昨日も書いたが、否定されない安心感の中で寄り添ってもらいながら質問に答えていくうちに、より深い自分の気持ちに気付いていく時間となった。
そして自分の深いところはけっこうシンプルで。
ねいろさんのLINEカウンセリングを受けるきっかけは、
モカさんのブログで
ねいろさんが今日（2/20）まで期間限定の無料カウンセリングを行なってるよ〜
と書かれているのを見て、
はっ！
と思ったことだった。
実は今日、
現職の更新について派遣会社の営業さんと話をすることになっていた。
気持ちとしては「もう無理だな…」という感じではあったが、果たしてここで辞めるのが得策なのかと悩んでいた。
自分の頭の中を整理してからでないと返事できないな、と思っていた。
そこに無料LINEカウンセリングですよ。
（終了しています）
有料であれば、カウンセリングしてもらうのに入金を確認してもらう必要があるわけで、昨日知って昨日すぐ対応してもらうのは無理だっただろう。
このタイミングを逃していいのか？
というわけで、
それまで知らない人だったねいろさんに急遽カウンセリングをお願いした次第。
今思えば神の采配？なタイミングだった。
＊
今気になっていることとして、
現職に就いて3ヶ月だが毎日しんどくて辞めたい、だがお金が心配…
というようなことを話して（メッセ）、
それに対して
・辞めたら今すぐにお金に困るのか？
・母に何か言われたことはあるか、どんなことを言われたのか
などなど
質問を投げかけてくれるので、それに答えて。
で、
『こんな暮らしがしたいなぁとかありますか？』
という質問に答えているうちに、
ああ、私は
自分で決めて、自分で動く
ということを切望しているのだ
と納得した。
そういうのを望んでいることはわかっていた。
ただ、
切望しているとは気づかなかった…
そして、
今の仕事は周囲の都合に合わせて動かないといけない、自分のペースがない、板挟みにあうこともよくある、
私には人に合わせて仕事しなければならないのが思いの外ストレスになるようだ、
ということを返信して、
それを受けて
『ちあきさん ちゃんと自分で気づいてる
すごい！
人に合わせるのがストレスならば
合わせなくてもできるような仕事をさがしてみるのはどうですか？
今の仕事しながら次を探すの』
という返信が…
今の仕事をしながら次を探すの
今の仕事をしながら次を探すの
今の仕事をしながら…
「嫌だ！」
リトル*chiaki*の叫びが聞こえた。
そ、そんなに嫌だったの…
（汗）
思った以上に頑張って我慢していたようだ（汗）
更に、
・仕事辞めたら
お母さんにどんな風に思われそうですか？
・そんなこと言われる自分のこと
どんな風に思う？
との質問があり…
それに答えて気づいたことは自分にとってちょっとした衝撃だった。
根性がない
我慢が足りない
だらしがない
お金どうすんの
そんなんじゃいつになってもお金は貯まらない
ちゃんと働いてお金返して
などと思われる、と思っていて、
母をがっかりさせてばかりの駄目人間
根性のない、
我慢もできない、
だらしのない人間
とりわけお金にはだらしがない
お金を貯めることができない人間
稼ぐこともできない人間
と自分を評価していることに気がついた。
自分のことを母が言うとおりの人間だと思っていたとは…
orz
そして、
ねいろさんはこんな風に返してくれた。
『ちょっと辛い質問だったかなって思ってたのですが大丈夫でしたか？
子供って
お母さんから言われたことを
そのまま信じてしまうんですよね
そして、そう言われないように
頑張る
きっと、ちあきさんも
頑張ってきたんだと思います
でも、苦しくなった、辛くなった
それは、違う自分で頑張ろうとしてるから
今辛いなって感じるのは
そろそろ、我慢をやめてーって
自分からの
お知らせかもしれませんよ
私からしてみたら
ちあきさんは、家族思いで
人の気持ちを大切にできる
優しい人って思うけどなぁ😊
自分はどんな人かは
自分で決めてもいいー』
宝物のような言葉だったので要約せずに引用した。
これまで、
美音さんのトートタロットのワークショップ、
