然素材でオーガニックのモノにしたりとか、食べたいモノ食べて食べたくなかったら人前でも残したり家族を優先するのをやめて寂しくても楽しいと思えない事には参加するのをやめたりここ数年はそんな感じで過ごして来ました。そうしているうちに「あれ？もしかして大丈夫なんかも？」って思えた時があって。そしてその回数が段々と増えて来て。何度か結構な金額を支払う機会があったんだけど大丈夫だった。って言うかどんなに買い物したとしても結果的に大丈夫じゃなかった事なんて無かった。ただその事実が見えていなかっただけで。大丈夫だったって気付いてからもすぐに怖れがなくなった訳では無かったんだけど気づけて、その事実に目を向けられる様になって。そこにフォーカスし始めて「大丈夫」の証拠集めをし始めたんだと思う。そうしたら過去の怖かった記憶も「あれ？あの状況でなんとかなったって凄くない？」「実はめっちゃ恵まれてるやん私」って事実を見られる様になって来て。昔はお金を使ったことへの罪悪感そんな自分への自責の気持ち人に助けてもらって支払った事に対する後ろめたさやそんな自分を恥ずかしいと思う気持ち。そう言った色んな気持ちで事実をただ見るって事ができなかった。でも事実を見る事ができる様になったら私は凄く恵まれていたし愛されていた。愛されていたの買い物しすぎて払えなくて家族に尻拭いしてもらう様などうしようもない私。恥ずかしくって誰にも知られたくないと思っていただけど自分に向き合って諦めないで側に居続けたら一番欲しかった愛が見つかった。ただ観るそのままを受け取るできる様になると人生が違うモノに見える
19Aug
- 自分の感情を大切にするってことは
  ここ数年自分に向き合うという事を続けてきてそれでも未だにやってしまいがちなのが自分の感情を無かった事にしてしまう事なんですよね知人と待ち合わせをしていた時相手が全く連絡取れなくてイライラしてたんやけど遅れて来た相手がめっちゃ汗かいてて「頑張って来てくれたんやな〜」って思ったら相手を非難する気持ちがなくなったのね。だけどその事についてその人と話していたら「私が汗かいて来たから責める気持ち無くなったって事は、〇〇してもらえたら機嫌治って〇〇してもらえ無かったら不機嫌って事やろ。」「それめっちゃ他人軸やん。」ほんまやーって（笑）その人は「私の顔見た時に怒ったら良かったのに。怒りの感情を無かった事にしないでさ。」とも言ってくれてはい、本当にその通りですよね「感情に良いも悪いも無い」って頭で理解していてもまだまだ肚落ちしてそれが当たり前になってないな〜。と、痛感した出来事でした。こんな感じで日々〇〇やから〇〇って自分の中で無自覚に色んな思い込みしてるよなって自分を省みる良い機会を貰えました
11Aug
- 自分の事好きになれなくても良い
  こんばんは。泉です今日は何だか自分の中でめっちゃそうやんなー！って思えた事があって心が軽くなってるんるんしております私が自分と向き合いだしたきっかけは、自分の人生がずっと辛くて苦しかったので子供を授かった時、いつかこの子が人生に悩んだ時、「人生って楽しいよ」って今の私じゃ言えないと思ってこのままじゃヤバイ本当に何とかしたいって思って自分と向き合う事を続けてきたんですよね。心の事やスピリチュアルな事を学びだして、自分を好きになることが良いことだと思っていたし、そうなりたいって思ってました。（私の勝手な思い込みですがあるあるだったりしません？）最近の私は毎日幸せで家族や環境にも感謝できるようになってきたし、自分の人生を辛いなんてみじんも思わなくなりました。だけど、「自分の事を好きか？」と問うてみると何かしっくりこない。違和感を感じるんですよね。自分の人生は楽しいし、これからもますます良くなるとしか思えないんです自分に生まれてきて良かったな～とも思うんです。それでも私の事を好きって感覚とはやっぱり違うんですよね～。私の感じ方としては、これからどうなるんやろー？えっまじで？そんな事ってあり得るめっちゃおもろいやん自分ウケる　　とかこんな事を体験したくて生まれてきたんやな～。幸せやな～。私の体凄いな～ありがとうね～。とか自分を通しての経験や感情を楽しんではいるんやけど。んで、さっき犬の散歩中にハッと降りてきたのが「別に好きでなくってもいいやん。」って言葉やったその言葉を聞いたらなんか心が軽くなって「自分の事を好きな事が良いこと」＝「好きと思えていない自分は良くない。」って図式が私の中であったな～と。こんなに自分と向き合って来たんやから好きになれてないなんておかしい。活躍している人達を見るとキラキラしていて自分を好きそうに見える。自分が好きと思えている人はイケてる。＝思えてない自分はイケてない。とか普段は全く気付いていなかったけど無意識下にあったわってこれは私的に大きな気づきだったのでシェアはースッキリしあわせ
