向こうからの不満が出てこないから喧嘩のしようがないみたいな。
まぁ、その内また折を見て話し合いをしましょう。
病気のこともなぁ。もう少し理解してもらわんとだしなぁ。
あ、全然関係ないけど、フォローは全然承認しますが、わたしパニック克服プログラム系とかまったく興味ないので。
てゆーか、そんなんで治るなら困ってねぇよって人間なので。
案外軽いノリの話で終わってしまったな。
わたしには一生好きな人が居る。
でも彼女のことは愛してあげたいと思ってる。
恋は出来なくても愛してあげることは出来ると思うから。
だからついさっき話し合いを持ち掛けた。
彼女の存在が負担になっていてわたしの鬱を引き出してると医者は言った。
だから連絡を取るなと言われた。毎日連絡取り続けるなら入院させるよとまで言われるくらい。
でもきっと、それで距離を置いただけじゃ解決にならないんだ。
年明け少し電話をしたけれど。
途中で安定剤を飲んだ。
彼女の存在が負担になっているのは明らかかも知れない。
でもそれって多分、彼女の本質が見えないからなんじゃないかなとも思って。
綺麗な言葉ばかりを並べていても、絆は深まりはしないだろう。
不安とか不満とか、そういうのぶつけて消化していかないと、本当の意味で絆は深まらないし、安心して相手と向き合えないんだと思う。
わたしは彼女に対して引け目があるのだと思う。
でも同時に不満だってない訳でもなくて。
それは恐らく向こうも同じだと思うから。
わたしの心の安寧はこういう話し合いをしなければ得られないものなんじゃないかと思って、連絡控えろって言われてる中敢えて話し合いをしようと打診した。
正直何が返ってくるか怖いよ。
ムカつくことだって返ってくるかも知れない。
でもお互いの認識をすり合わせるのにディスカッションも大事だと思うから。
遠距離恋愛だからこそ話し合えてないことも沢山あると思う。
歳の差で考え方も価値観も違うと思う。
だからこそわたしたちには話し合いが必要なんじゃないかなって。
好き好きだけで成り立つ関係ではない。
少なくとも年齢を考えたらわたしは。
改めて先を見据える為にも、今ちゃんと話し合えたら良いと思う。
初詣に行ってきました。
何をお願いしたか忘れました（早い）
あ、仕事先が見つかるように、だったかな。
しかし東京が緊急事態宣言を要請したことにより年始の就活は絶望的なのでは？ってなってる。
取り敢えず月曜日相談だけしてみようか……。
朝から彼女のことでもやもやしていて気分が晴れません。
もう頭働かない時間。
今日よさらば、という感覚。
ダメですね。
もう現実に留まっていたくない。
かと言って夢見も悪い。
どうしようもない。
何にも考えずに楽しいことしたいな。
夜寝れなかった分昼間と夕方に２時間ずつ寝たわけですが……。
夢見が最悪過ぎてしんどかった……。
嫌な記憶全部まとめてごちゃ混ぜにして再錬成したような。
常々夢見が悪いせいで睡眠の質が低いというのもあるんですよね……。
お陰で疲れが酷い。
脳味噌が休まらない。
もう少し穏やかに眠れんものか……。
小説が上手いこと書けないのも頭疲れてるってのがあるかなぁ……。
頭重……って感じ。
まだ起きたばっかだけど、今日はさっさと寝たいな……。
一日をやり過ごす元気がない。
安らかに寝たい……。
タバコが尽きそうで泣きそうです。
でもいつも吸ってるの、近所のコンビニ売り切れてたんだ……（遠い目）
はてさて、わたしは双極をメインに扱っていくつもりな訳ですが、前述したようにADHDでもあります。IQは低いし、やれることとやれないことの差が激しい。
ストラテラを初めて飲んだ時は感動しました。
今までとっ散らかってた物が綺麗に引き出しに収まったような感覚。
だけど維持量まで増やしたら逆効果になりました。
収めたものがどこに行ったか分からなくなってしまったのです。
