私自身、自閉症スペクトラムとADHDの診断済みで、小4自閉症＋ADHD＋学習障害(LD ディスグラフィア)の息子と、
小2の息子を育てるワーママです
学習支援業の事業主をやっています
こんにちは。
検索ワードから紡ぐシリーズ #04 です🌙
今回のテーマは、
【発達障害 いじめに気づかない】
です。
この検索ワード、何年もずっと、
悲しいほど検索され続けているんですよね…
だけど私は思うんです。
いじめに気づけないのは、
鈍感だからじゃない。
信じることをデフォルト設定にして
生まれてきただけだと…
それは、
“悪いこと”なんでしょうか。
◼︎ いじわるより、しつこく優しさを信じてしまう仕様
わたしは子どもの頃、
物を隠されても「また私がどっかになくしたのかな」
とか、
私にだけ連絡だけ回ってこなくても「また忘れちゃったのかな」
嫌なあだ名で呼ばれたり、からかわれても「仲良くなれてるのかも」
とか…
ぜんぶ本気でそう思ってました。
だって、
世界は基本やさしいはず
私が持って生まれた初期OSは
“つよい性善説”
だったからです。
いじめに気づくのは、
だいたい第三者に言われてから。
それでも当時の私はこう考えてました。
「そんなわけないよ。だってあの子やさしいしな…」
「そう感じるなんて、きっと教えてきた相手がひねくれてるんだ」、
…もう、どこまでも性善説で
笑えてきます。
だが、これって純粋さじゃなくて “防御スキル未実装” だった
今ならはっきり言えます。
わたしは、
悪意を読む回路がそもそもつながっていない
怒られてばかりだったこともあり、まずは自分の誤解を先に疑う
• 100か0でしか人を信じられない
⇩
• グレーがない…
だから、
100%信じて、
100%傷ついて、
100%で粉々になる
それの繰り返しだったんですね…
よく、
こんな私を［すごく純粋だったんだね］と
評価してくださる方がいますが、
実際はちょっと違って、
これは 純粋さじゃなくサバイブ機能の欠落
だったんだと思ってます。
だから、この純粋さをそのまま持って
生きていくのはつらいから、
治せるなら治したほうがいい。
そう考えると、
子どものころ、こんな言葉たちを
よく言われていたなと思い出します。
いや…子どもの頃だけじゃないな…
社会人になっていじめられたり
パワハラ受けたときも
だいたい似たようなこと言われていたような気も…
それは、
「いじめられる方も悪い」
とか、
「やり返さないからダメなんだよ」
とかです。
それを聞いていつも私は
黙って聞いていたけど、
今はこう言語化できます。
そもそも気づけてないのに、
どうやってやり返せばいいの？
反撃するにはまず悪意を
理解しないといけないじゃないか？
それって私にとっては“自分を壊す作業”
だったんだから
簡単にできることなんかじゃないんだよ
と…
わたしは
“戦わなかった”んじゃなくて、
戦うOS自体が入ってないから
気づけないしやり返せないし
周りに辛いとも言えなかった…
そして、気づいたときには
「利用されてた」「笑われてた」「避けられてた」
その答え合わせはいつも 数年後。
気づいた瞬間の感覚はまるで、
信じていた世界が裏返る音がするみたいで。
時間が経ってしまえば、
怒る相手も、言い返す場所も、
もうそこにはないから。
残るのは行き場のない自己否定だけで…
そして私はいつも、
極端に振れたんですね。
療育を受けないまま歳を重ねて、
百ゼロ思考がこんなところにも
出現していた。
気づいたあと、だいたいいつも、
こうなりました。
もう誰も信じない
もう誰にも期待しない
もう誰も私の心に入れない
百ゼロで信じる から 百ゼロで遮断ふら
人はこわい。
人は敵。
孤立こそ安全。
こんなふうに変換していって、
自らひとりになることでしか、
自分を守れませんでした。
でも、いまの答えはそれじゃない
診断がついて、
心理学を猛勉強し、
自分を省みるプログラムや治療を
積極的に受けて…
大人になってやっと気づいたことがあります。
必要なのは
性善説を捨てることでも
性悪説に塗り替えることでもなく
境界線というフィルターを持つこと だったと
信じてもいい
でも全部渡さなくていいよ
近づいてもいいし、
でも、相手に鍵は渡さない
扉は開けていいけど、
鍵は自分のポケットに入っている。
それは冷たさじゃなくて、
優しさを濁らせないための安全装置なんだなと
まだまだ完全ではないけれど…
ようやくわたしは、
人が怖くなくなってきています。
いじめに気づかない人はバカでも弱くもない
わたしはたまに、
自分がいじめられていた時の話を
子どもたちにするんです。
だけどそんな時はかならず、
いじめっ子を単純に悪者にする話で
終わらせないようにしています。
わたしはただ、
人を疑うより信じる方が苦しくない
世界で生きてきただけで、
そしてそれは決して間違いじゃない。
まちがいは、
その純度の高さを、
自分の弱さだと思ってしまうことだったと。
あなたの信頼は無知じゃない。
濁らない純度100%の信頼だっただけだよと
いじめを相談してきてくれた子や人がいたら、
わたしはこんなスタンスで、
未来のために、
過去の話をする。
最後に
今日も私は性善説で生きている。
人を信じる気持ちはずっと持っていたい。
人を信じず、疑ってばかりで
生きていた時期もあったけど、
無理せず、自分の綺麗な部分は
変えなくていいと思っている。
その世界のほうが美しいし、
なによりすごく生きていて楽しい
でも――
昔と今が違うのは、
鍵はわたしのポケットの中
もう誰にも操作されないよ
鍵をどう使うかは
いつも“自分次第”で。
また境地が変わってくるかもしれないけど…
いまはそれだけで十分だなと思うところにいます。
では、
今日も読んでくださって
ありがとうございました🌸
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いつもありがとうございます
この辺りも、いまだから言葉にできていますが、長い間ただの “うまく話せない
)
