以前にも調べたけど、ストレスからの記憶障害と、痴呆症の記憶障害には明らかな違いがあるようで。
痴呆症の場合は、記憶障害自体を自覚していない事が多いようで。
また、最近の記憶はなくしやすいが、はっきりと過去の記憶は覚えていたりするらしい。
私の場合は。
元々忘れっぽい性格なのもあり。
嫌な事も良い事も含め、昔から色々と忘れやすい。
ただ、自分にとって心が大きく動いた記憶や、人に関することは、物凄く良く覚えていて、特に、人に関する記憶は、他の人以上に記憶できるのが特技でもあった。
それが今まで接客業に、とても生かされ、その特技ゆえに得してきた事も沢山ある。
例えば。
常連さんのタバコの銘柄は200種類くらいは普通に覚えている。=200人のお客さんのタバコを覚えているという事だ。
今だと、お客さんの顔を見れば、その人の持っているマイバッグの柄が普通に頭に浮かぶ。
だから、常連さんだと袋のある無しを無駄に聞くやり取りも省略してたりするので、レジがとてもスムーズに進んだりするし。
いつも必ず同じ電子マネーしか使わないお客さんが相手だと、セルフレジだけど、その人の支払い方法の画面までこちらが勝手に操作してあげて、お客さんがカードや携帯を当てるだけの状態まで操作しておいてあげたりする。
外の人からは分からないけど、お客さんとお互いに、それを分かり合ってる関係になってるから、物凄くスムーズにレジが進むという、今の時代ならではの、常連さんへの対応を私はしていたりする。
だけど。
その記憶障害が起きる時は。
一瞬、いつものお客さんのいつものタバコに迷いが生じる時があって。
その前日も売ったのに、突然に、え？これ‥だよね？と、一瞬迷いが生じたりする事があったりするようになったりする。
無意識に覚えている事だから、突然に記憶があやふやになっても、お客さんの顔を見たら無意識に手に取ってたりするのだけど。
間違ってる？？と、一瞬迷いが生じたりする事が起きるみたいな感じで。
脳内がクリアでないというか、モヤがかかったようなバグが生じてるみたいな感じ。
だけど、今みたいに突然に、記憶障害が起きる状況があると。
これは、ただの脳の老化なのか記憶障害なのかが、自分でもわからなくなる。
それが怖くなってしまったりして。
自分が普通に出来ていた事が、突然に出来なくなるって本当に怖い。
けど、記憶が飛んでるのをはっきりと認識してるし、調べれば調べるほど、ストレスや精神的な病で起こる症状にぴつたり一致してて。
やはり自分は、痴呆症とは違うんだな‥いうのは、今ではしっかりと認識していて。
でも、そうなると対処法は本当に難しそうで。
ストレスの原因から離れるのが一番のようなのだけど。
うーたのペットロスという自覚がはっきりあった時はまだ、ペットロスを克服しようという事に必死だったから。
いる意味そこに希望を持っていたのだけど。
うーたを亡くして一年を超えて、ペットロスは凄く改善してきていると今では自分では思いつつあるので。
それでも起こる、この記憶障害のストレスの原因は。
それは仕事なのか、旦那なのか？と、自分でも分からなくて。
どうしたら良いのか‥となっていたのが、ずっと、ここ最近の悩みだった。
そして。
ペットロスを克服しようという目標が漠然とあったから、自然と自分の中に何か目標のような物を持っていたのだけど。
それを克服しつつあると思ってる今、次の目標のような物が自分の中にはっきりと存在していないのが、私が生きる意味を持てない理由の一つでもあると思っていて。
うーたを亡くす前の私は。
旦那の親のために、旦那と協力して家を買って同居する事が目標だった。
何故そうなったかは以前にも書いたけど、旦那の元嫁の事も含めた過去や、旦那の両親同士の過去の色々があって。
私も納得の上で、そうしたいと思っていたからだ。
だけど、このコロナ渦での旦那とのすれ違い生活で、私は旦那との未来を考えられなくなってしまったから、その目標を今も目指したいのかが分からなくなってしまった。
それに、旦那がその同じ目標を今も見ていると、私にはこの数年全く思えなかったから、私がその目標を見失ったというのもある。
生きる意味や目標も無くなって、仕事で疲れすぎて、新たな目標を見つける気力も無くなって。