結果引き出しを開けまくってぐちゃぐちゃになって本末転倒っぷり。
頭もキンキンに冴えてしまって、３ヶ月３時間睡眠でした。
（本来７時間は寝たい人。そう上手くは寝れないけど）
あの時は気が狂うかと思いました。
というか半分狂ってたかな。
仕事でも何をしたら良いのか分からなくなってフリーズしちゃったりして。
結局ストラテラはカットになって現在に至ります。
ADHDって難しいですね。
わたしの場合注意力散漫が一番ツライ。
何をやるにしたって必ずミスがある。
思い込みが激しいというのもあります。
これで大丈夫だ！みたいな。
それでうっかりミスしてへこんじゃうのが日常茶飯事。
とにかくうっかりミスが多い。
何かにつけてうっかりミス。
それで何度仕事に差し支えたことか……。
でも小説を書く時は過集中になりがち。
ゆるりと１時間くらいで短い話を書くのでものめり込むし、長編となったらもう大変。
一日中ディスプレイと睨めっこです。
（わたしは小説を携帯で打ち込む派です）
でもADHDって発覚した時、少しだけ安心もしたんですよね。
自分は欠陥人間だと思っていたので。
それが先天的なものだと分かって、少し気が楽になったというか。
仕方のないことだったんだな！って。
開き直るのもどうかとは思いますが、それでも自分を責める要素が軽くなったのは事実でした。
まぁ、軽めのADHDだったら注意深く生活していれば特別生活に困ることも多くないですし……。
上手いこと付き合っていきたいなぁというところ。
だって治しようがないんですから。
そういう性質だと思って付き合っていくしかないですよね。
ブログを再開してあっという間に新年。
どうぞこれからもよろしくお願いします。
のんびりゆったり更新していきたいと思っております。
結局２時間睡眠ぐらいかな……。
朝起きてしっかり目が覚めてから新年のために買っておいたお茶を開けました。
柑橘系の香りのする烏龍茶。
袋を開けた瞬間いい香りがして、ほっこり。
これはリラックス効果期待。
味もクセが強くなくて美味しいです。
今日は一日長いぞ……。
何をしようか。
躁鬱の波は少し落ち着いているので、ぼんやり何かしたいなぁとは思っているのですが……。
果たしてどんな元日になるのやら。
去年は仮面ライダーの一番くじやりにコンビニ回ったなぁ。笑
あれは躁状態だった。笑
今年は去年程躁鬱の波に振り回されない一年にしたいですね。
（しようと思って出来るものじゃないですが）
皆様良き元日をお過ごし下さい。
年越し前後は眠かったのに、気付けばこんな時間です。
眠剤飲んだのに全く眠くない。
ホント過眠と不眠の繰り返し勘弁してくれ。
一向に眠くなる気配がないので、もうこれは朝までコースですね。
鬱だから寝れないのか、気持ちだけ躁状態なのか分からない……。入眠出来ないってことは鬱かなぁ。
経験則的に。
お風呂浸かりたいけど今からお湯溜めて入るのも面倒くさいしなぁ。
コタツで寝落ち待ちですね……。
布団は寒い。
どうせなら歌番組見ていれば良かった。
小説でも書くかなぁ……。
年明け前にきちんと二本書きました。
薄っぺらい話だけど。
年越し話、まだ間に合うよねぇ。
もう一本くらい書けるなぁ……。
眠くなるまでチャレンジしてみるかぁ。
いや、小説チャレンジするより、寝るのチャレンジしろよって感じですね。
もう３時かぁ……。
明日は何時に起きるのやら……。
年始早々から睡眠障害で困っている方いらっしゃいませんか？
これってどうしたらいいんでしょうね。
困ったもんです。
あと起きてると過食気味になるのでしんどい。
胃薬飲みながら食うとか意味分からない。
食わなきゃいいのにね。
1日はどこも休みで出かけるところもないし、暇を極めるんだろうな。
何しよう。いい加減にドラマ観るかな……。
ひとりぼっちでも寂しくない、なんて嘘。
一人の大晦日は寂しいです。
