断酒1年近くやってみた結果

グリーンラベル350ml缶を毎日1本必ず飲んでいた私は

「帰ったらビール飲むぞ」ではなくなっていき

「早く帰ってビール飲んでやる」となっている日がどんどん増えていた。

ストレス発散は1日1本のビールで保たれていた。

しかし、心は全然晴れなかった。

ビール飲むとすぐ眠くなるので、まず湯船に浸からない。

もう何年もシャワーがメインだった。

布団に入ってからも寝落ちは早いが、翌朝疲れが残っている。

睡眠時間だけは確保せねばと強い気持ちがあったので10時頃には寝るんだけど

家事も全然終わってないのにやる気なくってベッドへ行っていた。

去年、会社で仲良かった男性から突然無視され始めて

（原因は彼の勘違いだったことにより、最終的に謝罪してきたが）

40代になっても

無視という行動は心に堪えるものがありまして、毎日お腹を壊しながら出社していた。

それに加えてやるべき業務はたくさんあり

仕事するのは集中できるし、その間に嫌な相手のことを考えなくていいんだけど

接触する機会もまあまあ多い互いの部署だったので

私は疲労感たっぷりで帰りの車を運転し

絶対に飲んでやる！！！！！と鼻息荒くスーパーに駆け込んでいた。

↑というサイクルを3ヶ月ほど繰り返した頃

なぜそもそもソイツのせいで、腹立つ！！と思いながら

ビールを買わねばならないのだ。

休みの前の日も「今日は多めに飲んじゃおう」って自分を甘やかすのはいいとして

2本3本と増えていき

心の中は会社での出来事に頭も心も支配されている。

で、次の日せっかくの休みなのに身体がだるい。

友だちと飲みに行こうものなら

ビールをジョッキ5杯で止めるけれど

記憶がところどころない。

翌日1日ダウン

ストレス発散のつもりが、理にかなっているとは思えないサイクルを作っていた。

ダウンするのが1番しんどい。

若い頃はなんともなかったのに

人生で摂取する私のアルコールのキャパはもう超えているのだろうか？

（友だちは毎日もっとお酒飲んでいるのに、寝込まないと言ってた）

悲しいけれど私にはもう適量がうんと少なくなったらしい。

腹立つ→ビール飲む→日常が雑になる→たまにダウンする

アホらしくなって断酒を決行してみた。のが、去年の8月だ。

今年の7月まで飲まなかった。

忘年会もノンアルで済ませた。

飲み会の翌日に記憶があること、サッと起きれること、そもそも飲み会から帰ってきて

丁寧に湯船につかっている自分が・・・素敵すぎた。

断酒効果は他にもあってまた書いてみようと思う。

回転性めまいの後、コーヒー飲めなくなった

先月、回転性のめまいを初めて起こし立てなくて

朝からずっと横になっていた。

ベッドに横になっていても

目を閉じていても

めまいがする。目がクルクルしているのが分かる。

朝から私はいつもブレンディに牛乳入れて

あったかいカフェオレを飲むのだが

一口しか飲めなかった。

身体が求めていない感じだった。

めまいは少しずつ軽減していっても軽度のめまいはずっと続いていた。

頭痛と嘔吐が続き、車の運転中に急に具合が悪くなり

吐いたりもした。

そんなんが続いている間にコーヒー飲めなくなり

ビールのCM見ては、気持ち悪くなり

カフェインやアルコールが自律神経にとっては

好ましくないことを知った。

適度に飲めばストレス解消になったり

リラックス効果もあるんだろうけれど

身体が求めていないような気持ちなのだ。

それで今コーヒーは1ヶ月ほど飲んでおらず

代わりにカフェインがコーヒーより少ない紅茶を

朝1杯だけ飲んでいる。

純正ココアを数日飲んでみたけど、美味しいけど

なんか身体が調子良くなかったので

（本来、純正ココアなど身体に良い効果がたくさんあるそうだ）

今は紅茶に戻している。

先日、星乃珈琲とコメダ珈琲にそれぞれ行く機会があって

どちらにもカフェインレスコーヒーがあって嬉しかった

美味しかったです

カフェイン断ちする動画を見たことあったけど

離脱症状やカフェイン摂らなくなって良かったこと等ね

紹介してあるんです。

そこで私の体感での良かったことを1つご紹介します

私にとってカフェイン断ちして驚きの変化が

PMSがすんごーーーーく軽かったこと

胸の張り無かった

生理直前の噴火するようなイラ立ち無かった

めっちゃ自然にかる〜く始まった。

今月もコーヒーは飲んでません。

もうすこし体調が回復するまでは飲まないでおこうと思います。

嗜好品だもんね、ホント時々でいいのかもしれませんね

退職3ヶ月後、メニエール症候群と自律神経失調症

先月の初め、私は生まれてはじめて回転性のめまいに襲われ

ほぼ1日中目がクルクルして

吐き気と頭痛に苦しんだ。

日曜日だったため、1日安静にして翌日耳鼻科に行ってみた。

メニエール症候群なのでは？と思って。

聴覚検査や眼球の検査やなんかデータみたいなの測るヤツだったかな。

いくつか検査したけれど

メニエールの直接の原因である内耳は大丈夫そう、と言われた。

自律神経からかもなぁと先生がポソっと言っていた。

けれど、前日のめまいがひどく

当日はすこし落ち着いてきたからなのかも、と

頭痛がなかったことから

一旦メニエールのお薬を処方された。

薬を飲み出してから

どうも薬が合わなかったのか（もともと薬合わないことが多い）

頭痛・吐き気がとんでもないことになり

食べることができず脱水を起こしかけて

体重が一気に2kgぐらい減った。

（すぐ戻ったけど）

先月は時々ふわふわとしためまいがありながら

1ヶ月が過ぎていった。

ひどいめまいから軽いめまいに変化していった頃

