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私が不幸のどん底にいた時に持っていた思い込みが「それさえ手に入れば幸せになれるのに」
今、私が不幸なのはそれがないから。
だからそれさえ手に入ったら幸せになれると思っていた。
今思うと、それさえ手に入ればの「それ」は絶対に手に入らない物が多かった。
なぜだろう？
だって…手に入ったら「幸せ」になってしまうから。
幸せにならないように私はずーっと渇望していられることを無意識に選択していた。
○○な育てられ方をしたから…。過去のことを謝られても戻ってはこない。今思い通りになっていないのはあの時のあれが良くなかった。悪いと思うなら今もっとつぐなえー！って思っていた。
何様だよ？って思うようなふるまいをしていた。
親は完璧だと思い込んでいたし、親は私の望むことはちゃんとするべきだったと思い込んでいた。
親は子供を育てる義務があるんだから、もっとちゃんと育てるべきだったと思い込んでいた。
親は完璧だと思っていた。
そもそもの根本が間違っている(笑)
親は完璧じゃないから(笑)
私の人生の責任を全部親に押し付けていた。
私が幸せじゃないのも、私が結婚できないのも、私が友達とうまくやれないのも、私が好きな仕事ができないのも、私が好きなように生きられないのも…全部全部親のせいだと思っていた。
どんだけ親まかせに生きていたんだよ。
どんだけ親の責任にして自分の人生から逃げていたんだよ。
親のせいだと言いながら…親が言うことは何もしない(笑)
親が何かしろって言うなら私はほらそうやって押し付けるから、ほらそうやって私のしたいことを無視してきたから今こんなに不幸なんだー！ってむちゃくちゃなことを言っていた。
親が何もしなくても、何かしても嫌だった。
私の不幸は親のせいだった時は親を責めていた。
それが一番簡単だったから。そしてそのうちに自分を責め始めた。
親のせいじゃないなら、私が悪いんだ。私が生きているから悪いんだ。私なんか生まれてこなければよかった。って責めていた。
エイブラハムの言う望むことに意識を向けるとは正反対ことをしていた。
望まない現実を話し、望まない過去の話をして、望まない不安な未来を語り続けていた。
私の口から出るのは望まない事ばかり。
不幸のどん底でひねくれまくって望まない事ばかり話しながら、○○がないからこんなに不幸なんだって嘆いていた。
生まれた家が悪かった。生まれた環境が良くなかった。私の容姿がよくないから、恰好が良くないからって今の不幸の原因を探しまくっていた。
親さえちゃんとしていれば…。って思っていた。
今は、親に感謝している。
私が今ここにこうしていて、こうして色々考えたり悩んだりしながらも色んな経験ができるのは私が育ってくる過程で色々な経験をさせてくれたから。
物事には裏と表がある。
裏だけが存在することも表だけが存在することも不可能である。
私は片方だけを見て生きてきたから苦しかったのかもしれない。
もしも親がとことん私を甘やかしていたら？私はきっと自立することも働こうとすることもなかっただろう。友達がいなくても私の言うことを聞いてくれる人ばかりを集めていたかもしれない。
傷つくことがなかったら傷つくということがわからなかっただろう。
苦しみを理解することもなかっただろう。
我慢することや忍耐を学ぶこともなかっただろう。
人と人とのかかわりを学ぼうとすることもなかっただろう。
私と同じように考える人がいない、みんな違う考えをしているって学ぶこともなかった。
私が受け入れて欲しいと思うように他の人も受け入れて欲しいと思っていると知ることもなかっただろう。
甘やかされて思い通りにしてきたら、私以外の人がどういう風に感じているのかを知ることもなかっただろう。
友達とケンカしたり、色々な人に怒られたりすることで色々な感情を学ぶことができた。
私は好まない感情を嫌だと拒否してきたけど…。
私が好まないと決めた感情は私に望みを教えてくれたり、色々な視点を見る機会をくれた。
反対側を見れるようになってきたら、私が手に入れたかったものは誰かがくれる物ではないのかもしれないって思えた。
○○さえあれば、○○さえしてもらえたら幸せになれるって思っていたけど、きっと○○してくれても不満は不満なんだよ。
だって不満な面ばかり見ているんだもん。
脳の設定が「不満」になっているから不満な情報しか入ってこない。
もしも旦那がお皿を洗ってくれたらもう少し楽になるのに！って思っていて旦那がお皿を洗ってくれても愚痴を言う。
なんで、もっとちゃんと洗ってくれないの。どうして水しぶきまでふいてくれないの。どうして元の位置へお皿を戻してくれないの。どうして…。
何をしてくれても不満を探そうとしてしまう。
欲しい物が手に入っても幸せなのは少しの間だけでまたすぐに欲しい物がやってくる。
別れた彼氏とよりを戻したけど、よりを戻す前にされたことをどうしても思い出してしまって疑ってやっぱり不幸モードになってしまう。
脳の設定を変えない限りは現実が思ったようになっても知らないうちに「欠乏」を探してしまう。
無意識に探してしまう。
願いが叶っても「不幸」の原因を探し続けて「不幸」へと無意識にしてしまう。
だから先に「幸せ」の設定にしないと願いが叶っても「幸せ」はやってこない。
○○さえ手に入れば…って思っているけど、○○が手に入る前に感じたい感情を感じるようにして脳の設定を変えると、手に入った時の満足感が全然違う。
先に感情を感じる練習をすることで脳の設定が変わってくる。
○○さえ…って思ったらそれは幻だから。
それが手に入っても、それが叶っても絶対にあなたが思っているほど満たされないよ。
だって満たされない設定にしているからね。
○○さえ手に入れば、○○さえ変われば…って思っている時は「欠乏」が脳の設定になっているから○○さえ手に入れば良いなって思いながら嫌な気持ちになっている。
エイブラハムは望みと調和していたら良い気持ちになる、望みから外れていると嫌な気持ちになると言っている。
○○さえ手に入れば幸せになれるって思いながら嫌な気持ちになっていたらそれは幸せに導いてはくれない。
○○が手に入っても満たされない。
満たされるのに、幸せになるのに、願いを叶えるのに条件なんて無いのに○○さえ…って条件を付けちゃっている(笑)
手に入っても入らなくても満たされてしまえば良いのに、満たされるためには○○がないとって条件を付けていた。
条件なんていらないのに、条件を付けていた。
ということは！
あるはずのない条件を作って、あるはずのない夢を見ていることになる。
○○さえって条件はあるはずのないものだった。
ないんだから幻じゃん♪
○○があってもなくても感じたい感情を感じても良いんだよ。
それが受け取り許可なのかもね。
今感じたい感情を感じることが受け取りの許可なのかもね。
エイブラハムは「今」感じたい感情を感じることで調和すると言っているではないか！
良い気持ちになる練習をすることで受け取り許可の練習になるんだろうね。
ハッピーデー
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