私自身、自閉症スペクトラムとADHDの診断済みで、8歳の自閉症＋ADHD＋学習障害(LD ディスグラフィア)の息子と、
6歳の息子を育てるワーママです
学習支援業の事業主をやっています
こんにちは。
今日はこちらの続きです↓
(コメント返信を丁寧にしていきたいので、
少しお時間ください
)
若い頃に
私にとって扱いが難しかった感情は、
【嫉妬】の感情なんです
ここでもまた、
正直に打ち明けてしまうと
私のことを嫌いになったり
ドン引く方も
もしかしたらおられるかもしれません…
なので今まで書き控えていたのですが、
もしかしたら
同じような苦しみで
今も悩んでいる方がいるかもしれないので…
私の「嫉妬」がどんなものだったのか
素直に書いてみます。
私が過去に持っていた
嫉妬ですが、
それはもう、
【狂気の嫉妬】
【アホほど激しい嫉妬】
そして、
【火のないところに
煙を起こすが如くな嫉妬】
でした。
自分でも、
「なんで自分はいつも
周りを羨んでしまうんだろう？」と
思っていました。
また、
羨むだけならマシだったのですが、
私は羨んだ先に、
周りを否定、嫌悪し、
そして怒りを増幅させるという
ヤバい奴だったんです。
大袈裟ではないくらい、
『世の中全ての人が、
時間が経てば敵になってゆくものだ』と
思っていました。
人を信じない時期が長かった。
不思議なほどに、
日に日に嫌いな人が増えていくんです。
そして、
日に日に怒りが増し、
日に日に嫉妬心が強くなる…
『あの人は、親から愛されていて
羨ましい。』
【私は親からも愛されないクズだ』
『あの人は、友だちがたくさんいて
羨ましい』
【私には誰も友達がいない】
『あの人は、何をしても許されていて
羨ましい』
【私はなぜ、昔から何をしてもウザがられるんだろう…ただ一生懸命にやっていただけだよ】
……
そんな激しい嫉妬心を持ったまま
生きていると、
彼氏が女性タレントを「あの子可愛い」と
言っただけでブチ切れて暴れて泣く
彼氏の男友だちにも嫉妬し、
彼氏を束縛したがり
ストーカー化。
携帯の中身をこっそり見たり、
待ち伏せするのは日常的なこと。
そのうち愛想をつかされて
フラれることばかり。
自分より幸せそうな人を見ると
(特に可愛がられている小さい子ども)
怒りがわいてきてイライラし
ものに当たったり
周りを睨みつけたり
などなど…
もう書ききれないほどなんですが
昔は
自分の中にある激しい嫉妬心の扱いが
難しすぎて
本当に辛かったです
嫉妬心に支配されると、
頭と心臓が熱くなってきて
瞬きもしなくなってきて
自分が自分ではなくなる感覚が
確実にあった。
だけど、
どう対処すればいいかわからない上に、
悪いことに、
周りから見た私は、
怒りが強くてわがままな人物像に
見えていたかもしれず
(ちなみに、当時はめちゃくちゃキツいメイクや
服装をしていました。
『別に…』のときの沢尻エリカみたいな感じ。
不貞腐れたら周りを無視、誰とも口をきかなかった。)
あれじゃあ
生きづらくて当然だったよなぁと…
本当は、
自己肯定感が低くて
自分に自信がないから
『あなたは頑張っているから
周りと比べなくてもいいよ』と
言ってほしくて。
本当は
不安が強くて寂しがりやだから
『あなたが大切だから、
ずっとそばにいるから
安心してね』
と言われたくて、
だけど
そんな私の心の奥まで
気づいてくれる人なんか
いなかったから、
そんな私の心を
知りたいと大切にしてくれる人なんか
いなかったから、
私はアホほど強い嫉妬心を背負いながら、
強がって生きるしかなかったんだ。
ずっと…。
こんな時期があった私ですが、
この激しい嫉妬心。
結婚してからしばらくは
落ち着いていたように思っていたのですが、
それはただ表面に出てこなかっただけで、
嫉妬心はしっかりと持ったままでした。
次に激しい嫉妬心に悩まされたのは、
子どもと自分に
発達障害があるとわかってから
です。
周りが羨ましくて仕方なかった。
だからこそ私は
いっとき育児ノイローゼになり、
アルコール依存がひどかったのですが、
そののちに
しっかりと自分と子に向き合って、
コンプレックスだった
自分のキャリアをあきらめず、
起業してある程度仕事ができるように
なってからは
あの激しい嫉妬心も氷解していったように
思います。
自分に自信がないから
いつも怒りで表現してしまうあなた。
自分に自信がないから
周りを悪く言って、なのにいつも
なにかに嫉妬しているあなた。
そんな方がもしいたら、
そういう思いをしてきたのは
あなただけではないよと
伝えたくて。
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