佳奈さんのグループLINE、
などなど他者の力を借りて、
また自分自身で、
それに近いところまで気づいていた。
いや、ちゃんと気づいていたのだな。
それが、今回ねいろさんに寄り添ってもらいながら話すことで、
腑に落ちた。
またはよりはっきり気づいた。
家族思いで
人の気持ちを大切にできる
優しい人
そういう人だったらどんなにいいか。
そういう人でありたかった。
…えっ？
既にそういう人なの？？
えっ？
『自分はどんな人かは
自分で決めてもいいー』
そうだよね。
そうだよね…
私はもう既になりたかった自分だよ。
ここまで打ってふと、
佳奈さんのグループLINEで佳奈さんからもらった言葉を思い出した。
（メモにまとめてあった）
変わり者でも良いー！
他の人と違うことしてても良いー！
他の人に合わせなくて良いー！
全ての人に好かれなくても良いー！
私はもう充分愛されてる！
私はもう既にそのまんまで充分素晴らしい！
私が自由にすればするほど皆が楽しんでくれる✨
私が好きにすればするほど皆から愛される✨
私は何も出来なくても愛されてる
私は何もしていなくても愛されてる
私は役に立っていなくても愛されてる
だって居るだけで愛されてる
どうせ私ここに居るだけで愛されてるし
＊
長くなってしまった。
しかしもう少し続きます。
今日、
朝目が覚めた時、
気分がすっきりしていた。
眠いしだるいんだけど、気分はすっきり。
そして仕事中も、
すっきりした気分だった。
なんとなくみんながやさしいような気がした。
現に、自分1人でやると1時間近くかかる急ぎの案件を、現場の人2人が手伝ってくれた結果15分ほどで終わらせられた。
そして、派遣会社の営業さんとの面談。
もうメンタル的にしんどくて続けられないことを伝えた。
次の3ヶ月はもう無理だと。
そうしたら、
せめて5月末まで続けてもらえないか、
と言われた。
5月末…
基本は3ヶ月更新なので次の契約は6月末までだと思っていた。
そこまではとても無理。
3月末で辞めるのが難しいとして、どうにか耐えられるのは4月末までかな…
と思っていた。
その両者の間を取った提案。
（4月末までとするのは契約上難しい〔というか不利〕のだそうだ）
驚いた。
驚きのあまり、返事を1日待ってもらった。
…まあ多分5月末で了解するだろうな。
明日の朝になってみての感覚で答えを出すけど。
否定されない場で寄り添ってもらいながら自分の内側に溜まった言葉を外に出す。
それってこんな風にすっきりするものなんだな、と実感した。
今回は解決法が見出せたわけではない。
答えが見つかったとも言えないかも。
それでもこの落ち着いたすっきり感が答えだとも言えるかもしれない。
言えると癒える。
心屋さん界隈でよく言われる言葉だ。
なんだかそれを体感した感じ。
今後もまた、もやもやしたりずどんと落ちたりすることはあるだろう。
そのたびに、
こうして否定されない場で寄り添ってもらいながら、自分の内側から言葉を汲み出す。
そうしてより自分の純度を高めていく。
『見習わなくちゃな』
↑
わかる人だけわかればいいシリーズ
改めて、
ねいろさんありがとうございました。
ご紹介くださったモカさんもありがとうございました。
＊ ・ ・ ＊ ・ ・ ＊
そうそう、
今日は
『見習わなくちゃな』のCMを心屋心理カウンセラーさんが紹介していたり、
心屋仁之助さんが『羽生結弦式たまごかけごはん』を紹介していたり、
心屋界隈での羽生選手の人気ぶりに嫉妬驚いたのだった。
1年前以上に『あれから1年』をいろんな人が祝っているのが不思議な気分だ。
愛されているなあ、羽生選手。
今日も美しい一日でした。
あなたも私もよくやった。
明日もまた、美しく豊かな一日。
…あっ、明日は猫の日ですな。
そして…
9年前に他界した猫『うしたろう』が入院した日だ。
そのまま帰宅することなく、5日後に亡くなったのだ。
その日は母の誕生日で。
そんなわけで、
それに加えて3/11が近づくので、
ちょっと私の意識が時空を超えがちな時期がきた。
お読みくださいましてありがとうございます。