離婚してからも、パパの暴言や無視に苦しんでいた時に
彼がずっとずっと力になってくれた。
彼には、結婚生活のことも全て話した。
彼には全てを知ってもらいたかった。
私が苦しんできた過去だけではなく、
私のいけない過去も全て。
彼との未来を本気で考えるのに時間はかからなかった。
彼と出会った時は、人間不信でいっぱいで、
１人で生きていこうと決めていたのに、
彼の真っすぐな言葉や行動に、
「もう誰も信じない」と思っていた気持ちが溶けていった。
この人とならって思ったし、彼も思ってくれてた。
仕事のストレスも、パパへのストレスも、
子供たちへのストレスも全部受け止めてくれた。
彼は私が本当に
死んでしまうのではないかと思った時もあったという。
気持ちが抱えきれなくて爆発してしまったこともあったし、
もうだめだ。。。って無気力になることもあった
でも、どんな私にも背を向けることなく、
いつも正面から優しく包んでくれたんだよね。
そんな彼は、私がパパにされる言動を、
私以上に怒ってくれる。
今朝、ツイートを見た彼が電話をしてきたとき、
自分のこと以上に怒っていた。
私よりもずっとずっとずっと怒っていた。
仕事終わってからの電話でもそう、
私が苦しむことは絶対嫌だって伝わってきたし、
伝えてきてくれたし、言葉がうまくでてこなかった。
私が強かったら、彼をこんなに振り回さないのにって。
彼に心配をかけすぎていて、申し訳ないって思ってしまう。
けど彼はいつも、負担じゃないとか、
俺の元気の源だとか、私がいるから頑張れるんだって、
私という存在を丸ごと肯定してくれる。
疲れていても、寝不足でも、私が荒れていても、
いつも変わらずに「大丈夫やけ、俺がついてる」って
言ってくれる。
もうすぐ１年１０カ月。ずっとずっと支えてくれてる。
毎日のLINE、毎日の電話、毎日の「大好き」と
毎日の優しさ、毎日の安心をくれる。
彼は、私の辛さを感じてくれて、
彼は、私の嬉しさを喜んでくれて、
彼は、私の怒りをそれ以上に怒ってくれる。
私が私なのに、彼が私みたいになってるんだ。
こんなに居心地のいい人に
出会えるなんて思ってもみなかった。
お互い飾らず、ありのままで、言いたいこともいって、
けど、価値観が同じだから喧嘩もしないし、
未来への安心感や幸せしか思い浮かべられない。
彼となら穏やかに過ごせると思える。
これから、一緒に色んなことを乗り越えよう。
彼となら大丈夫。
私となら大丈夫だよ。