バツ２の話。
バツ１は、まだ分かる。
失敗は誰にでもあるよ、って。
バツ２って、やっぱりマズいですかね・・・？
今バツ２に直面してますが、私自身、
バツ２って・・・ やばいよね～！って思ってました。
１度じゃなくて２度失敗するって、
人間として どこか欠陥があるんじゃないか、って。
いや、私確かに欠陥人間なんだけど、
もう・・・
そんな世間体より、自分の人生が大事だよね、
って思ってきました。
元々、再婚したのは居場所が欲しかった。
実家に居続けることが出来なかった。
「逃げ」の結婚は、やっぱり上手く行かないもんだ。
結婚生活を続ける意味が感じられない。
私は、今専業主婦です。
障害者年金を受けてました。
夫は、朝６時に家を出て帰りは平均２２時。
今月は正月だったので、３日まで休んで４日から仕事。
４日から、休みが０。
０です。
ほとんど家にいません。
自営なので、忙しいのは分かるんだけど、
こんなに家にいないのが普通なのかな？
当然、家事とペットの世話は私に全負担が来てます。
ペットも、家は１匹２匹とかではない数です。
私自身も忘れてるんですが、私統合失調であると言うこと。
普段、それを感じさせないくらい色々活動してる。
だけど、たまに どん底に落ちるときはあります。
一人で、寂しくて漠然とした不安にも襲われます。
でも、いつでも一人です。
一人で、何とかしないといけない。
夫も、私が統合失調であることを 多分忘れてる。
普通の人とは違うんです。
病気に逃げてるとか、甘えてるつもりはないけど、
やっぱり、いつも倦怠感があって疲れやすくて、
感情の起伏は激しい。
嬉しいって感情も人の２倍あるけど、
寂しいって気持ちは人の１０倍感じてしまいます。
でも、精神に障害がない人でも、
これだけ夫が家にいないのは耐えられないと思う。
統合失調を抱えて、この生活・・・
いつか崩れてしまうだろうな。
私の身と心は、壊れてきています。
共通の友達が、結婚する前の夫に言いました。
「○○（私）の病気を 理解出来るなら 結婚してもいい。
でも、理解できないなら傷付けるだけだから辞めて。」
と言いました。
一緒に同居して２～３日目に、私は環境の変化からか
ＯＤしました。
もう一人でトイレにも行けないくらいだったのに、
翌日、夫は友達と飲みに行った。
なんとなく、夫は・・・
「精神病の妻を支える夫」 を演じたいだけ、
と言う気がします。
仕事の同僚や友達に、私が精神病であることを言うんだけど、
実際、私に何かしてくれてるか、言葉をかけてくれるか？
と言ったら、それは何もしていない。
周りの人に、苦労してる夫、とか、
大変な妻を支える夫、に見られたいんだと思う。
私は、今月の頭に旦那の前で、
初めて泣き叫びました。
自分で、どうにもならなくて。
でも、旦那は、
「そんな叫んだって、何もかわんね～よ。」
って、冷めた言葉をかけただけ。
これで、私の中で糸が切れた感じだった。
それ以降、普通に話せません。
いつも喧嘩しても、１週間もあれば元通りになるけど、
今回ばかりは・・・。
いざって時も、何もしてくれないのに。
じゃぁ、いつなら貴方は助けてくれるの？って。
顔を見ても、イライラするか顔すら見ないか。
夜の生活も、出来る訳がない。
触られるのもイヤです。
もう１ヶ月以上レスです。
冗談じゃない。
本当に助けて欲しいときに何もしてくれないのに、
私だけが体を提供する必要ない。
正直、自分がしなくちゃいけないなら、
外で誰かと済ませてきてね、って感じです。
それくらいイヤ。
今年に入って、何時に帰ってくるの？とか、
いつ休みなの？
なんて、一度もきいてません。
何時だっていい。
休みもいつでもいい。
別に一緒にいたくないし。
話したいこともない。
一人でいるほうが楽になった。
今、夫がいるメリットと言えば、
お金だけ。
私、いざ離婚したら色々な制度を受けるし、
まだまだ夜も働ける。
主治医も言ってました。
お金は厳しくなるけど、気持ちは安定するだろう。って。
何度も離婚したい、と言ってるけど、
話し合いもしてくれない。
もう本当にイヤ。
同じ空間にいるのがイヤ。
全てに於いてだらしがない。
１５で子供作っちゃうくらいだもん。
人間として、だらしないんだよ。