新作です。昨日初めて、アメブロ版の１日の訪問者数がYahoo版を上回りました。感慨深いものがあります。最近あちらを全然更新していません。平日夜は重いからです。コメントも記事も消えそうです。ブログまわりも時間がかかります。早く軽くなってくれるとよいのですが。
今、選挙特番を延々と見ています。
毎日の仕事はこんな感じ。
朝出勤したら今日の予定を確認。
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電気、空調をつけ、前日に用意した教材を運ぶ。
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人数分のお茶、コーヒーを用意（頼まれた場合のみ）。
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メールチェック。新たな会議室使用申し込みあれば入力。
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備品確認、必要なら発注。
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休憩時間終了後、喫煙コーナーの灰皿片付け。
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明日の会議の資料コピー、ホチキス止め。
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会議終了後、後片付け
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プロジェクター、パソコンが必要な時はセッティング、動作確認。
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明日の資料、ＯＨＰ準備
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明日の予定をホワイトボードに張り出す。
電話は内線のみ。今のところはおばちゃんが社内の人とのやり取りはやってくれているので楽です。それくらいはできないとだめでしょうね。
会議や研修がたてこめばもっと忙しくはなりますが、コピーの申し込みは１週間前に申請することになっているので（なかなか守られないようだが）、忙しくても自分のペースでできるし、どうしても手がまわらなければ総務課が応援にくる、ということでした。
データ入力よりずっと簡単です。といいますか、データ入力はデータ入力に必要なことしか教えてもらえないため、全体が見えないとさっぱり、な自分には訳わかりません。
今の仕事は、狭い世界ではあっても会議室のことは全部わかっていないといけませんし、組織のことも細部まで教えてもらえます。それで機密保持契約結びました。（この記事のことって、機密じゃないよね？）
今日も会議室は平和です。これも嵐の前の静けさか・・・
３月２４日の記事。「パターンの決まった仕事を正確にこなす」のは得意です。毎日多くの人とお会いしますが、「同僚」とは全く違います。人間関係のテーマがわかりやすいです。環境次第で普通にやっていけると自信になりました。
もしかして、
「環境を変えることで普通にやっていける」
という話が
「自分を反省せず、周囲のせいにしている」
と受け取られたのでしょうか。
「自分を受け入れられない人は悪人だ」
なんて言っていないのに。私にとってはいい環境でなくても、それが合う人もいるだろうし、また非難されるかと思うとうっかり自分の好みも言えません。読んで下さっているほとんどの方が私を非難などしていないのに、いやな思いばかりさせてごめんなさい。非難されたことをいつまでも忘れない自分がすごくいやだけど、多分一生忘れません。
昨日ゲストブックに初めて来た人から
「医者は具合が悪いと言って来院した患者には診断名をつけざるを得ません。病気のことは気にしないことです」
みたいなコメントがあって、（自分が）ヤバそうだったので即刻削除しました。（どこのどなたかわかりませんがごめんなさい）
よく見ないうちに消したつもりだったのですが、心の中にずんと残ってしまいました。悪気はないのでしょうけれど、アダルトチルドレンみたいな流行り物だと思われているのでしょうか。
「仕方なくつけた診断名なのか」
それならもっとメジャーな、別な病名にしてくれればいいのに。
「誰だって病院に行けばそれなりの診断名がつく」
そんなこと、本当にみんな信じているの。
「障害のせいにして自分を甘やかす怠け者なのか」
わーだめだめ、またやってしまう。
削除された人は
「障害者ごっこして、本当のことを指摘されると削除か」
なんて思っているのかな。わーダメだってば。
公開しているブログなんだから心ない書きこみもあるでしょうけれど、発達障害者なら誰でも密かに悩んでいる痛いところをついてくる言葉は午後７時以降のヤフーブログより重い、なんて書いているところをみるとまだ人格入れ替わっていませんね。大丈夫、私は正常です。あいつが出てくると何やらかすかわかりません。
