空腹のおかげで前より感じやすくなった
物覚えの悪い娘に異常な怒りを覚えてしまう自分に嫌気がさし
娘を怒鳴ったことをきっかけに、一人わんわん泣いて
ちょうどネガラボの体感メソッドに触れていたので
泣き終わった後、しっかり体感を感じました
それから5日目、何度も娘と一緒にスマイルゼミをやっているけど
1度も怒りが出てきません
いやいや、ちょっとはイライラするでしょ？って思ったのですが
ちょっともイライラしない
マジでイライラしない
自分で自分にビビる
あんなにイライラしてたのに？？？なんで？？？
自分では何もしていないと思うぐらい何もした気がしない
娘が急に物覚えよくなったわけでもありません
相変わらず、引き算だと言っているのに指の動かし方が変で足し算するし
あいうえお。も、さっき言ったのに忘れるし
今までの私なら『１０秒前に言ったよね？！』ってたたみかける事をされても
よし！もう1度やろう！って全然怒りが湧かずに対応しています
娘に何度も『お母さん優しくなったね』と言われました
イライラしないから、膝の上に乗せて勉強を見ているので
出来たら大げさに褒めてギュッと抱きしめたりします
それがとても嬉しい様子で、娘も伸び伸びと勉強に取り組むようになりました
今まではイライラするから膝の上に乗せるなんて絶対やりたくなかったです
それぐらい心情がゴロッと180度変わってしまいました
昨日は、寝る時間だからと娘が夢中になっていたアプリを消させ準備をしていました
その時スマホが鳴ってネット販売している商品にお客様からの質問が入りました
私の心情としては、即レスされた方が信頼して貰えるというのがあるので
なるべく即レスするように心がけています
なので寝る準備の手を止めて、スマホで返答していました
それを娘が見ていて『お母さん、いつもスマホいじってばっかり』と指摘され
いつもだったら『そうだね～ごめんね～』って流せたのですが
体感をより感じやすくするために空腹の時間を増やしていたこともあり流せず
凄い勢いで怒り＆悲しみが湧いてきました
頭の中で『これをしないとあんたを育てていけないんだよ！私だって助けて貰いたいよ！』
って声がしました
シングルになって1年、育児に家事に仕事に一人でこなしている現状で
今まで特にもの凄く大変だ。とか、しんどい。とか孤独だ。って感じなかったのですが
急に孤独を感じました
誰も助けてくれない。って思って凄く悲しくなって泣きたくなりましたがそのまま寝ました
今日、娘を送り出した後、昨日の孤独を想い出したらボタボタ涙が出てきて
嗚咽交じりに気持ちが溢れてきました
それは父親に対してでした
元夫に殴られて離婚すると理由を知ってるのに、お父さんは元夫に怒ってくれなかった
本当に愛している娘なら怒るはずなのに
お父さんはいつも仕事ばっかりで家にいなかった
私と一緒に遊んでくれなかった
仲良い友達親子が羨ましかった
私だけいつもお父さんと疎遠だった
愛されてないんだ
私はお父さんにとってはどうでもいい子なんだ
今だってひとりで頑張っているのに、支援してくれるのは母だけだ
父は何も応援もしてくれない、声もかけてくれない
そういう気持ちがいっぱい出てきて、悲しくて寂しくて守られたくて泣きました
自分でも引くぐらい泣きました、朝の8時にｗ
落ち着いた後、体感を感じました
喉が痛かったので、喉のあたりに全集中
きっともっともっと体にたくさんの辛いこと、悲しいことを溜め込んでいると思います
１つ１つ感じて解放していこうと思います