気持ちが落ち気味で、毎日泣いてばかりの私。
今日も電話で泣いてしまった。
彼にはほんと申し訳ないと思いながらも、
不安ばかりが頭の中をグルグルしてて、
うまく整理できないし、
どうしたらいいか分からなくて泣いてしまう。
ごめんね。
それでも彼は「泣くんじゃねえ、大丈夫や」って
安心させてくれるし、
こうしたらいいって導いてくれる。
私を見つけてくれたあの日から、
ずっとずっと私の手を引いて連れて行ってくれる。
１人にしないで、一緒に考えてくれるんだ。
結局、やりたいことは今回はやめた。
今やらないでいいと彼が言ってくれたから。
私も今やるべきではないだろうなと思いながらも、
やりたい・・どうしよう・・って思っていて、
どこかで、「今はやらんでええから、また今度やりな」って
その言葉を待ってた。
そして、彼がそう言ってくれたことで決めることができた。
私にとって、彼の言葉はとても大きいんだ。
今の私は酷すぎる。気持ちの落ち込みが酷すぎる。
今朝、久しぶりに親と電話をして、号泣した。
過去を思い出して、号泣してしまう。
あの辛かった日から、２年以上経っているのに、
忘れられなくて、思い出すだけでドキドキしてしまう。
とても悲しかった日だから。
ひとりぼっちを感じた日だから。
誰も味方が居ないんだって思ってしまったから。
１人で生きていこうと決めた日だから。
もう誰も信じることはないと思ってしまった日だから。
彼がよく言ってくれる。
「よく耐えてきた」って。
「普通なら耐えられへん」って。
「よう頑張ってきたな」って。
彼のその言葉でどれだけ私が救われてきたか、
言葉にはできないくらいの感謝なんだよ。
信頼していた両親、姉という家族が、
私の言い分を一個も聞いてくれなかった。
いけないことはいけないと責められてもいいけど、
辛かった過去をどんなに強く訴えても、
「辛かったね」「そうだったんだね」とは
言ってくれなかった。
あれから心を閉ざしたんだよ。
今も姉たちには心を閉ざしている。
きっと開くことはないんだろうなって思う。
この痛みは、理解されることもないだろうし、
理解されたいとも思わなくなった。
ただ、悔しいに変わっていた。
最初は、「分かってほしい！」って思っていたけど、
昔から、人間関係でしんどいことが多かった私にとって、
期待するのはやめようって諦めに変わったからね。
あとね、もう傷つきたくないんだよね。
向き合うのが怖いんだ。
ずっと否定され続けた人が、人を信じるのはとても怖くて、
けど、誰かを信じたくて、誰かに肯定してほしくて。
ただ、もう傷つきたくないから、壁を作ろうって、
本気で思えた瞬間、少しだけ強くなったんだよ。
毎日泣いてたかもしれないけど、
１人で生きていこうなんて人生で一度も思ったことない。
誰かに支えてもらわなきゃ１人じゃ無理だって、
寂しいって思っていた私が、少しだけ強くなった瞬間。
必死で生きていたから、覚えてはいないけど、
彼は、あの時の私が一番死んでしまいそうで、
すごく心配だったらしい。
私のツイートの叫びをみて、気にかけて声を掛けてくれた。
けど、私は、「死にたい」「消えたい」「生きてやる」
「見てろよ」「諦めない」「逃げたい」って、
色んな感情がごっちゃになっていたんだ。
押しつぶされそうにもなったけど、
負けたくないって気持ちが勝っていたから、
生きようと思えたんだと思う。
彼が、遠い場所から掛けてくれる言葉は、
いつもそばに感じてた。
今日で１年１０カ月。
ずっとずっと変わらず、私を支えてくれてる。
ずっとずっと泣き虫な私を、ずっとずっと守ってくれる。
こんなに泣いてて、こんなにネガティブで、
すぐ「私と一緒に居てもらうのは申し訳ない」
って変換されて、負担だろう、邪魔だろうってなる。
「そんなことない」って言ってくれてるのに、
そんなことを何度も何度も言ってしまう。
それでも、毎回、ちゃんと答えてくれる。
私にとって、彼は大きな存在で、
もう彼のいない生活なんて考えられないんだ。
でも、自分で出来ることはしっかりしてきたし、
ちゃんと今日まで乗り越えてきた。
彼の支えがなきゃ無理だったけど。
そして、私の諦めない思いもあって、
今日もこうして頑張っていられる。
だからね、ありがとうなんだよ。
今日も明日も明後日も、
これから先……
ずっとずっとありがとうだね。