02Aug
- 拗ねて生きるのは楽
  拗ねてるほうが楽だって自分が変わらなくていいから。そうしていれば世界が変わってしまわないから。それって実は居心地が楽。だって新しい世界は未知で怖いから。「ね、だから言ったでしょ。」って想定どうりの不満足な現実で生きている方が良いの。だって今までその現実で生きてこられたから。だって自分が変わっちゃったら責められなくなる。自分が変わっちゃったら軽やかになっちゃったら。。。どうなる？それを恐れている。大事に握りしめて今まで生きてきた証であるそれ。手放しちゃったら、、どうなる？もう今までの私のままではいられない安全で親しんだ世界を手放なさねば。それを1番恐れてる。
13Mar
- 開業届け提出！
  開業届け提出完了ただ出すだけなのにドキドキした〜でもドキドキのMAXは開業届け書いている時だったYO職業欄…子育てプロデューサーって書いた！まだ何もしていない私が大それた事書くなんて。こんな事を職業にしたらめっちゃ批判を受けるんじゃないか。もー、怖れと自己否定がめっちゃ沸いてきて書こうとしても中々書けない。いや、書きたくない次に屋号めっちゃ考えても全然しっくり来るのがなくて。そうこうしているとやる気が無くなってきて、もう提出すんの来週にしよかな…と、挫けそうに謎のちゃんと書かないと！に苦しみながら、「今日のゴールは提出する事！屋号は空欄でも良い」と、完璧主義を振り切り何とか税務署へ。こんな大人が行く様な所、行った事ない入り口の威圧感に負けそうになりながらも何とか受付まで辿り着き、アッサリ提出はー、ドキドキした💓今日のこの気持ちは絶対忘れないでおきたいな✨
- 子供にイライラする時
  子供にイライラしちゃう時。仕方ないよね。ヤツらはこっちの都合なんてお構いなしにどんどんいろんな要求してくるんだもん。子供にイライラしつつ、そんな自分をダメな母親だと責めて更にストレスを溜める。。。そんな時におススメの魔法の呪文がこちらです。「イライラするよね。だって人間だもの（ｂｙみつを）」どうですか？ぎゅって固くなっていた気持ちが少しだけゆるんだらこっちのもの。イライラへのフォーカスが少し弱まったところであったかいコーヒーと大好きなオヤツでほっこりして更に自分をゆるめてあげるとあら不思議！さっきまでのイライラは何処へ行ったのでしょう？そうなってから子供を抱っこしながら自分の正直な気持ちを話してみると素直に話せて子供のあたたかい体温に癒されるので良いですよコツとしては感じる事ですあ～コーヒー良い香りだなぁクッキーさくさくやなぁ～子供あったかくてほっぺすべすべやぁ～癒されるなぁ～最高やな～って「今」　　　　　　「この瞬間」に意識を向けて感じにいく。これが意識的にできる様になってくるといい気分で居られる時間が増えてくるので日常生活が楽になってきますよん。良かったら実践してみてくださいね
19Dec
- 体の声、蔑ろにしないでほしい。
  以前より薄々感じていたんだけど、ここ最近特に感じること。ごちゃごちゃ言っとかんと黙って体の声聞いとけや！って事。だって赤ちゃんに思考ってないやん？「おなか減ったー！」「眠たいー！！」って体の欲求のみ。「おなか減ったけど昨日ミルク飲みすぎたから今日は一食抜くわ！」って言ってる赤ちゃん居ないやん？大人もその方が快適に日々暮らせると思うねんな。だけど体の声に従うって勇気いるよね。怖いし、罪悪感半端なくでてきたりする。例えば「たいして疲れることしてないのにやけに眠い」「体に良くなさそうなモノ、太りそうなもの食べたい」「遊びに行きたいけど体に痛みがある」私もそういった感情達と戦いつつ、今はどんどん体にゆだねる様にしていってる。てか、もう諦めてる。体がそう言ってるなら仕方ないよねって。そうすると体はもちろん楽になるし、心も満たされてくる。