最初に、今の夫をＡとします。

私達が結婚して３年が過ぎました。

もう新婚ではないかな～？

でも、Ａと出会ったのは１４年前。

私がホステスをしていた店にお客さんとして来たのがＡ。

何回かお店に来て、その度指名を頂いて、

「付き合って欲しい。」

と言われました。

私は、その時既婚者の身で、

でも、私もきっとＡの事が好きだったんだなぁ。

結婚してる事を隠して付き合うことは出来ませんでした。

だから、私が付き合ってくれ、と言われた翌日に返事をしました。

「実は、私は結婚してる。」　と言ったんだけど、Ａは、

そんなの関係ない、結婚してようがしてまいが「私」が好きだから。

ってことで、不倫が始まった。

その当時の旦那は、仕事で夜勤が多かったので、

会うにも苦労しなかったし、お店のお客さんってことで、

「付き合い」や「営業」で会う、と言う理由もあった。

そして３ヶ月くらい関係があったのですが、

ある日、私がいつものようにお店にいて、

私を指名してくれる席についてた時のこと・・・

そのお客さんは、

「おまえ、Ａの女関係　どこまで知ってるの？」

って言われた。

女の勘ってやつですかね～。

ピーン！っと来た。

でも、まだその時は、

「やっぱり彼女がいたのか～。」

と、この程度を想像してました。

それをきいて、すぐにＡがお店に来た。

いつものようにママが、

「オリビアちゃーん！Ａ君よ～！指名よ～！」

で、その時Ａは一人できてたのでカウンターに座ってた。

私が、横について間髪入れず聞いた。

「ねぇ、彼女いるの？」

って聞いたら、

Ａ　「彼女はいない。」

「じゃぁ奥さんがいるの？」

Ａ　（気まずそうに）　「いるかもな。」

「子供は？」

Ａ　「いるかもな。」

もー、私それを聞いた途端、

「かえる。」

って、ママに体調が悪いと嘘ついて早退してしまった。

まぁ、それで当時私が父のように懐いてた常連客と涙の酒。

だって、まだＡが２７歳、私が２３歳だったから、

多分、Ａも私が結婚してるとは思ってなかったと思うし、

私だって、結婚してて子供までいる、なんて想像してなかった。

私が、そこでズドーーーーンッ！と堕ちた。

うつ状態になり、主治医と親の勧めで入院・・・。

でも、２週間だけって決めて静養療養と言う感じ。

でも、私達、ずるいですからね。

別れても、元の家庭に戻るだけ。

それから半年後の冬、私がＡとよく行ってたＢＡＲに行った。

懐かしいな～って思いながら、一人で飲んでました。

また、電話しちゃったんだよね。Ａに。

電話したら、すぐ来てくれた。

で、また始まってしまった。

そこから、離れてた時期があったもんだから、

余計盛り上がっちゃったんだろうな。

そのまま、お互いの家庭を捨てて一緒になった。

それで、同棲がスタートしましたが、

私の病気が悪化、薬物依存にスリップ。

私は廃人で、薬物しかしなかった。

私がＡを信用できなかったし、一度嘘つかれたからね。

その他、私のアルコール依存の父の問題、色々あって、

同棲から半年経った８月のお盆休み。

Ａはサーフィンをやってたので、お盆休みは海に行くって言った。

友達と行くって。

私、またそこでピーン！ときて、らりってキマってんのに、

（もう、帰ってこないかも。）

って思った。

本当に帰ってこなかった。

次の日も次の日も帰ってこなかった。

私も勘付いてたから、連絡はしなかった。

その間、私の父が一緒にいてくれた。

それが、とても心強かった。

父は、ずっと私に言ってた。

「こんなアリとキリギリスみたいな生活は続かないぞ！」

って。

本当にその通りになっちゃった。

３日後、Ａが帰ってきた。

多分、私の周りの人はＡが別れる気だってわかってた。

その時、私を娘みたいに世話してくれたおばさんが一緒にいた。

それで、あの時は確か・・・

おばさんと父、Ａ、私・・・ほかにも誰かいた気がする。

別れる。って言われた。

私は、それを受け入れるしかなかった。

もう本当に、廃人だったから。

そうしたら、そのおばさんが　Ａに・・・

「最後だから、今夜は一緒に寝てやれよ。」

って言って、その夜一晩一緒に寝た。

でも、もう別れるのに一緒に寝る方が辛かったな～。

あの時は、判断能力もなくて・・・。

ただ、体も触れないで一緒に寝ただけ。

それで、終わってしまった。。。

もう、私何やってんだろう。

離婚までしたのに。

全部自分のせいだ。

って、自暴自棄になって　それを心配したおばさんと父が、

私を病院に入れた。

それで１ヶ月、入院した。

その時、私は初めて生活保護を受けた。

