クリスマスや年末年始…

もうすぐクリスマス…🎄

そして年末。

去年の今頃は、家族全員何事もなく過ごしていたなぁ…

早いなぁ。

夫が亡くなってから今まであっという間だった。

心境の変化も結構あったな。

最初の頃は、絶望的な暗闇に立ち尽くしていて、少しも身動きが取れない状態だった。

いつの間にか、少しずつ日々の生活ができるようになってきた。

夫の事で悲しくなりそうになったら、無理矢理別のことを考えて、何とか自分をごまかしながらここまで来た。

心の深い部分で夫の事を考えると、どん底まで落ちてしまい、また切り替えるのに何日もかかるので、夫の事は心の浅い部分で考える事も出来る様になった。

「もう夫はいない。いない人をあてにしても仕方ない。それなりに自分でやろう。出来ることだけでいい。」

こう思いながら、今まで娘とトボトボ歩いてきた。

先日娘が毎年恒例のサンタさんへの手紙を書いた。

そこには、娘の欲しいものとサンタさんへのメッセージが書かれている。

去年までは、夫か私のどちらかがそれを受け取り、ポストへ出しとくね！と言って、その数日後、サンタさんからのお返事が娘に届くスタイル。

私の字は、学校の連絡帳や習い事関係で娘が目にする事が多いので、すぐにバレそうという理由から、お返事係はパパの役目だった。

今年は私がパパの字を真似して娘へのお返事を書いた。この作業もだいぶ辛かったな。

数日後、切手も消印もないサンタさんからの返事をポストに見つけた娘は嬉しそうだった。

とにかく私の字だとバレないように書いたので、そこは大丈夫だったが、今までのサンタさんからの手紙を全て保管している娘は、例年とは字が違うことには気づいたようだった。

まだ9歳なのが幸いして、サンタさんが字の勉強して少し字が変わったという事で自分の中で結論づけたらしい。

そしてクリスマスの夜、枕元に靴下とサンタさんへのお菓子を置いて寝る娘。

それも今年は私がちゃんと食べなきゃな。

パパ、娘も私も今を必死に生きてます。

パパを思い出さない日はない。

朝起きて、仕事して、ご飯食べて、お風呂入って、寝る時も、ずっと想ってるよ。

これからもパパは家族だから。

ここはパパのおうちだから。

ずっと一緒にいようね。

皆様のクリスマスや年末年始が、どんなに苦しくて辛い中でも、ほんの少しでも健やかで温かい時間になりますように…

8回目の命日

11/27は、夫の8回目の月命日でした。

最近は、なかなか忙しくしていました。

と言っても仕事も在宅だし、ほぼ外には出ませんが…😅

今月は、自分の給料が入ったので化粧品と洋服を買いました。

週末は唯一の楽しみで娘と外食しています（サイゼリヤとかバーミヤンですけど🤣）

そんな中、夫と共通の仲間から1泊2日で旅行の誘いがありました。

家族ぐるみの付き合いで毎年旅行に行く仲間です。

心許せる仲間達で、元々は夫の紹介で知り合いました。その中の1人は元々夫の幼馴染で、夫とは幼少期からの付き合いで、ある意味私以上に夫をよく知る人です。

二つ返事で行く事にしました。

いつも旅行には家族3人で参加していたけど、初めて娘と2人で参加しました。

夜中は夫の話で盛り上がって時間を過ごしました。

私にとって、とてもありがたい時間でした。

夫を慕う人たちに囲まれて過ごした二日間は心地よかったです。

車で行ったのですが、帰りに夫のお墓参りに行こうと仲間の1人が言い出してくれて、皆んなでお墓参りに行きました。

私は27日の命日にいつも通り行こうと思っていましたが、少し前倒しでも皆で行った方が夫も喜ぶと思うし、この日を命日のお墓参りとする事にしました。

皆でお墓参りをしている時に、私が「パパ！みんな来てくれたよ！嬉しいよね！」と言ったら、仲間の1人が「あ！てんとう虫！」と言いました。

ふと見ると、今まで見たことがない種類の黄色いてんとう虫が、たった今お供えした花に止まっていました。

花を購入してここまで持ってきて、花受けの水を変える時に花の茎の根元部分をこすって洗って、またお墓の場所まで持ってきてお供えしたのに、いつ止まったんだろう…

お供えした後に飛んできて止まったなら誰か気づきそうだし…

水道のところで花の茎を洗ってる間も止まっていたのだろうか…

その時、みんなが思った。

きっとパパだね。

すごく可愛いてんとう虫の姿で、ありがとうって伝えてくれたのかな…

悲しい様な、嬉しい様な…

本当に綺麗な黄色で、小さくてじっと動かないてんとう虫。

黄色くて、私は初めて見た。

ちゃんと見てるよって言ってくれてたのかな…

パパもずっと仲間だよ！

私もみんなもパパを想ってる。

永久に私達の仲間だ！

今までパパがリーダーだったけど、リーダーは他の仲間が引き継いで色々計画立ててるからね😊

安心して見ていて！

喪中ハガキ

ずっと考えてて、まだ考えてる。

もう1ヶ月以上考えてる。

喪中ハガキ、出したくない。

ずっとずっとずーっと考えてるけど、やっぱり出したくない。

え？旦那さん死んじゃったの！？って思われたくない。（死んじゃったんだけど…T-T）

どうして死んじゃったの？とか、亡くなる前になんか症状はあったの？とか聞かれたくない。

可哀想とか思われたくない。

ほとんどの人は亡くなった事知ってるけど、年賀状だけやり取りしている人も何人かいるからなぁ…

興味本位で聞かれたくない。

もう何も聞かれたくない。

でも、きっと今年も年賀状来るよなぁ…

無視する訳にもいかないし。

寒中見舞いで返事した時点で何か聞かれそうだし。

でも出さなきゃいけないかなぁ。

やだな…