それは単純に体を優先すると物理的に楽になるからしんどいのに無理して頑張って色んなことをこなしている時のイライラや焦りが無くなるのと、体が自分の事を信頼してくれる様になってくるから。体と思考のパートナーシップが上手くいきだす。自分＝思考と思っている人多いけど、自分（思考）が出来る事なんてほんの少ししかない。あなた心臓動かせんの？自分（思考）が食べた食事を消化して体の隅々まで栄養送ったりできるん？って事。思考では絶対にできない事を体がやってくれている訳やん？凄いな、私の体！って思うの。リスペクトです。自分の体に敬意を払い、優先してあげる。そうすると体は喜んでくれて、どんどん心を開いてくれるようになる（って表現へんかな？）するとどうなるのか？体からの声がどんどん聞こえる様になってくる。自分のインスピレーションがスッと体に入ってくるようになる。思考しか動いていないと体の声やインスピレーションが聞こえても即座に打ち消すちょっと前までの私がそうでした。今は体の声や降りてくるインスピレーションに素直に耳を傾けてできるだけ叶えてあげられている。満たされてきている。愛されているなって感じています。これが良く言う女性性、男性性ってやつなのかな？思考（男性性）からしたら体の声（女性性）ってほんま理解不能で。だって腰痛いな～って思ってたら「ダンスやめて！」やもんだけどよくよく耳を傾けてみたら、「外ばかりに気取られてないでもっと私と向き合って集中してほしい。」って言っていた。私（思考）からしたら全く意味わからんねんけど、とりあえず私はその声に従ってみた訳です。どうなるのか全く分からない、止めるメリットが分からなかったけどなのでまずは耳を傾けてあげるだけでもいいから否定せずに「そう思ってるんやな～。」って超他人事のようで良いから聞いてあげてほしいな。そうして少しづづ向き合ってゆく姿勢を見せてあげると自分のなかでパートナーシップが良くなっていくこれって現実の男女と全く同じで面白いなぁって思う。ではまた。自由で愛ある一日を
16Dec
- 趣味をやめて気づいたこと
  やっている最中は全然気づかなかったけど、大好きだった趣味をやめて気づいたこと。それは①ダンスに精神的にめっちゃ依存してたな。②夜に踊りに行ったりできていて自由だと思っていたけどダンスに縛られて不自由な事色々あったんだな。ってこと。①私がしていたダンスはペアダンスだったので男性が誘ってくれることによって、求められている、「私という存在が人に喜んでもらえている」と確認できて、自己肯定感を得られていた。あまり人がやっていない趣味、踊れる自分カッコいい、凄い→特別感。適当にちやほやしてくれる→まだ女としていけるという安心、自信。②数年以内に引っ越しを考えているけど、踊りに行くのが遠くなるのが嫌だから、それを踏まえたうえでの場所を考えていた。私はショートボブなのですが、髪を切りに行こうと思って、どんな髪型にしようかなと考えた時、無意識に男性受け悪くないヘアーで考えていた事に気づいて愕然としたげーー、恥ずかしい。自分を晒すのってめっちゃ抵抗あるなぁ．．．今までかっこつけて、虚勢はって生きてきたから超怖い、ってか嫌！自分がこんなにダサいなんてかっこ悪いなんて。目をそらしたくなるだけど私は私の事、どんな私も受けいれて愛したいから吐きそうな気分やけど続けてみる。続けるとどうなるのか、その先が見てみたい。とりあえず今回は刈り上げとかしてみようかな自由で愛ある一日を
- 趣味をやめたら起きた変化
  最高に好きな趣味をやめてみたら起きた変化は、①本を読むようになった。②子供が可愛く見えてきた。ダンスを始めてから自分の脳内エネルギーの8割はダンスの事を考えていて（どんだけやねん！）他のことが入る余地がなかったから、止めたことによってそのエネルギーがどうなるのか？どこへ向かうのか？そこに興味を持ったから止めてみたってのも理由の一つで。①については元々本は好きだったんだけど、ダンス初めてから体も脳内もそっちに使ってたから（ミルクやりながら動画とか）止めた分余白ができたから。だろうなと。②は、子供はもちろん愛してるんだけど日々の生活に追われてイライラすることも多くて特に長男はできる事が多い分こちらの勝手を押し付けがちで「それが嫌イライラしたくないもっと子供達との今を楽しみたい！」って願いがあって、そのためにダンスを止めたから願いの方向へ向かって自分のエネルギーが流れているんだろうと思ってる特に頑張って子供と接している訳ではないのに面白いなぁイライラして子供をぶったりしてしまうこともあったのに今は子供達の成長に、大きな愛に、感動して感謝している自分がいる。長男に対する見方もかなり寛容になってきていて「太郎ちゃんはほんまにおもろいな～」なんてほほえましく見ている事が増えてきた。もちろんイライラしたり焦ったり怒ったりする事もあるんだけど、体感としてその時間が目に見えて減ってきているまた新たな変化が出たら報告します今日も自由で愛に溢れた一日を