何かもう、本当に全てがどうでも良くなってしまって。
そこから抜け出したいから仕事を辞めようと決めたのに、その話し合いの中で、旦那の目標は変わってないという、それを証明するあるものがあって、それを見せられて。
旦那の気持ちを聞いたら、私はまだ仕事を辞められなくなって。
もう少しだけ頑張ってみようかというのが、今の気持ち。
私が知っている旦那の中身が変わっていないのなら。
この先も一緒にいられるかもしれないけど。
すれ違い生活のせいというだけでなくて。
私がこの数年感じてきたように、旦那の中身が変わったのだとしたら。
私はこの先ずっと旦那といるのは私の気持ち的に絶対に無理で。旦那とは一緒にいられない。
だから、旦那を信じたいけど、信じきれないでいて。
だけど。
15年以上も一緒にいて、ずっとそうだった性格が、コロナ渦とすれ違い生活で環境がガラッと変わったからといって、たったの数年で変わるのだろうか？
という疑問が私の中にもあって。
旦那は、俺は変わってないと言うけど、私には変わったようにしか感じられなくて。
でもそれは。
私が変わって受け止め方が変わったからなのかもしれないと思うと、自分で自分を信用しきれない今の私には、絶対に旦那が変わった！と言い切れる自身がないのだ。
そんなふうに考えること自体がそもそも凄く自分らしくないと、自分でも思うのだけど。
実際に今はそう感じているのだから、そこは自分の心に従うべきだと思っている。
色々と直感で生きてきた自分だから。迷った時は直感で行くしかないという。
もう、自分のその時の感覚だけしか信じられるものがないから。
とりあえず今はそう思うから、そうしてみるか‥みたいな感じで、流される様にいる感じ。
旦那は、私の信用をどうにか取り戻そうと必死らしく。
その話し合いのあとはとりあえず毎日少しずつでも早起きして、私と話す時間を作るようにしていて。
更に、毎日、今まで以上に物凄く細かい報告ラインが来るようになった。
私と旦那は話し合いの中で、そういった行動に関する話は何もしてないから。
多分、旦那なりに何かしようと考えてしてる行動なのだろうけど。
確かに表面上は、それは以前の旦那が自然とやっていた事なのかもしれないけど。
でも、私が感じるのは。
そういう表面的な、義務的な事を求めてるわけじゃない。
旦那は多分、見える努力をしているつもりなのだろうけど。
旦那が本当にそうしたいなら、そうすれば良いし、したくないと思うならそれで良いのだ。
それが旦那の気持ちだと思うから。
旦那がどんな行動を取ろうと。
その根本となる気持ちが見えるかとうかが、私にとっては大事なことで。
多分それって、簡単なようで凄く難しいことで、誤魔化しがきくことじゃないから、私は今は旦那の行動を良く観察しようと思ってる。
その感覚の違いが、男女の差なのかもしれないなーと思う。
そして。
旦那の行動が、私の記憶障害を解く鍵になるのかどうかは分からないけど。
少なくとも、私の大きなストレスのうちの一つは、その先行き次第かなと思っている。
仕事に関してのストレスは。
高校生が夏休みに入ったから、大分改善の兆しがあって。
新しいアルバイト希望の子も複数人増えたから、研修は大変だけど、しっかりと続けてくれれば、今の人手不足状態は、大分マシになると思う。
それに、新しいアルバイトの子がいると、その子達の研修をして、ちゃんと育てなければいけないという仕事の目標が出来るから。
新しい子の研修は凄く大変だけど、やりがいはあるので。
それは多分、今の私の精神面にはストレスやプレッシャーよりも良い影響をもたらすかもと、自分では思っている。
今は無理矢理でも何かの目標を持っていないと、自分を支えられないから。
ずーっと本当に、重く暗い気持ちが続いてたのに。
ここに来て一気に流れが変わりそうな感じになって。
気分も少し明るくなれたから、ブログを書こうと思えた。
今後またどうなるかは分からないけど、私の今の最新状況はそんな感じ。
これで記憶障害が改善されるようならやはり、ストレスが原因なのだろう。
書きたいことは本当に色々あるけど。
色々考えてると気分も重くなるし、仕事に向けて体力を備えとなので寝ないとだし。
今日はここまで。
また、書けるタイミングがあれば、ブログを書こうと思う。
