仕事？作業所？

在宅の仕事がないかと市役所に相談しに行ったら、ぶっちゃけ、ねぇ！と言われ。

代わりに作業所を勧められてきました。

いやだから、通いが無理だから在宅の仕事をだな……。

と言っても聞く耳持たず。

取り敢えず作業所の参考資料をぺらっともらってきました。

通いか〜しんどいな〜、と思いつつ、印刷会社の作業所を見つけて、それは少し気になるところ。

土曜日医者に相談だわー。

無理って言われたら諦めるしかないし、やってみればと言われたらやってみたい。

職種的に興味がある。

家に居ても首絞めたりしてるから、外に出た方が良い気がするんだよなー。

タバコも減るだろーし。

そんで給料入るなら万々歳よ。

通えれば、の話。

でもこればっかりはやってみないと分からんからなぁ。

個人的には通ってみたい。

医者はなんて言うかな〜。

我儘だけど

友人が悪い訳じゃない。

悪いのはわたし。

だけど恨めしく思う。

孤独感で死にそうだって。

自殺未遂したって。

そう言ったら距離を置かれた。

所詮そんなもんか、って思った。

面倒だなって離れたんでしょ。

何がニコイチだよ。

同じメンタル持ちだから気持ちは分かるって。

分かってねーじゃん。

余計に孤独感に襲われるわ。

中途半端に絡まないで欲しい。

自分の都合良い時ばっかりだ。

わたしは暇潰しの道具じゃない。

死ねば良いと思ってる？

あぁ、そうだよね。

わたしなんて死んだ方が良いよね。

何？もう連絡しない方が良いって？

あぁ、そう。ならしないよ。

わたしからは送ってやるものか。

昼に眠剤飲んで夜寝れないとか、当たり前じゃん。

何バカなこと言ってんの。

不眠も過眠もわたしの真似事ばっか。

アホらしい。

あー、腹立つな。

わたしの我儘だけど。

腹立つのには変わらない。

誰も彼も、わたしのことを暇潰しの道具にしか見てなくて嫌だ。

わたしは生きるのに人間として居られないの？

誰かのために生きよう

死ねないのなら誰かの為に生きよう

とても前向きな、背中を押してくれる言葉ですね。

良い方向にも、悪い方向にも。

誰かの為に生きてきた。

それでも自分の価値をそこに見出せなかった。

だから死にたいのだと。

そう思う人間だっている。

明るく前向きに受け止めることの出来ない言葉。

捻くれていると言われるだろうけれども。

必死になって、色んな人の為に生きてきた。

でも残ったのは達成感や充足感ではなくて。

根治しない病気に心が醜く侵されただけで。

誰かの為に生きることがどれだけ苦しいか。

そう藻搔いて生きてる人間だって居るんだ。

綺麗事は要らない。

何をネタにすれば良いんだろう

ブログを書くにあたり、まあ普段の外に出せない感情をつらつら書き殴っている訳ですけれども。

何か「タメ」になることをたまには書きたいですよね。

双極で何に困ってる？とか

どういう対処をしている？とか

躁の時はどんな？とか

鬱の時（これはご覧の通りですが）はどんな？とか

ADHDで何に苦労してる？とか

情報共有をしてみたいなぁと思う訳ですよ。

なので、偶然このブログに出会った方、良かったらコメント欄にこれが聞きたい、っていうのを是非書き込んでみてください。

お悩み相談でも可です。笑

わたしなりにお答えしたいと思います。

今日も相変わらず孤独感を抱えながら。

寝逃げも出来ずにぼんやり過ごしています。

今週中にライダーを1作は観終わりたいところではあるのですが（特撮オタクです）

精神的にそっちへ持っていけるのかなという自分への疑問……。

タバコばっか吸ってないで視聴に専念しろよって話です。

何はともあれ、ネタ募集です。

よろしくお願いします。

崩壊気味

昼から夕方まで断続的に寝て、起きて暫くボーッとしてから、不意に枕元の携帯の充電ケーブルを首に巻いてました。

一周だけだったから、絞めてもちょっと苦しいなってだけで終わったけど。

まあまあキてるな、と。

12月頭から入院を勧められていて、頑なに拒んできたのだけれど。