でもね、その入院中にＡが面会にきた。

面会室に行くまでは、誰が面会に来てるのか分からなくて、

看護師さんに、「面会きてるよ～。」って言われて行ったらＡ。

何を話したか覚えてない。

でも、一言二言話して、私は面会室を出た。

だって、もう別れてるのに何で？って混乱しちゃったし、

自分で、無理やりにでもＡを忘れないとって一生懸命だった。

その後も、Ａからメールはきてた。

退院して、何回か会ってたと思う。

お互い、ずるずるしてたんだと思う。

ある夜、私が自殺未遂をしてしまって、

意識が薄れてく中で父に電話した。

「パパ、助けて。もう死んじゃう。」

って。

でも、父は　きっとお酒を飲んでたんだと思う。

「お前なんか　知らねーよ！勝手にしろ！」

って言われて、

あぁ・・・　私、本当に一人だ。

もう助けてくれる人は　誰もいない。

で、目が覚めたら何日か後で病院にいた。

そして、祖母と母がいた。

母が、

「もう、家に帰ろう。　あんたを一人で置いておけない。」

って言ってくれて、母とは折り合いが悪かったけど、

そう言ってくれて、本当に安心しちゃって。

そのまま、実家に運ばれた。

実家の母のベッドに横になって、

安心感からか、３日間、眠りっぱなしだった。

あんな廃人になるまで薬物三昧だったのに、

実家に帰っただけで、何の苦しみもなく、

嘘みたいに止めれた。

みんな、

「きっと、寂しかったんだね。」

って言ってた。

実家に帰ってから、Ａからメールがきた。

「どこにいるの？また入院したの？」

って。

多分、一緒に住んでたマンションに行ったんだと思う。

で、私が何日もいないからメールしたんだと思う。

私は、「入院はしてないよ。」　とだけ返して、

アドレスも番号も、全部削除して番号も変えた。

そこから、１１年間、別々に相手がどこに住んでるのか、

どういう生活をしてるのか、分からないまま。

１１年後、私はフェイスブックでＡを探してみました。

その時、フェイスブックを始めたばかりで、

色んな懐かしい人を見つけるのが楽しくて、

本当、Ａもいるかな～？って感じで探して　いた。

画像はなかったんだけど、Ａの卒業した学校が書いてあって、

そのままのノリでリクエストを送った。

そうしたら、その何時間か後　Ａからメッセンジャーに連絡がきた。

「久しぶりだね。」

って。

私も、「元気？私は元気だよ。」

みたいなやり取りをして、Ａが　こっちに連絡して、

と、メールアドレスが送られてきた。

で、メール～ＬＩＮＥで連絡するようになった。

私、聞くのが怖かったんだけど、

「再婚はした？」

ってきいてみた。

あれから１１年経ってるから、してても不思議じゃない。

Ａ　「再婚はしてないよ。今は彼女すらいないよ～。」

ってきて。なんとなく安心・・・。

フェイスブックでやり取りした２日後、

久しぶりに会わないか？と言われ、１１年ぶりの再会をした。

お互い、当時のこと、空白の１１年間の出来事、

色々話しました。

３～４時間、ドライブして夜中に家に送ってもらった。

その後、Ａから　また付き合おう、空白の１１年を埋めて行こう、

って連絡がきて、私はＯＫ！と。

１１年経って、まさか又会って付き合うことになるなんて、

全く考えてなかった。

もう過去の人、過去の思い出になってた。

それが、すぐ近くにいる。

触れられる。

話せる。

再会から２ヶ月後には、一緒に生活を始めました。

一緒に生活を始めてから４ヶ月で結婚しました。

やっと、やっと一緒になれました。

長い長い時間をお互い離れて過ごして、

でも、また惹かれあってしまった。

そして、今回はちゃんと形にもした。

だから、今の生活を大切にしなきゃいけないのに。

一緒に暮らすと、やっぱり男女の関係だけではなくなって、

ケンカもするし、別れたい、とも思うし・・・

でも、なにがあっても　離婚は出来ないんだと思う。

離婚しても、また　どこかで繋がるんだと思う。

それを分かってるから、お互い文句言って大喧嘩しても、

一緒にいるのだと思う。

実は、今月の頭に大喧嘩をした。

初めて、人前で泣き叫んだ。

もう１０日間くらい、まともに話してない。

でも、昔からのことを思い出して、

やっぱり、相手を大切にしなくちゃな、って気づいて・・・。

こうやって、夫婦として生きていくんだなぁ。

何年か前、私がＤＶ男と共依存だったり、

荒れてたりしてた時、私はほとんど女としての幸せは諦めてた。

でも、叔母が

「縁は、どこに転がってるか分からないよ！」

って言ってくれたけど、本当にそうなのかも。

何でもない日常に、転がってるのかもね。