物欲はあり！

たまには普通の事も書こう。

なんか恋愛ネタばっかりだととことん暗い奴みたいだもんねw

実生活では超楽天家の悩みなんて何にもないキャラだと思われてるんです。

以外にも！！！

「毎日楽しそうでいいね」ってほんとよく言われる。

あたしだって悩みはあるんだよ～。←この台詞もかなり明るく言っちゃう

あたしが恋をして実はボロボロに悩んでるって知ってるのは

大親友の2人だけだから、2人には迷惑かけてるなぁ。

今ほし～～～～いセシルの迷彩パンツ。

裾絞りの絞り方が独特でかわいいの

今年はウェッジソールの白いサンダルと迷彩を合わせたい！

トップスはなんでも合うしね。

でもさ、

おしゃれしてもあの人に会えないと思うと

張り合いもないよ

見せたい人がいるのといないのって違う。

やっぱり恋の力ってすごくて

あの人と会えてたときは肌もツルピカ、ウエストもダイエットもしてないのにキュッって締まってた。

今は見るも無残な・・・

え？やばいよね？ｗ

ホルモン剤でも飲もうかな･･･（おい。

って、また恋愛の話になってるしーｗ

あとはマイフェイバリットティアラってとこのスリムストレートデニムを買って

今年の夏をエンジョイ（死語？ｗ）するよーん♪

あたしの夏はもうすぐそこ。

興奮して眠れなくなるんです。夏ってｗ

悶々…

実はココのブログ少し覗かないでいました。

出張行って見なくなって

その間少し考えてて

帰ってきてからも気持がブログを見れなかった。

私はこのブログを

失恋から立ち直るために

その過程を書きたいと思って作ったの。

でも日記を書けば書くほど

想いは募って・・・

会いたくて会いたくて会いたくて

会えないことが悲しくて

結局、会えてた頃と何も変わらない気持ちなんだって

実感。

失恋から立ち直っていく過程のブログを書こうと思ったのに

結局忘れられないって言葉しか浮かばなかった。

実は

前回の日記を書いてから

あの人に電話をしようと思って

何度も

何度も

何度も

画面に彼の名前と電話番号を表示しては

通話ボタンを押す、押さない、押す・・・押せない。

を繰り返して

一度押しました。

結局

あの人は出なくって。

きっとあたしの番号は登録されてないので

「誰だこれ。」

くらいにしか思ってないんだろうけど

コールバックに期待して期待して。

そんなことしてました。

結局告白も出来ない。

電話もかけられない。

ヘタレな私。

時間が解決するってよく言うけど

きっと無理。

そんな気分です。

告白。

昨日ね

美容専門学校時代の男友達Nくんと久しぶりに会って、

色々と

そりゃまぁあたしの恋愛について色々と話したの。

「結局、告白も出来ずに失恋だよー。」

って言ったあたしにNからのキツイ一言。

「バカじゃないの？」

えー！なにそれー！

そうかそうか、ヨシヨシって慰めてくれるんじゃないのー！？

Nの言い分はこう。

「事情が事情だから告白できないっていうけど

そんな事情言い訳でしかなくない？

どんな事情があったって伝えようと思えば伝えられる。

事情があったおかげで告白しないで誤魔化せたとも言えるしねー。」

って。

全く、その通り。

実際、告白できない事情って

私とあの人の周りのしがらみだけど、

そんなの、非難される覚悟や、その他いろんな覚悟が出来れば

告白なんてしようと思えばできる。

だってあの人に「好き」って言うだけだもんね…。

そんなの出来るんだよね。

・・・する気があれば。

結局

逃げてるだけ。

都合のいい理由見つけて

逃げただけ。

しようかな。

最後に、告白。

でも、できるのかな・・・。

覚悟決めるのに、どんだけ時間かかるんだろう～。

人を好きになるって事

正直、こんなに悲しいなんて思ってなかった。

まだあの人が手の届く距離にいた頃思ってた

“いつかは　会えなくなる日が　くる”

その時にはきっと自分を責めるだろうって

そう思ってた。

でも実際こうして現実になって、

後悔というものがどれだけ苦しくて

どれだけ自分が甘かったか、

よぉーく分かった。

そしてもう一つ、

今回の恋で分かったこと。

人を好きになるって事は、

もちろん相手のことが恋しくて、会えばドキドキして、

会えなければ会いたくて会いたくて、切なくて。

でもそれ以外に

誰かを好きになるって事は、

自分だけはその人の最高の味方でいてあげられるってこと。

友達や仲間や普通の人間関係の中で、

その人だけは特別に意識して興味を持って知りたいと思う。

その人が今どういう気持なのか、

苦しいだろうな、悲しいだろうなって気付いてあげられること。

恋をしなければここまで一人の人を深く知って

理解して見方でいてあげられることなんてないと思う。

私はそれを伝えられなかった。

あの人が私を「特別」って思ってくれたのに、

私は伝えてあげられなかった。

今、あの人が辛い事も、寂しいだろう事も、

今までどれだけの葛藤があって悩んだかも手に取るように分かるのに

傍にいてあげることができなかった。

だからこんなに後悔してるんだって分かった。

恋をするなら、振られても裏切られてもいい覚悟より

後悔しないように行動する覚悟をしなきゃ、いけないんだね。

訪問者様ｻﾏ

1日1日とこのブログに愛着がわいて来る今日この頃★

テーマがテーマだけに愛着沸かせてるのもどうかと思うんだけど・・・(笑

さてさて、読者登録＆コメントありがとうございます＾＾

すごーくすごーく嬉しいです。

やっぱり失恋は誰かの愛情によって癒されていくもの。

スクラップブックも探してみたりしてるけど

性格上、張り切って交流の輪の中に飛び込んでいける性格でもないし、

自分の感情を表に出せれば、

そしてどなたかの目にちょこっと触れれば・・・

そんな気持なので、

遊びに来ていただけてコメント残してもらえるのが嬉しい、今日この頃。

これからもどうぞよろしくお願いします♪