入院した方が良いのかな……。

でもしたところで、という気もしなくもない。

いっそ無茶苦茶に巻いて締め上げるだけの行動力があれば良いのに。

どこまでも中途半端。

わたしの人生すべてが中途半端。

なんでこんなんなのかな。

死にたいな。

今週中には緊急事態宣言が出るようで。

かと言って無職のわたしには特に関係もなく。

発狂したい。

死んで終わりにしたい。

まあまあ重めの鬱期に入ったな。

孤独感継続中

相変わらず孤独感が拭えません。

あぁ、自分は独りなんだなぁって。

所詮友人たちにとってもわたしは要らない存在なんだろうなって。

わたしが死んだら皆清々するんだろうな。

いっそそうしたいよね。

わたしも生きてるの嫌だし。

需要と供給の一致。

孤独感に苛まれるのが嫌だから人付き合いは嫌なんだ。

誰かと親しくなるから逆に独りになった時の虚無感が激しくなる。

捨てるくらいだったら初めから関わらないで欲しかった。

嫌になったならハッキリそう言えば良いのに。

中途半端に連絡寄越してあとはフェードアウト。

一番嫌。

独りって虚しいな。

生きてる意味が見当たらない。

死ねば良いのに。

発狂しそう。

いや、出来たら楽だろうね。

死にたい。

死ねない代わりに今日は寝るかな……。

明け方から胃の不具合でちゃんと寝れてない。

眠い。

寝て、起きなければ良いのに。

ダイレクトアタック

親友に暗に縁切りされたことがじわじわ大分ショックだったようで。

少しでも食べるともう気持ち悪い。

胃が仕事を放棄しました。

ストレスが胃にダイレクトアタック。

このストレス、いつ頃まで引き摺るのかな……。

明日には回復してくれると良いな……。

お腹は減るけど食べると気持ち悪い。

最悪のパターンです。

明日は市役所に就活の相談の為に電話をするつもりでいたのですが、正直めんどくさくなってきた……。

もう少し後でも良いかな……なんて、怠惰なこと言ってたら怒られますかね。

仕事はしたいけど、今のメンタルだとまだ不安定な感じが否めない。

何となく、体感？ふわふわしているというか。

心と体が一致していない感。

離人感っぽい感じがする。

孤独感

彼女がいたって孤独感は拭えない。

所詮自分は必要ないんだなって。

生きてる意味なんてないんだなって。

生きてる価値もないんだなって。

そう思えて仕方がない。

早く死にたい。

孤独感に苛まれるくらいだったら死んだ方がマシ。

生きていることに何の価値があるというのか。

人間関係

2年連絡のなかった親友に連絡を取りました。

余裕ある時にお茶しよう、と。

返ってきたのは「今忙しいから暇になったら」と。

これはもう親友解消かな、と地味にへこみました。

まあ2年前に会う約束反故にされて以降連絡がなかったんだから当然だろうなとは思いましたが。

じわじわショックで精神不安定。

吐きそう。

幾つになっても人間関係って難しいですね。

あー、めんどくさいな。

生きてるってめんどくさい。

年始早々、死にたい病発症。

お願いだから死なせてくれ。

つーか、胃腸障害炸裂しててマジで吐きそうなレベルで気持ち悪い……。

飲めるだけの薬全部飲んだのにな……。

ストレスがもろ影響してる気がする……。

横にもなれないので寝ることもできないし。

人間関係は一番引きずる部分なので相当しんどい。

あー、連絡しなきゃ良かったなぁ！

鬱の中で一瞬顔を出した躁が憎い。

人の縁て脆いなぁ。

ずっと信じられる縁なんてないよな。

一人の方が気楽だよって思うのに。

一人だと発狂しそうになる最近。

テレビ見れば良いだけなのに、見る気になれず。

何もしないまま時間を過ごしている。

無駄な人生。

生きてる価値ないよ。

ほんと。早く死ねば良いのに。

それか発狂して閉鎖にでもぶちこまれればいい。

そうなったら人間関係もふるいにかけられるだろう。

あー、死にたいな。

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