そこにとどまり続けるかどうかは自分次第
ずっとモラハラ・DV夫の悪口？生体について書かせて頂いてますが
私は元夫を恨んではいません
正確に言うと、ここに書くことで昇華して先に進みたいと思っています
人の悪口言うと波動下がるとか、魂汚れるって言われているし
聞いている方は確かに嫌かもしれません
けど、自分的には必要不可欠なこと
手放すために口から話す＝放す！！！
ってね、昔の私も延々実母の愚痴、悪口聴くの超嫌でしたよｗ
何回同じこと言ってんの？？？
もうそれ何度目？？？って思った思った・・・
だから私は絶対誰かの悪口は言うまい！こうはなるまい！と思って生きてきて
そうすると同じような考え方の人と出会い、意気投合しました
それこそ元夫の母は信仰宗教の影響もあって悪口は魂が汚れるって
自分だけじゃなく周りの人にも禁止！
私が元夫の悪口を言うと
そんな悪い所だけ見て強化しちゃだめよ！口にすればするほど魂が汚れるから！
良い所だけ見ましょうよ。ね？
って言っていることは正しいし、ぐうの音も出ないけど・・・
息苦しい・・・
想ったこと口にしちゃいけんのか・・・
なんか自分のことを否定されたような気持ちになって凄く辛かったな
でも確かに聴かされる方は嫌ですよね
そこは反省
だから言っていい人とか、場所（人に言うのかこうやってブログに書くのか）を選ぶっていうのは重要ですね
で、やっぱり私も聖人君子ではないので愚痴や悪口は溜まります
特にされて嫌だったことは沢山覚えているし、なかなか忘れられないです
でもこのままグチャグチャした想いを抱えて生きたくはないので
ここに吐いて吐いて吐きまくって、次に進みたい！
そう思っています
昨晩、久しぶりに元夫へ子どもが電話しました
でも最近、子どももお父さんと話したいって言わなくなってきてて
私もできるだけ関わりたくないので、そろそろもう少し間隔を空けようって想いました
というのも、先々週かな？
突然元夫から電話がきて、子どもにかな？と思ったら
「凄い税金の請求がきたんだけど、どういうこと？」って言われて
・・・・・(´・ω・`)・・・・・また金か・・・
あんたが専従者として貰っていた給料そこそこあるんだから住民税それぐらいするやろ？って言いました
私がドン引きなのに気づいたのか、後からメールで
「俺は別れてからずっと鬱っぽい感じで、今日は会社に辞めたいって言った。でも今日税金の請求きて辞めるの無理じゃん。あ～生きていくのって大変だよな」とかメッセージきて更にドン引き・・・
なんか、ず～っと【可哀想な俺】なんですよ
臭いが、漂ってくる臭いがね・・・
何が辞めたいやねん
何が鬱ぽいやねん
私には関係ないわ！！！って凄く気持ち悪い感覚があって
そっから電話したくない、関わりたくないって気持ちが膨らんできて
元夫は本当か嘘か分からないけど、とぼけ癖があって
酷い言葉を発したことを忘れるんです
コロッと
私を散々、サゲマンだ最低な女だと罵り
SEXを断ると外でしてくるからお金ちょうだいと言ったり
元夫の身内が急に入院してお見舞金10万用意しろって命令形だったから、そんな大金？普通に払うものなの？？ちょっと話し合おうよって言ったら「俺の身内に出せないのか？卑しい奴だな！」と怒鳴られ、仕事に集中していないと怠惰だ、風邪を引けばひ弱だ、もっと運動しろ、何しろ、かにしろって強要され、本当に苦痛だったなぁ・・・
燻製作りにハマってた時期に喧嘩して、漬け込んでた鮭をゴミ箱に捨てられて、、、
どうしてこ～ゆ～事するんだろって想いながらゴミ箱から拾って水で洗って燻製作ろうって冷蔵庫に再度入れて置いたら、今度は庭に泥まみれになってて・・・
それを見て想いました
二度と燻製は作らないって
でもその後、仲直りしたら「お前が作る燻製は美味しいからまた作ってくれよ～」って何度も言われて、私はそのたびに「ごめんだけど、泥まみれになった鮭を見て二度と作らないって決めたの」と伝えてもヘラヘラして謝りもせず、「なんだよ～終わったことだろ～いつまでも引きずるなよ」って言われたなぁ
私、よく5年も耐えたな。。。
私は人の事罵ることも、不機嫌でコントロールすることも、なんなら怒ることもとっても苦手なんですが、元夫と過ごした5年の後半2年ぐらいは精神的に病んでいて、相手が罵ってきたら罵り返し、不機嫌で圧をかけてきたら私も不機嫌になったし、しょっちゅうイライラ怒ってました
とっても元夫に似てしまったと今は感じています
一緒に過ごす人はとっても重要です
良い所も嫌な所も似てしまいますからね
更にSEXを通じて内側からも侵食されていたなんて！！！
マジで次一緒になる人は慎重に選びます
何に慎重になるかって、自分のエネルギー状態に！
マジで寂しさを誰かに埋めて欲しいモードの時は要注意！！！
だったらその寂しさは1人恋愛メソッドで埋めましょう！
必ず埋まりますよ
またまたチホさんのブログ内容が自分とドンピシャ
私はやっとダメチン男だった自分の中の男性性がモラハラDV夫のお陰で目覚めてくれました
今は1人で自営業をし、子どもを育てることにチャレンジしています！
しかも有難いことに、どこにも帰る場所がないからという理由ではなく、帰る場所はあるけど一人で頑張ることに挑戦している状態です
ここも精神的に大きく違いますよね
なんだかんだ帰れる場所があるうちに挑戦しないと、親とお金はいつまでも在りませんからね
ということで、私は今はモラハラDV元夫に少し感謝しています
自分の中の男性性をカッコいい男にする大きな大きなきっかけになってくれた人だからです
でもだからって、今は他人なので彼の精神的な御守はもう御免です
私の中のカレシと元夫を融合させるわけにはいきません
もっともっと素敵な男性と融合させたいと思っています