去年もめまい起こしてたのかも・・・と思った。

貧血気味なのでただの立ちくらみと思ってた。

けど、掴まらないと立ってられないって今思うと変だったよね。

自律神経が耐えられなくなって

やっと症状に気づいてもらえたんでしょうね

退職するまで心身ともに耐えてくれたんだろうなぁ。

夏は元旦那や元旦那のお母さんとのトラブル

それに付随して娘との衝突

実母の理解不能な謎の行動

会社辞めて、昼寝も毎日して（夜も早めに寝る）

自分に時間をゆっくり与えていたのに

なんで今さら体調を崩すのか・・・

と落ち込む気持ちがあったが

今だからやっと表に出せたのでは？と友人に言われ

妙に納得した。

仕事してたり日々やるべきことばかりで予定が詰まっていたら

ダウンする暇もないもんね。

メニエールの薬は効かなかったのか合わなかったのか・・・？

自律神経やられているのでは？

そういえば昔（中2）自律神経失調症と言われて

「原因が特定できなかったからって曖昧な病名つけられた」と無視したんだった。

全くその病気と向き合ってない・・・

しかもその後大腸過敏症になり、4、5年苦しんだ。

背骨も側湾症を持っていて曲がっている。

自律神経失調症の人、背骨が関係あるらしい。

そもそも背骨曲がっているんだから、自律神経つねに乱れやすいってことじゃない

自律神経を労わることに決めた。

過集中になること

後輩友人とADHD談議を3時間ほど繰り広げたのち

「興味の対象への過集中」というテーマを振り返ってみる。

後輩友人Oちゃんは、今年から着せ替え人形のお洋服作りに

ハマっていてメルカリ出品も行っているのだそう。

プライベートでのドールちゃんの写真見せてもらったんだけど

すごく可愛かったんだよね〜♡

ハマるきっかけは、ちょっぴり私も関わっていて

私が「実は自分が子どもの頃に持っていたリカちゃん人形のお友達の

お人形をヤフオクで買ったことがあるんだけど、メルカリで見つけちゃって

とうとう同じお人形を集めちゃって・・・」て話から

ずっとずっと娘が居たらリカちゃん人形が欲しかった、という話になり

「全然いま買ってもいいじゃん♪リカ活とかあるんだって」と

話したら

あっという間に、今では本命のお人形さんを手に入れて

ほぼハンドメイド作家さんのように楽しく作っておられます。

もともと作るのが好きだった、ということもあったのだと思うけど

コレだー！！！って時のハマり方が違う気がする。

私はというと、お人形さんは多い時に6体持っていたんだけど

2人のお人形さんはメルカリで旅立ちました。

今も並べて眺めているだけ。それで幸せ♡

とくに着せ替えたりしたい訳じゃなく愛でております。

じゃあ私のハマるものって何だったんだろうね？

ないのかな？ってOちゃんと話してて

出てきたのが「文章を書くことなんじゃ？」でした。

文章に関しては

どんなに下手だと先生に怒鳴られても（小学生の頃

みんなの前で作文の授業でむちゃくちゃ怒鳴られた）

小論文の書き方も下手すぎて怒られたとしても

（高3の頃もすごく怒られて、めちゃめちゃ特訓しました）

書きたいと思ってしまう。

ブログは20年くらい前からちょこちょこやっていたんだけど

14、5年前かな・・・

会ったことない方だったけど

あるお店のオーナーさんの友人さんから「書き方、表現の仕方が

ちょっとよろしくない・・・」というご意見も間接的に

いただきまして、それ以降書くの怖くなったんですよね。

私はそのお店での出来事や感動を書いていたんですが

商売の内容を明かしているような表現に

お店の手技を盗まれかねない、というような苦言をいただきました。

わりとオブラートに包んで書くように気をつけていたのですが

なんせスピリチュアル系なお店でしたので

感覚が鋭い人が読めば、なんとなく掴んでしまうだろう・・・

という、そのオーナーさんを心配してのご意見だったので

確かに・・・と思い納得しました。

で、その後から徐々に書けなくなり

もう過去のブログは消しまくってどこにも残していません。

あれから何回も書きたいな・・・とぼんやり思っては

ブログを書いて、消して・・・と繰り返して

この場所は何度もタイトルを変えたり

記事を消したりしながら、ここ数年、場所だけは消さずに保ってきた

というところです。

後輩Oちゃんと話していて

私にはもしかすると文章書くことなんじゃない？と行き着いてから

安心して書いています。

今は誰かに何かを訴える、というどころではなく

この14、5年に自由に書けなかった思いを吐き出しているような感じです。

ADHDの友人

つい最近、母がASD私がADHDが濃厚だろうと気づき

後輩で友人でもあるOちゃんに話した。

Oちゃんは「アレ？私もADHDでしたよ。言わなかったっけ？」と

話してくれ驚いた。

あまりにも日常すぎて言わなかったかもしれないし聞いても分かっていなかった

可能性がある。

また甥っ子ちゃんが同じで、私の話をすると

甥っ子ちゃんと行動など特徴が似ていると教えてくれた。

病院受診を検討していると話すと

治療していきたいのか？と聞かれ

まずは自分の状態を知りたいと話すと

ネットにもたくさん情報があるので

ゆっくりでもいいのではと話してくれた。

病院も合う合わないがあるしね、確かに。

また今は無職なので、自己分析するのに時間もあることと

振り返る時間は楽しいもんな。

それにしても、だから私この友人と話していて

スムーズだし

お互いの気苦労みたいなものが共感し合えたのだな。

大人になってからの友人て大事ですね。

ありがたや〜です。