仕事始めたから心がささくれだっているのでしょうか。失業中の方が前向きで強い心を持っていました。ブログには随分救われたけれど、何だか傷つきやすくなっています。早く寝よう。（早過ぎだってば）
３月２７日の記事。私は傷つくけれど悪気のないコメントをどう脳内処理するかは長いこと自分のテーマになりました。コメントを削除することには強い抵抗感を持っていました。（今も抵抗はありますが、自分の心の健康重視）削除したという事実に追いつめられもしました。
この危ない人シリーズはこれで終了。いやな話を４つ、読んで下さってありがとうございます。
障害をお持ちの方はなるべく読まないで下さい。
発達障害者で集まると、
「定型発達者はこういう点をわかってなくてみんな同じだというんだ」
で盛り上がる。
私はわかって欲しいけど。そんなのって無理なのか。理想論か。
「がんばりすぎてあげく自分を責めるのも、発達障害の特徴」
助けを求めれば怠け者と言われるだけ。なら怠け者で通せばいい。
障害者と認めろと、その方が楽なのか。
理解を得て社会の中で生きたいというのはわがままな甘ったれか。
私は幸運にも、ほんの少しの理解があれば、社会で普通にやっていける能力がある。
働いて、社会に受け入れられる一般市民でありたい。
でもこれだけはだめだ。絶対健常者に受け入れられない。
びっくりして逃げ出されるだけ。
しかも訓練で直せないらしい。
ひたすら我慢するしかない。
みんな我慢している。
そうだよね、私だけが怠け者なんだ。
助けて、なんて口に出したらみんなが逃げていく。
※まだおかしいな。コメント下さった皆さん、返事は明日します。ごめんなさい。
３月２３日の記事。リアルタイムでは「フラッシュバック」の３０分後に書いています。あまりにも先ほどの記事がまともでないので気を取り直して書こうとしているのですが、さらに変です。
先日このアメブロ版が荒れた時のことを彷彿とさせます。また混乱モード。
＞私の周囲の人は「必要な時だけ」私を助けてくれます。
結局助けてもらっているんじゃない。私のリアル知人は誰も障碍のことは知らない。「障碍者として」助けてもらったことは１度もない。なのになぜ私を「甘えている」と非難できるの？
助けてもらうのが悪いと言っている訳ではない。助けを求める人間を、
「それは甘えだ」
と非難する以上は自分が人に助けてもらったらいけないんではないの？ 自分はいいけど人はだめってこと？？？ そもそも誰にも助けてもらわずに生きている人っているの？ わからない、わからない、混乱してきた。
それでも一般的には私が他の人を混乱させ、訳わからなくしているらしい。やっぱり私がおかしいの？ こんな論拠破綻なコメントの方が私の書くことよりも視野が広くて思いやりがあるの？
とりあえずこのコメントも削除してきます。まともに向かい合うと自分がおかしくなりそうです。例え論拠破綻でもまともに向かい合うことが、社会を生きていくことなのでしょうか。いや、違う、これはパラ言語情報です、きっと。
同じ障害の方はフラッシュバックに注意してお読み下さい。
久しぶりに仕事始めたから疲れていたのだろうか。
せっかくコメント書いてくれたのに削除してしまった。ごめんなさい。
こうして私は友達をなくすのだ。ブログでまでやるとは思わなかった。
「そんなんでフラッシュバックされるんじゃおっかなくてコメントできない」
そう思った人もいるだろう。
関係者しかこないブログにしたくなかった。
私にはそんな力はなかった。
「そんなのみんな同じだ」
「あなただけが苦しいのではない」
「誰もがそれぞれ苦しみを抱えながら生きている」
「甘ったれるな」
きっと、それは正しい。
私は障害を理由にできないと言い逃れしている怠け者だ。
あのトラックバック先のブログに書いてあったのと同じだ。
苦しい助けて
「みんな同じだ」
やめてくれ
でもそれは正しいのかも知れない
※今多分正常ではありませんが、正常でない自分を記録するため、思い浮かんだまんま書きました。
３月２３日の記事。こんな後ろの方に書いても意味ないのですが、恥ずかしいのでよく読まないで下さい。いつかここにたどりつくと思っていたけど、やっぱり恥ずかしいです。
これは私ではありません。そのうち別な記事で出てくると思うけれど、
「明日これを見て恥ずかしい思いをするだろうな、ザマーミロ」
的な気持ちで書いていて、二重人格的なものがあるのかと考えました。記憶はつながっていますから、完全な二重人格ではありません。
アスペルガー症候群でまれに解離性同一性障害（いわゆる多重人格）を併発する人がいること、私の言語性ＩＱ（通常の知能テストによる）と動作性ＩＱ（パズルや積木などで測定する）が３０近く剥離していること、頭の中で考えることと行動との間の連携が弱いことなどから、自分の中のもうひとつのキャラ「動作脳ちゃん」を仮定しました。
医学的な裏付けはない架空キャラですが、動作脳ちゃんの登場で自分の脳内の動きが説明しやすくなりました。