自死ゼロ・事故ゼロの世界を創るメンタルコーチ
安田伸也です。
最近、NHKの連続テレビ小説「あんぱん」を見ていて、柳井崇のお母さん、松嶋菜々子演じる登美子さんの言動に
「あ〜、典型的な親子関係を悪くするコミュニケーションだな」
って感じました。
崇の「漫画で食べていきたい」という想いを登美子は「そんなの無理」とか「現実を見なさい」などなど自分の主観・価値観で否定していきます。
今回は、そんな親子のコミュニケーションについて考察していきましょう。
「ちゃんと宿題やったの？」
「それ違うよ、こうでしょ？」
「テスト近いんだから、そろそろ勉強しなさい！」
こんな言葉、つい口から出てしまうことありませんか？
わたしの母親もそうでした。
子どものことを想えばこそ、つい口を出したくなってしまう。
でもね、それが逆効果になることもあるんです。
わたしは、母親から”勉強しなさい”と言われる度に「意地でも勉強しないぞ！」と心に誓ったモノです。(^_^;
誰しも人から強制される、無理矢理やらされるのは気分が良いモノじゃありませんよね。
じゃあ、どう関われば良いか、一緒に考えて行きましょう。
・課題の分離
アドラー心理学には、「課題の分離」という考え方があります。
簡単に言うと、「それって誰の課題？」という視点で、人との関わり方を見直すというもの。
例えば、
宿題をするかどうかは、親の課題？ それとも子どもの課題？
この答えを間違えると、親子関係はギクシャクしていきます。
「子どもが困るのがイヤ」って気持ち、すごくわかります。
しかも親としては「後で困ってほしくない」「今のうちに教えておきたい」って思いますよね。
しかし、その「親心」が行き過ぎると、子どもの中にはこんな気持ちが芽生えます。
「どうせ自分がやっても親が口出してくる」
「信用されてない気がする」
「やらされてるだけで、楽しくない」
こうなると、どんなに良いアドバイスも届かなくなってしまうんです。
とはいえ「放っておいたら何もしないのでは？」もし本当に放っておいて何もしなかったら…と考えると、不安になりますよね。
でも、課題の分離はただ単に放置するわけではないのです。
必要なのは「信じて待つ勇気」。
親が手も口も出していると、子どもは「自分で考える」経験が育ちません。
そして、失敗した時は全て親のせいにしてしまいます。
放任するわけではなくて、「いつでもサポートするよ」というスタンスで見守ることが大事なんです。
つまり、“子どもの課題に土足で踏み込む”のではなく、靴を脱いで、そっと隣に座るような関わり方。
そして、子どもの課題に対して、一緒に悩み考えてあげる。
そんなイメージが、子どもに安心感を与えるんです。
・信じて任せることは、子どもの自己肯定感の土台になる
だからこそ「これはあなたの課題だから、あなたに任せるね」って伝えることは、子どもにとって「信じてもらえてる」という大きなメッセージになります。
それって、自信や責任感にもつながっていくんですよね。
じゃあどうするかというと…
口を出す前に、まず問いかけてみるのがオススメです。
「今、何に取り組もうとしてるの？」
「なにか手伝えることある？」
「困ったときは、いつでも相談してね」
アドバイスや指示じゃなくて、「あなたを信じて見守っているよ」というスタンス。
これが、親子の信頼関係を少しずつ築いていく鍵になります。
・あなたはどんな関わり方を選びますか？
子どもの課題に土足で踏み込むと、親子関係には距離が生まれます。
でも、靴を脱いでそっと寄り添えば、子どもは「自分の人生を、自分で生きていいんだ」と感じられる。
それが、将来の自立や幸せにもつながっていくのではないでしょうか。
もちろん、完璧な親なんていません。
でも、立ち止まって「これは誰の課題？」と問い直すだけで、関わり方は変えられます。
さて、あなたは今日、どんな言葉をお子さんにかけてあげますか？
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