誰かと一緒にあけおめって言い合いたいよね。
本当なら彼女とそれしてたのかな。
どうなんだろう。
分かんないけど、寂寥感が強いのでもう寝ようかな……っていう感じ。
ジャニーズの番組見たいけど、録画してるしな。
眠い……。
新年とともに命尽きていたら良いなと思いながらも無理だとは分かっているので。
また明日お会いしましょう。
コメント、メッセ歓迎なので、双極etc...病気に関して聞きたいことがありましたら凸してもらえたら嬉しいです。
拾って記事を書いていきたいと思います。
それでは、良いお年を。
だらだらと今年を振り返ってみましょうか……。
2019年末から病みに病んだ結果デバッグの仕事がなくなり、年始は不安定な状況で2020年が始まりました。
２月くらいに見切りをつけて、支援所を使って職探し……とは言ってもほぼ自分で動いたので支援所の意味とは、みたいな。苦笑
３月から久々に調剤に戻り、奮闘。
この頃にADHDが発覚しましたね。
ストラテラが異常に効いたので。
しかしGWには潰れて休みまくり結局退社。
この時が今年イチ病んだかな。
泣きながら「終わりにしたい」って何度叫んだか。
もう死にたいとか消えたいを通り越して「終わりにしたい」でした。
そんな中、とあるコンテンツに触れて元気をもらい、どハマりして同人始めちゃったり。
そこで今の彼女と出会いました。
６月のことだったかな。
７月くらいにまた新しいところで働き始めるも、３日でダウン。
仕事はしたい。でも行けない。
ここから、医者に「もう通いの仕事は無理だね」と言われました。
以降在宅で出来る仕事を探してちまちまやるものの、上手くいかず仕事は今無職状態。
夏から毎月遠方から彼女がやってきたり、毎日電話したりするのに疲れたのかな。
11月末から不安定になりだして、ピアッシングはおろかアムカまでしてしまうように。
医者に「彼女が負担になってる。連絡取るのやめないと入院させるよ」と言われて今は用事のある時だけ連絡してる感じ。
思い返すとメンタルガタガタな一年でしたね。
それでも前厄な今年入院を避けられたのは幸いかなと。
（前の厄年３年連続で入院した）
12月に入ってからはもう無気力状態。
そんな中でも一次創作に力を入れてみたり、二次創作にがむしゃらになってみたり。
やることはやった、って感じ。
生きるの辛いなぁって毎日思ってます。
死にたいって思わない日の方が少ないです。
それでも自ら死を選べないのは弱さなのか何なのか。
2021年は生きているならもう少し穏やかに生きていけたら良いなぁと思います。
取り敢えず年始から就活の相談に行きます。
元々ワーカーホリックな為、仕事がないと不安な性質なので。
在宅で出来る仕事、あると良いなぁ。
でもきっとわたしは初詣でこう願うんでしょう。
「早く死なせてください」って。
いつだったかな。そう願わない年があったけど。
やっぱり早く死にたい。
それが無理なら少しでも平穏を。
彼女との関係も落ち着くと良いなと思います。
今夜またupするかも知れませんが、しなかった時の為に。
来年から改めてよろしくお願いします。
皆様に良い年明けが訪れますように。
昨日の夕方から今までずっとコタツで寝てました……。
不眠と過眠をいったりきたりするのが嫌なところ。
もう少しこう、平均的になりませんかね……？
寝過ぎて頭が痛いしやる気もない。
折角の晴れの大晦日。
朝ちゃんと起きて洗濯物して……なんて考えていたのに……。
いや、今から洗濯機は回します……。洗濯しよう……。
そして今日は小説を書きたいと思います。
ドラマも見れたら良いなぁ……。
お風呂にもちゃんと入らないと。
（まともに風呂に入れないクソ人間です）
鬱過ぎてどーにもならない。
散歩にでも行った方が良いんだろうなぁ……。
でもやる気が……（そればっか）
せめて不安発作に襲われないで過ごしたいですね。