からだの中に隠した感情が答え
昨日、とてもインパクトのある出来事が起きました
子どもの学習をみていて、いつもいつも覚えの悪いわが子にイライラが異常に起こるので
今まではその感情が出ないように学習を観ない、見ても短い時間だけにして
怒らないように、イライラしないように避けていたのですが
空腹感を感じる実験をしていたのもあり、怒りが止められず大爆発
『そんなに覚える気がないなら、やらなくていい！』と怒鳴ってしまいました
そんな自分にガッカリして、ものすごい自己嫌悪に陥り、一人部屋で大泣き
どうして見守ることができない？
どうして優しく教えることができない？
なんでそんなにイライラするの？
こんなんじゃ、まともな子どもに育たない
私みたいに歪んでしまう
色々な言葉が頭の中でコダマしていました
少し落ち着いた頃、無料で参加しているネガラボのオープンチャットに質問
そしてグチャグチャな気持ちのまま寝ました
次の日、目覚めて最初に誘導瞑想をして体の中にあるモヤモヤを感じました
そこでさっきまで感じていたモヤモヤが感じられなくなる現象を体験します
そしてお昼過ぎに、オープンチャットに投稿してあった文章にある人から返答がありました
それは『私も同じ状況でしたが、ちゃんと感じるを繰り返すうちにイライラしなくなりました』という同じ気持ちだった方からの希望をいだける返答でした
その辺にあるいわゆる『子どもなんてそんなもんよ』的なクソバイスではなく
心底『わかる～』という返答だったこと
異常に怒る自分に嫌悪感を抱き、死にたくなるほど追いつめられることも理解してくれ
同じ痛みを知っているからこそのアドバイスだったことが凄く救われました
人生って色々なことが起こるし、全員が同じ経験をし同じ痛みを抱えているわけではないので、どんなに『凄い』と言われているカウンセラーでも絶対的に癒せない分野ってそれぞれあると思います
今回、私を大きく癒してくれた人は『いち参加者』でした
どうしても私たちは肩書に目がくらみやすいですよね
『カウンセラー』『医者』『その道のプロ』『親』に言われた事ってどんなに自分の中で
ん？？？？って感じても、無かったことにしちゃいませんか？
自分より上と認識した時点で、勝手に無意識に下に入って
その人の言うことが絶対だと思い込んでしまう
私の場合、どこかの講座に参加する＝お金を支払う時点で
その講座を開いた人が上で私が下になりがちです
かなり難しい認識ですが、常に肩書のある人、お金を支払った人と
対等で在ろうとする姿勢は大事だと思いました
それは、つまり『依存しない』という精神的な自立にもつながると思ったからです
そして対等で在ろうとする姿勢とは
言われたことをやらない！とか、それはおかしいと思います！とか意見する
ということではなくて、自分の中の違和感に気づくだけで十分だと思います
言われたことを実際やってみて感じたこと
それを伝えて、返答を聴いて自分が何を感じるか
そういうやり取りの中で違和感が出てくるのなら
その人は違う（今の自分に必要な人ではない）という認識を持てるかどうか
今回の子どもの学習を見ている時に異常な怒りが出る
この1言だけ聞いても同じ辛さを抱いたことがない人には
『子どもなんてそんなもんよ』
『そもそも、怒るなんて虐待だ』
『家庭教師を雇えばいい』
という的外れな回答しかできません
でもきっと、私を含め多くの人がこの的外れな回答を肩書のある人に言われたりして
鵜呑みにして、もっと混乱して自分で自分を苦しめる道にいるんだろうなって思いました
そういう意味で自分の中に湧いてしまうイライラ、モヤモヤは最高のギフトです
イライラすることがおかしい。なんて絶対ありません
自分の気持ちがいつだって正解なんです
こんな気持ちを感じてはダメだと体の奥底に沈める前に感じきって解放してあげて欲しい
娘の覚えの悪さに異常にイライラしているからだの感覚を感じて
私の気持ちを本当の意味で理解し、励ましてくれる人が現れた後
娘の宿題を一緒にやっていたのですが１ｍｍもイライラしない自分が居ました
衝撃でした
嘘でしょ？
昨日あんなに怒っちゃったから罪悪感で優しい気持ちになってるだけでしょ？
って正直、自分で自分を疑うほどイライラがわいてこない
この罪悪感から優しい気持ちになっているだけの時って
絶対同じところでモヤモヤするんですよねｗ
でも笑って誤魔化すというか、見ないふりをする感じ
でも昨日は、本当にモヤモヤがわいて出てこなかったし
娘が頑張っている姿がはっきり見えました
あれ・・・こんなに娘は頑張ってたのか・・・私は今まで何を見ていたんだろう・・・
そう思うぐらい娘を見ていたんじゃなくて
自分が予想した怖い未来ばかり見ていたんだと気づきました
本当にこれは是非、多くの方に知って欲しい
ネガラボ、本当にお勧めです！