I’ｍ just so sad right now.
愛する人に度々責められ、理解してもらえないことは
私の存在を自ら否定したくなること。
励ましのつもりであなたは私に言っているのかもしれない。
でも、それは私にとって責めたてられてるとしか感じられない。
私は日々、どれだけ責められ非難されて生きているのだろう。
愛する人たちに責められ、自分自身を責め、心の闇から責められる。
お前さえいなければ、幸せになれるのに そう言われているみたい。
分かっている。
皆が言いたいことは「お前が変われば、もっと努力を形にすれば、幸せになれる」。
でも、私の努力は誰にも見つけてもらえない。
私の努力なんか、誰の目にも映らない。
たとえばその努力を言葉にしてみても
「そんなことは当たり前だ。当然のことを誇らしげに言うな。
普通なら当然のことなのに、それを褒めてもらいたいのか？」
そう言われてしまう。
これが最大限に努力して出している力だと説明しても、
「そんなの努力が足りない。甘えている」
そう言われてしまう。
どうしたらいいのか分からない。
頑張っても認めてはもらえない。
頑張っても出来なかった事を散々に責められる。
どうしたらいいの。
これ以上、どうしたらいいの。
苦しみが重なって、息が苦しくなっていく。
自分が嫌いで、憎くて、いなくなってほしい。
どうして存在しているの？
死を選びたくても、それを許してくれる人はいない。
極悪人の選ぶ道のように避難される。
唯一の安らぎを得ることを、決して許してはもらえない。
私がいると苦しいんでしょう？
私がいると苦しめてしまんでしょう？
今の私のままを受け止めてくれはしないんでしょう？
いつかもっと、皆の望むような私になれるように頑張っても、
「いつか」なんて許してくれないんでしょう？
今すぐに、今すぐでないとダメなんでしょう？
もう、私には以前のような感覚は分からない。
もう覚えていない。
遠い昔のこと過ぎて。
ただ声が聞きたくて電話した。
ただ、「大丈夫」「ゆっくりでいいから」と言って欲しかった。
mother
私は母親失格
どれだけ子供を愛しても、今の私である限り。
愛してるかなんて関係ない
何をしてあげられるか、それがきっと全てなんだ。
私は奪うばかりで何も与えられない。
愛を与えること以外には、なにも与えてあげられない。
奪うしか出来ない。
私はあなたからも、子供からも、奪うしか出来ない。
私が母親で、それだけで、どれくらいの痛手だろう。
私のせいで不幸にしてしまうのかもしれない。
私が居る意味はあるの？
ここに存在する意味は？
普通の母親、私にはなれない。
周りから責められ、自分を責めて、毎日呼吸をするのがやっとなくらい。
このまま目覚めなければ、どれだけ素敵だろう。
弱い人間だと、あなたは言う。来る日も来る日も。
でも、こんな毎日を生きている私はきっと強い。
あなたならもう、ギブアップしているはず。
だけど、それは誰にも分かってもらえないから。
私はただの弱い人間にしか思われない。
目覚めなければ、どれだけ素敵だろうと目を閉じ、繰り返し朝を迎える。
そして今日も一生懸命に呼吸をする。
誰にも知られずに涙を流しても、毎日を変わらずに過ごしてやりきる。
こうやって続く毎日は、いつか永遠になるのかな。
I can't stand it.
くるしい
毎日を続けていくことが
あなたといることが
終わらせたくなる
もう愛せないかもしれない
触れられたいとも思わなくなった
笑顔でいられなくなった
繋いだ手には違和感を感じるようになった
楽しい瞬間も、悲しい時間の前触れでしかないと思うようになった
あなたがいない空間が心地よくなった
あなたがいると怖くなった
ジェットコースターが急落下するように、胸が締め付けられる感覚
分かってもらいたい気持ちより、諦めた方がいいんだという思いが強くなった
未来が見えなくなった
二人で永遠を歩く姿が想像もつかなくなった
あなたが消えたら、ほっとするんじゃないかと思うようになった
早く出かけて、早く眠ってと思うようになった
あなたが帰ってくるのが怖くなった
そんなに私が憎いなら、殺してくれたならいいのに。
でも、あなたはそうしない。
私の為なんかに、刑務所に入るのは嫌だから。
そんなに私が疎ましいなら、捨ててしまえばいいよ。
でも、あなたはそうしない。
自分のせいで、もし私が死を選んだら後味悪いから。
あなたは私を愛さず、殺しもせずに、ただ苦しめる。
手放せば終わるのに、また自由になれるのに。
あなたはそうしないことを愛だと呼ぶけれど
それは私への愛ではなく、自分への愛。
私を愛しているのなら、私を自由にして。
その手で、もう苦しまなくて済むように、安らげるところに連れていって。
無責任な母親。
最低な妻。
ごめんね、私はやっぱり、あなたが望むようになれない。