神社で祈る。
京都で２ｋｇも肥っちゃって・・・
・・・あ、でもひたすら食べていた（そして肥った）わけじゃないの。
恋愛の御利益で有名な神社にももちろん行ったの。
お賽銭をあげて
鐘をならして
祈る
「神様。先ぱいをください。」
・・・・・おいおい；； でも一生懸命祈った。
それから おみくじをひいた。
吉 ・・・・・。
よくも悪くもないなぁ。
とりあえずおみくじは、神社の専用のとこにしばって終了。
キモチを新たに、片思いがんばろう！！
はいはい まずはダイエットね。
とりあえずやせなきゃー
京都から帰って来て,
行ったことに今ちょっと後悔。
体重を量ったら ２ｋｇも肥ってるじゃないっ；；
確かに 顔が（さらに）丸くなったし
お腹のお肉もプニッていっているし
・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
先ぱいに会いたいなんて言ってられないよー。
むしろ会いたくないっっ！！
でも実は今週末にゼミ合宿があるんだよなー
・・・絶対先ぱいに会うじゃん・・・
ひぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっっ！！
誰か どんなに過酷なものでもいいから
短期で３ｋｇくらいやせられるダイエットを教えてください；；
切実。
あ、二つ前のブログで言ったこと取り消します（苦笑
旅先の誘惑。
旅先にはおいしいものがたくさんある。
ご当地モノってやっぱりどれもおいしいんだよね！
だからここぞとばかりに食べちゃう。
ＧＷに行った京都でも色々食べたなぁ。
豆腐
ゆば
うどんすき
にしんそば
くずきり
きなこアイス
抹茶パフェ
・・・・夕食後にはデパで買ったケーキ
んーーーどれもおいしかった！！
おかげで２ｋｇ以上肥ったけど；；
でも、旅先だと食べずにはいられなくなるんだ。
本当、今はダイエットに必死で苦労しているけど・・・
けど。 本当どれもおいしかったからよしとしよう！！
今週末のゼミ合宿。
当然、先ぱいに会う。
楽しみだけど、このままじゃ会えない；；
と、とりあえずダイエットがんばろっと！！
早く明日にならないかな。
今日はＧＷ最終日。
明日から学校だよ。
また朝早く起きて ２時間かけて通学して 授業を聞いて
またいつも通りの生活が始まる。
そして、しばらくは長期の休みがない・・・
・・・
・・・・・
・・・・・・嬉しいな。
実はＧＷなんて全然いらなかったんだよね。
まだ大学に入りたてだった二年前。
どんなにこの休みを喜んでいたことか。
高校が懐かしくて 友達に会いたくて
大学に通うことがすごくつらかったんだ。
今じゃまったく考えられないよ。
だって 今ワタシにとってこの大学生活が生きがいなんだもん。
大学には
ワタシを必要としてくれる人がいて
ワタシの居場所があって
そして
ワタシの大切な人がいる。
先ぱい 会いたいよー。
一瞬でも 遠くからでも 見かけるだけでもいいから。
今週は何回会うことができるのかな。
これからこんなふうに毎週思うんだろうな。
この生活が戻れば
ワタシはささやかな希望を持つことができるんだよ。
早く明日にならないかなー。
同じ沿線。
そうそう 先ぱいとワタシは同じ沿線の駅を利用している。
といっても 急行に乗って１時間かかるからかなり離れているのだけど。
それでも ワタシにとっては特別なことなんだ。
私がいる反対側のホームから走り出す電車は
先ぱいのいる駅へ向かうんだけど
その電車を見送りながら
この線路は先ぱいの使う駅につながっているんだな。
この電車はあと何分後かには先ぱいの駅を通るんだな。
こんなことを毎回思っているの。
なんだかそれだけで
先ぱいと運命的につながっているのだと思えて
幸せを感じてしまうんだよね。
いつか これは運命だったんだ って思えるときがくればいいな
欲。
先ぱいを好きになって
自分が欲深い人間だということを知った
先輩を見かけるたび また会いたくなって
また会うと 今度は話したくなって
話していると 触れたくなって
先ぱいを好きになり始めた頃は
ちょっとした共通点を見つけたり
遠くで見かけたり
それだけで 幸せを感じていたのにな
先ぱいに会うたび ワタシはどんどん欲深くなっていく
ワタシはなにを手に入れれば満足できるのかな
後悔
「俺のどこが好きなの？」
先ぱいから返事をもらう前、先ぱいに尋ねられた。
・・・・・・
・・・・・・
・・・・・・
実は、先ぱいのどこがスキなのかワタシもわかっていなかった。
それでもあの時は必死だったから
なにかうまいことを言わなくちゃって
思ってないことを色々言って
先ぱいを納得させようとした。
どうせ結果が同じなら、本心でぶつかる方が後々後悔しない。
わかっていたのに。
つくづくワタシはバカだと思った。
理由がわからない。
でも、なんかスキ。
先ぱいのいろいろな面。
どれを見ても愛しかった。
これが本心なのに。
そりゃ、どれもウソは言っていない。
だって、先ぱいのすべてがスキだったから。
でも、結局後悔することになってしまった。
神様。
もう一度、あの時に戻してください。
今度は、本心を伝えたい。
京都のお寺でおまいりするたび、切に願った。
相手は神様じゃないのにね。
コレじゃ効き目どころかバチがあたる。
わかっていたけど、そうするしかなかった。
傷心旅行のはずが
昨日まで妹が住む京都へ行っていた。
ＧＷはバイトに勤しむはずが、シフトに入れてもらえず
予定にあったサブゼミも早く終わって、急に時間ができたってわけ。
最近、一人の時間が多かったから
先ぱいのことばかり考えちゃってたんだよね。
旅行でもすれば、そんな時間も少しはなくなるだろうと期待があった。
早く楽になりたくて、行くと決めたその日には京都にいた。
我ながら行動力だけはあった。
ワタシがいた３日間。
ずっと天気も良くて、良い観光もできたけど、
でもやっぱり ふっと考えるのは先ぱいのことばかり。
あの時、ああしてれば。
ああ言っていれば。
あそこでひきさがらなければ。
先ぱいと、なにひとつとして関係ない場所にも関わらず
ワタシの頭の中は相変わらず先ぱいのことばかり考えていた。
もうどこにいても 私は先ぱいから逃げられないんだ、と
改めて、先ぱいへのキモチを確認した。
傷心旅行（？）のはずが、また深い傷をつくったような気がする。
すごーーく痛い旅行だった。
本当はこう言ってほしい
「キモチはそのままでいい
つらくなったら いつでもワタシに言いな。」
もし 友達が ワタシのような状態にあったら
こう言ってあげたい。
今のワタシにとって
こう言われるコトが一番救われると思うから。
友達は ワタシがここまで つらい状態にあるコトを 知らない。
隠しているから。
それはブログがあるからできるコト。
もしこのブログがなかったら
ワタシ もっともっと つらいんだと思う。
だから
もしもの時は 友達に こう言ってあげよう。
まぁ、こうならないように願うコトが友情ってものだけどネ。