- 大好きな趣味を止めてみたきっかけ
  産後の腰痛が悪化して、「このままダンスできなくなったらどうしよう。。。」とめっちゃ怖くなった次の瞬間、「でもこんなに大好きな事を手放したらどんな楽しいことが起こるんやろう？」って頭をよぎっちゃって。その時はすかさずその考えは却下したんだけどずっと頭の片隅にあって、腰痛が小康状態になった時にダンスしたらまた悪化んで、「これは私の体が今は外に意識を向かわせるんじゃなくってもっと自分に集中しろっていってるのかも。」と観念してダンスをやめることにしました。私にとってダンスは出来るなら一日中踊っていたいと思うほど大好きな、専業主婦で一日誰とも話さない私の唯一の外との繋がりで、ストレス発散で、おしゃれして女という自分を思い出させてくれる10年ほど続けているそれが無い生活なんて考えられなかった存在です。でも思ったのです。ダンス好きすぎて、週に一回踊りに行くのを楽しみに生活してるんですよ。行けなかったらストレス溜まってくる。行ったときは最高に楽しい。ってことは、日々の生活でストレス溜まってる。ダンス楽しい。子育て楽しくない。毎日心地よくない。という図式が私の中にあるやんって。それめっちゃ嫌やな～。日々の生活が最高！ノーストレスで楽しい！の方が良いなって。だからめっちゃ怖いし、止めたくなっかたけど、やめてみた訳です
17Jul
- 宇津木式スキンケア19日目
  今日はメイクをしたので化粧を落とす方法の研究。。。前回は宇津木式の基本通りに石鹸で洗顔をして、鏡をチェック→アイラインや目の際があまり落ちてないなので本に書いてあった様に濡らした綿棒でコロコロしてみる→取れる気配なし埒が明かないので自己流にアレンジを試みる。濡らした綿棒にワセリンをつけてコロコロし、目の際はそっと拭う→よっしゃ！取れたー!!はぁ、でも凄く時間がかかって面倒くさいなぁ～。と、いうわけで前回メイクオフ後に本を読み返すと、石鹸での洗顔方法（押し洗い）でなく普通に洗顔してしまってたのと、先にポイントメイクを落としてから洗顔だったみたいなのでその辺りも基本に沿って再チャレンジまず水だけではポイントメイクが取れないのは前回分かったので、本に書いてあった様に薄めた石鹸水を使い綿棒やコットンでチャレンジ→取れるけど、綿棒コロコロだけでは取りにくいなぁ。。。→あまり良くないのだろうけどそっと拭って取り、石鹸で押し洗い洗顔。→やはり完全にはアイメイクは落ちず、目の下が薄っすらパンダ＆ラメが顔に残ってる。　完全に取りたい気持ちをぐっと抑え、メイクオフ終了。どうせ垢となって落ちるのだから神経質になりすぎなくても良いって本にもかいてあったし、明日の朝の水洗顔でもう少しおちるかな～と期待して洗顔直後は鼻の皮むけや鼻、口回りの角栓が目立って、ひぃ～ってなる。でも90分ほどで目立たなくなってくる。明日の朝の洗顔でどうなるのか楽しみだなぁ～自分で実験するのって面白い
16Jul
- 湯シャン４週間目
  湯シャンを始めて４週間目に入りました～シャンプーを使っていた時と比べて。。。乾くのがとにかく早くなった寝ぐせがましになって、ドライヤーで直しやすくなった髪が軽く感じる艶が出てきたまとまりが良くなった良いことしかない私にはきっと合ってるんだろうな～。因みに私は髪質が硬くて広がりやすく乾燥しやすい毛量多めの癖っ毛。毛先の広がりが気になったので昨日から酢リンスを始めてみて、昨日は頭からかぶったら今日一日何だか頭皮のピリピリ感と酢の匂いが残ってる感じがしたので今日は毛先だけに（耳から下位）１５㏄程のホワイトビネガーを洗面器一杯のお湯に混ぜたものを掛けて、すぐにすすいでみたうん、ちゃんとまとまってるしばらくこの方法で続けてみよう～。

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