新年度なのでブログを書きたくなりました。
お久しぶりです、よろず屋さっちゃんです←
ここ2年程、ビジネスを学んだり、自分はどう生きたいかを考えたりして
夫と衝突したりしながら色々な事に取り組んできました。
今なら分かるし、夫にも言ったのですが
「私、離婚するために起業したかった！！笑」
それから、
「お母さん」じゃない時間が欲しかった。
子どもが生まれて、私の中にある「お母さん」になるべく「上手く」子育てしようと必死で、でも全然できなくて。。。
普通、お母さんはこうあるべき。
普通、お母さんはこんな事しちゃだめだ。
そればっかりに頭が行って、目標値高すぎて毎日心がボキボキと音を立てて折れていました。
仕事してる時に感じられる「達成感」は
家庭では皆無で、寝る前に考える事は
「あれもこれもできなかった。」
「今日も怒鳴りすぎて泣かせちゃった。」
今思えば、出来た事も本当はいっぱいあったはずなのに見えなかったんです。
心に余裕がなくて、子供に対して沸点が低すぎました。
夫にどう頼っていいかも、どう自分の気持ちを伝えていいかわからず
というより自分の考えがまとまらず、よくわからない状態でした。
「これくらいで弱音はいたらだめだ、もっと大変な人いるし。」
なんて言いながら、我慢してきたから自分自身の感情がよくわからなくなっていました。
「どうしたいか」とか「何を伝えたいかも」わからず。
「どうせ伝えた所で反対されるし」と勝手に決め付けて
自己完結して「どうせ反対されるなら動いてしまえ！」となり、結果、夫を不安にさせて、喧嘩。
そんな事を繰り返してました。
「こんな衝突するなら、こんな苦しいなら、一人の方が楽なんじゃないか？」
「いたら、頼れるかもって期待してしまうけれど、そもそも一人ならそんな気持ちも湧かないし」
と、どんどん夫への気持ちは下がって行き離婚したいと考える事も多々。
しかしまわりからは
「旦那さんがどうのこうのではなくて、さやかちゃん自身の問題だよ」
「旦那さんにすごく愛されてる事に気付きなさいな」と言われておりましたｗ
うん、今ならその意味がよくわかります。
でも当時はもう耳に入っても心に入ってこなかったんです。
そんな訳で「離婚したら」と考え、真っ先に浮かんだのは「お金の不安」
でもパートでがっつり働くにしても、子ども達の迎えなどを考えたら時間は限られる。
今のトリマーでは出来高ではなくて、時給だったから「天井」がある。
別の職を探して就くと言う手もあったかもしれませんが
昔から「自分の力で稼ぎたい」とは思っていたし、これを機にそうなりたい。自由でいたい。
そんな思いから、動きだしました。
最初は新しく仕事をしたり、セミナーに出たり、色んな人と話すと、やる気や達成感を感じられたし、新しいことを知れる事がとにかく楽しかったです。
しかし、徐々に慣れない事に取り組む時間が全部が苦痛になっていって、言われた通りにも動けない。
どんどん溜まって行く仕事。でもどうにも手をつけられない。
待たせている後ろめたさ、反応が怖くて連絡も出来ない。
ここで辞めたら全部が終わってしまう気がして怖くて「辞めます」とも言えない。
そんな状態の時、梶貴美男さんに言われたのが
「ビジネスしたくないんじゃない？しんどいやろ？一度休んだほうが良いんちゃう？」
「なんていうか、ビジネスよりも今は幸せとか、そっちに向かった方がいい気がする。」
身体的には休んでいる気がしていたけれど、心が休まる日が全然なかったようです。
続けるか、辞めるか、それしか頭になくて休むって事が浮かばなかった私。
なので「あぁ、休めばいいのか」って安心してしまって号泣しました。
あとは、本当の所離婚したくなかったんです。
だからしんどかった、と言う事に気付いたのはだいぶ後になってからでした。笑
さらに梶さんから言われたのは
「でもまぁ、休むっていうか完全受動にする感じがいいんじゃない？自分から営業しないで話しが来たら受けるとか。」
「あぁ、それなら出来る気がする。」と昨年はほぼそんな状態でした。
会った人には話す程度で公表はしていませんでしたが・・・（苦笑）
と言うかFacebook自体にログインする事もどんどん減って行きました。
たぶんなんか怖いと言うか、ちょっと逃げもあった。
あとは、自分に焦点を当てる時間を作りたかったからです。
そんな状態でも、ありがたい事に代行業だったり、単発のお仕事や、継続のお仕事、個人的にトリミングのお仕事もいただきました。
ご縁のありがたみを感じた１年でもありました。
私に関わって下さった皆さん、本当に本当にありがとうございます。
そして覚書的に、私がこの１年でやった事を書いておきます。
・「自分は何なら楽しくできて、何だと嫌なのか。」を自覚する。
・「今、悲しい」をちゃんと感じて、独り言でも良いから声で吐き出す。（これも自覚する為。）
・感情にフタをしない、そういう我慢をしない。
・健全な（笑）発散方法をわかっておく。
・理想の母親像とか捨てる。出来る範囲でやる。
・間違えに気づいたら反省はするけど一々落ち込まない。
・私にはどうにも出来ない事を頑張らない。
・夫との事に対しても、頑張らない（笑）
・自然体で居る為に自分を知って、自分を好きになって、自分と仲良くなる。
・自分の中で答えが出ている事に関しては基本的に、人の話しを聴かない（笑）
・夫と話す、話したいって事から伝える、嫌だったら嫌って言うし、好きだったら好きって伝える。
・自分と夫の「愛の受け取り方」と「愛の伝え方」に違いがある事をわかっておく。
・生活環境を整えるべく断捨離（これは現在進行形でまだまだこれから）
「いや当たり前だろｗｗｗ」ってことも人によっては多数でしょうが…
それもできないくらい色々こんがらがっておりました。笑笑
今は色々と「シンプルイズベスト」を目指しております(・∀・)💡
最近はやりたい事、欲しい物、そのために必要な事、必要だし欲しい金額が明確になって来ました。
あと、自分が大切にしたい事も分かって来ました。
やっぱり家族との時間は大切にしたいし、夫との関係は何より大切にしたい。
でも前みたいに「我慢する」ではなくて「私が幸せな状態」というのが大前提です。
なわけで、今は「離婚したい！！」とは全く思いません。
むしろ人生で最高潮に夫が好きですｗ
どうしようもなく愛しい！！
「離婚したい！」からのV字回復でその集大成が先日の結婚式でした！！笑笑
さぁ、新年度。
長女は小学一年生！日々増える小学校グッズにワクワクし、これからをとっても楽しみにしているようです♪
次女も登園バックと帽子が支給され、お休みの日も装着する程やる気に満ちています（笑）
私はお母さんな自分も、妻な自分も、一人になりたい自分も全部好きになって、好奇心を大切に、楽しみながら今年を走り抜けまーす！！