福岡では月曜日の明け方に地震があり、
揺れで目が覚めた私は、
とりあえず子供達を彼らの部屋から
私の部屋に移して、再び眠りにつきました。
ああ、やっぱりという気持ち。
そしてまだ終わりではないかもしれないけれど、
これでもう終わりであったらいいと思う祈るような気持ち。
そして迎えた朝。
福岡では梅雨明けが宣言されました。
今、地球では莫大なエネルギーが大きく動いているから、
ものすごく沢山のものが揺れ動いていて、
落ち着かなかったり、様々な感情が噴出しているようです。
私は、もともと持っていたエンパス体質が
最近急に強まってきていることもあり、
偶然目に入るもの以外は極力ニュースを見ていません。
見なくても集合意識から拾ってしまう部分があるので、
こういった混沌とした時は余計そうなります。
今のところ私は、自分に取り込んでから
浄化する方法をとってしまっていたために、
キャパオーバーになって処理できなくなるからです。
自分の身を守るためでもありました。
それが社会的には好ましくないこともわかるし、
そして犯してしまった自分の過ち。
本当に申し訳なくって、昨日初めてテレビをつけた時、
何かが決壊してしまいました。
宇宙的な観点からみる自分と、
人間としての感情の部分のバランスを崩してしまいました。
これを理解してくれる人が一人だけいると思いつき、
その方に少し話をさせていただいたら、
普段は自分の軸をかなり保てているつもりでしたが、
ちょっと難しくて久々に大号泣しました。
そして、その方が教えてくれました。
私も全てを取り込んで浄化する方法をとっていたこともある。
だけど今は、良いエネルギーもあまり好ましくないエネルギーも、
自分以外のものは全て受け取らないという方法で処理している。
自分の中で全てが生み出せるし、完結できるから。
(凛は)今、なんでも取り込みすぎていて、潰れてしまうよ、と。
全てに対してまっすぐいようとする性質があなたを壊してしまうよ、と。
言葉はちょっと違うかもしれませんが、
感覚的になんとなく理解しました。
ただ、まだ実際にそれができようになるかはわからないけれど、
これまでもそうだった様に色々模索しながら
自分なりの感覚をつかんでいくことに意味があるから
そうして自分なりのやり方を見つけていくつもりです。
こんなことを言っても信じてもらえないかもしれないけれど、
私の中は、人に対しても、地球に対しても、愛で溢れていて、
だからこそ日々一生懸命私がやれることを
誰に理解されなくてもやってきたつもりでした。
こんなに愛だけでやってきたのに、
「愛がない」と言われるのがとてもつらいと思ったとき、
ああ、私の中でまだ誰かに認めて欲しいって気持ちが
残っていたのだなと気づき、その気持ちはもう手離そうと思いました。
もっともっと淡々と歯磨きをするように、
エネルギーの仕事をしたい。
災害で亡くなった方、被害にあわれた方、
その方々のご家族やご友人、
本当につらい思いをされていると思います。
また、その方々を救助するのにわが身を危険にさらして、
炎天下の中、救助活動を続けてくださっている方々にも
本当に感謝の気持ちしかありません。
災害が起きた時、
「何もできない自分が腹立たしい。
私は祈ることしか（寄付しか）できません」
という人がいます。
もちろん、その気持ちは尊く、
祈りの力も寄付も本当に素晴らしく、
被災された方々の役に立つと思います。
でも本当はもっともっとそれ以上にできることがあるんです。
災害が起こってからではなく、
災害が起きる前にでききることが本当に沢山。
何か悲劇が起きたときだけ祈ったり、
胸を痛めたり、いい人ぶったりしてみても、
そうでない平和な日常の中で、
人に憎しみをぶつけたり、許せなかったり、
自分に関係のないブラウン管の向こうの人を批判したり、
自分自身を粗末に扱ったり、何かの被害者ぶったり、
自然をないがしろにしたり、
地球から我が物顔で搾取しているなら、
その悲劇に大きく加担したのは、
そんな私達が発したエネルギーかもしれない。
地球は地球で生きている。
その営みの中で、
膿がたまったら出さなければならないし、
くしゃみを我慢したら何かが破裂してしまう。
それを大きなくしゃみから、
小さなくしゃみにようとしてくれる、
見えない存在達が沢山いて、
それでも止められないものもあって、
それを最小限にできるのは、
地球で生きている私達が出す意識（エネルギー）以外には
ありえないのだ。
「起きてから」私にできることは少ないのかもれない。
でも「起きる前」にできることは少なからずあると思っているから、
やっぱり私はやれることがなくなる時まで
淡々とやれることをやろうと思います。
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