5年前も今同じようなこと言ってるwww
進歩ねぇなぁおいwww
まあ、そうだよね……とは思いますけど。
一昨日1日寝たせいか、今日まったく寝れない。
いや厳密に言うと1時間は寝たけど。
全然眠くない。
仕方ないので動画見てたけど飽きてきた。
寝たいなぁ。せめて3時間くらい。
今から3時間寝ても7時過ぎ。
動画の残り6時間だから今日中に見終わるはず。
過眠不眠の繰り返しはキツい。
生活リズム崩れるじゃないか。
頼むから平均的に寝かせてくれ。
寝れないとパニックも起きやすいし。
取り敢えず今から寝る努力だけしてみる。
5時過ぎまでに寝れなかったら仕方なしまた動画の続きだな……。
昨日は丸一日死んでいたので、今日は活動しなければ、と母親と３時間出掛けてたら最後の方パニック発作起こして（でも何とか隠して）帰宅。
と、ルピシアのバレンタイン限定フレーバーを購入出来たので嬉しい。
早速テ・オ・ショコラ飲んでるけど美味しい〜！
母親と出掛けるのがしんどいのは前からですが、最近ダメになる時間が早まってきた。
それだけストレッサーなんだろうな……。
でも近頃一人活動が出来ないので、母親と出掛けるしかない……。
２時間。２時間が丁度いい。
３時間はキツい。
でも今日は性壁が詰まったデザインのクリアファイル
ビターチョコの味わい。
ルピシアの限定フレーバーはバレンタインが一番好きかも知れない。
それにしてもパニック発作起こして疲れたのか、眠いし動画視聴するまでの気力がない。
ちょっとだけ寝ようかな……。
昨日の夕方からずっと寝てる。
ちょいちょい起きてはいるものの、1時間も経てばまた寝てる。
今日はもう寝るしかできない。
そういう日だと諦めて寝よう。
きっと夜中起きるだろうな。
あ、作業所へは無事見学に行けることになりました。
来週の月曜日。
決まりますように……。
３時に起きたわたしですが、４時過ぎに友人からLINEがきて、何かと思ったら「不安定になって、もし起きてたらと思ったから」って言われて、は？って。
不安定になったら時間問わず連絡してきて良いもんなんですかね？
朝４時とか非常識だと思わないんですかね？
しかも漠然とした不安。
思わず「わたしは安定剤じゃないよ」って言ったら、「安定剤とか思ってないけど？そんな言い方しなくても」って返ってきて。
安定剤『とか』って何？
思ってないけど？って、何で逆ギレっぽいの？
親しき仲にも礼儀あり、と言う言葉を知らんのか？
幾ら起きてるだろうと分かっていても、漠然とした不安に駆られただけで連絡してくる意味が分からない。
何を求めてきたの？
不安なの？つらいね。よしよし。
ってして欲しかったの？
ふざけんな。多少の不安とくらい自分で戦え。
どうせただの暇潰しだったんだろう。
具体的な悩みがあるなら真剣に聞いたさ。
何となく不安定って何？
ホント何を求めてきたの？
お前にとって友達ってなんなの？
付き合い方考えてしまう。
ブログ怠けてすみません。
ずっとライダー観てます。
今観てるのはビルドです。
特撮オタクなので……。
とても面白い。
やっと19話まできたので、2/5くらい？
今週中は余程の波がなければ更新しないかも知れません……。
あ、でも明日作業所へは連絡するからその報告はするかな？
明日は通販処理も。
やることいっぱい。
まぁ、タスクが足りないってだけですが。
マルチタスクだった頃が懐かしい。
作業所行くオッケーが出ました！
月曜日早速電話だ！！
鬱だねぇ……という話をしてきました。
取り敢えず動き過ぎないように、と。
頭も体も。
躁転しないようにとのことなのでしょう。
人に依存して生きてるんだね、と痛いところを突かれました。
人に必要とされてないと価値がないと思うのは、他人に自分を委ねているんだと。
依存されることに依存してるんだと言ったら、共依存は上手くいく試しがないからやめなと言われました。
つまるところ、わたしの目標は誰かに依存することをやめることのようです。
難しいな。それでも年末年始から割と1人で頑張ってるんだけどな。
何事もセーブしながらやってと言われたけれど、書くことは幾らでもして良いと言われました。
鬱の発散も書くことだからなぁ。
最近書けてないと言ったら渋い顔をされたくらい。
薬は変わらず。
また二週間後です。
0:30に起きてからずっと起きてる。
最近のアプリは綺麗に写してくれるから自己肯定感が上がるなぁ〜。笑
4時前くらいに思い立ってイキナリ宅コスし始めるっていうwww
併せが流れて着てなかったKAITOを。
カラコンがもったいなかったので簡単メイクだけでコスプレ。
今思えばせめてシャドウのアイラインくらい引けば良かった。
（目周り何にもいじってない）
最近のアプリは綺麗に写してくれるから自己肯定感が上がるなぁ〜。笑
って、こんなことしてないで寝ろよな……。
ていうか、本当はこんなことしてないで動画見る予定だったんだ……。
少なくとも5話くらいは観れたぞ……。
午前中に実家に行かなければならないので、それまで少し寝ます。３時間くらい寝れたら御の字。
バカみたいな鬱状態からは脱した感じ。
その代わり若干の躁転気味感がある。
仕事に意欲的なのは躁っ気が強い時。
でも作業所行ってみたいなぁという気持ちが強くなりました。
とにかくずーっと家に居るのは良くない。
外の空気を吸わないと。
外に出て他者と関わらないと……。
友人ではなく同僚くらいのちょっと遠目の関係性の中で過ごさないと程良い外的刺激もなくなるので、創作意欲も減退する。
土曜日が病院なので、要相談案件なんですが。
医者オッケー出してくれないかなー。
B型だからオッケー出してくれないかなー。
そして作業所に空きがあると良いなぁー。
空きがないと何の意味もないですからね。
半年のんびりしたからそろそろ動いても良かろうよ……。
勝手に動くとまた医者に怒られるので、ちゃんと相談してから動きます……。
急いては事を仕損じるとも言いますしね。
でもオッケーもらえたら月曜日ソッコー作業所に電話する！
何なら今日医者に相談したいくらいだけど、今日病院休みだし……そもそもコンタクト取れないだろうし。
土曜日までもどかしい。
そしてオッケー出たら月曜日までまたもどかしい。
ゆっくり……ゆっくりいこうねわたし……。
4年前の今日の自分へ
あなたはあの人に愛されていないことを嘆いていた。
今もきっと愛されているとは限らないでしょう。
だけどね。後輩3人の中で一番あの人に近い距離にわたしは居るよ。
あの子のことを引きずっているのは違いないかも知れないけれど。
物理的距離はわたしが一番近い。
この前2人で散歩に行ったんだよ。
それも2回も。
可愛がってくれてなきゃ、そんなことしてくれない人だって、昔のわたしだって分かるでしょう？
わたしもあの人も前を向いて生きてる。
あの人はわたしに前より心を開いてくれてる。
今のわたしは昔みたいに道具じゃない。
ちゃんと、友人だって言ってくれた。
わたしはあの人の友人になれたんだ。
だから、もう少し頑張って。
あの人はわたしのことを見てくれるから。
わたしの愛は、少なからず友人という枠で報われるから。
双極なんて嫌な病気だけど。
それを機に親しくなれるから。
それだけはほんの少しだけ、病気に感謝しよう。