寂しいは
誰かに埋めてもらうものではないらしい。
自分で満たすものらしい。
最近すごーく絶望感でいっぱいになってね。
「寂しい」について
たくさん想いを巡らせていたの。
ここ10日くらいは
ほんま
抜け殻のようになっていた｡･ﾟ･(´д`*)｡･ﾟ･
わたしねー
彼が側にいる人が羨ましかったんだー
隣に彼がいることが
ただただ羨ましかったんだー
いつか
安心してずーっと側にいてくれる彼ができるんだって
楽しみにしてたんだよね。
きっと安心感でいっぱいになれるんだろうなって
楽しみにしてたんだよね。
でも、
「寂しい」って誰かで埋められるものじゃないらしい。
だって…形が違うから。
パズルと一緒で形が違うと埋めらんないんだって。
自分で満たすしかないんだって。
もーーー
絶望しかない。
今まで何を探していたんだろうって。
ハンマーで頭を殴られた気分。
それと同時に
今までの彼たちに私の「寂しい」を
押し付けてきたのかもしれないって思うと
申し訳なくて仕方がない。
情けなくって仕方がない。
恋をしていない自分がダメ
とか
恋人がいない私がダメ
とか
そーゆーことじゃなくって
ただただ
わたしねー
彼が側にいる人が羨ましかったんだー
隣に彼がいることが羨ましかったんだー
私ね、
10年前にお父さんと別居することになってね
それと同時期に初めての彼にフラれたの。
あの頃の私は
毎日不安でいっぱいでね、
耐えられなくなって
彼に「お父さんのことが辛いよー」って
泣きながら電話しちゃってね、
そしたら
「そんなの知らない。別れる。」言われて
フラれたの。
あの時に初めて頭の中がシュワーってなった。
ほんで、
今でも別れ話される度に
同じようにシュワーってなる。
フラッシュバックってやつ？！
思い出し怖い。思い出し寂しい。そんなかんじ。
あの瞬間、
もーーー絶望した。
誰も助けてくれないんだなー
男の人に頼っちゃいけなかったんだなー
弱いところ見せちゃいけないんだなー
お母さんが言っていた通りなんだなー
って
とどめを刺された感じ。
私のどこかに
ゴボッって大きな穴が空いちゃった。
そんな気がする。
いつか「大丈夫だよー」って
抱きしめてくれる殿方が現れるんじゃないかって
すごーく楽しみにしていたんよね。
めちゃくちゃ期待していたんよね。
あの日のことを
いつか無かったことにできるんじゃないかって。
でも、
そうじゃなかったみたい。
あぁーーー
何やってんだろーなーーー
ちょーーーめんどくさくて重たい女だよねー
ほんで、
「寂しいを感じない」にフォーカスし過ぎて
私が殿方にとっての安心な場所になることを
すっかり忘れていたような気もする。
あぁ...自分が情けない。
気づけてよかったんよね。
たぶん…
今は色んな意味で絶望しかないけれど。
「寂しさ」の満たし方は
まだまだ腑に落ちていない。
だから、
みんなに具体的なことをお話しすることも出来ない。
でもでも、
そのうち腑に落ちたらお話しできるといいな♡
と思っている自分もいる。
だってさー
今までもそうやって
思考錯誤しながら
鬱を卒業したりしてきたんだもんねー
ほんで、
その経験をカウンセリングとかでお話ししてるんだもん。
心屋カウンセラーの
里の行はまだまだ続く(︎︎︎∩︎*´ω`*∩︎)
↓参考文献↓
〇のりちゃんより
瀬戸美輪 さん「深夜の独り言」
https://ameblo.jp/harikyu-watowa/entry-12374531482.html
〇ふじこちゃんより
白雪みゆさん「ショックなことが起きたのは...私に夢中になったから」
https://ameblo.jp/lune-potiron/entry-12374504293.html
〇さをりんより
鈴木真奈美さん「無気力や行き詰りは飛躍のサイン」
https://ameblo.jp/always-smile0720/entry-12374527405.html
〇うさこさん「選ばれなかったのは、もっと相応しいものに出会うため」
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