心機一転？あたらしい居場所

今まで働いていた店をやめた。

直井さんとこのまま一緒にはいられないから。
あたしがどんどん嫌な奴で、延びるのに、きっと時間がかかるから。
新しい店長も、すごくストレスがたまるひとで、
ここはもうあたしはいなくていい。そう思った。


駅前にオープンする居酒屋の募集をみて、応募した。
ホールを希望したけど、調理経験から、厨房になった。


これがあたしの偶然。選んだ偶然。


新しい職場。
しかも調理場。
あたしはホール＝接客＝女の子＝新しい世界
だと思って応募した。
自分で選んだ。

いままで女とは関わってこなかったからだ。


調理場にいると、男ばかりだし、前の職場では女はあたしだけだった。
もともと、あたしはすごく女らしい(ねちねちした)部分があるけど、
女の子のいる場所にはよりつかなかった。

あんまり合わせたことがないし、はっきり言ってしまうから。
女って、何かと合わせて相手を見るし、外見を嘗め回してくる。

今回もそんな感じ。

厨房にいたら、男ばかりで、ホールの子たちとは話さない。
すっごく楽。
でもホールにいくとすっごく居心地が悪い。

結局あたしは今のところ、新しい世界にいて新しいことはしていない。
新しい我慢はしていない。


あたしは追い詰められて、けなされて延びる。
へこんで延びる。
褒められるのは延びないな。
Ｓだし、自分にも。


だから昨日の料理試作では、時間がなくて、
早くやらなきゃいけないくて、っていう状況がすごく良かった。


これからはここで働くんだと思った。


あたしは揚げ場(てんぷら)のポジションになった。
前の店でも天ぷらは揚げていたから、フライヤーとの距離に
あまり躊躇はない。
前の店の店長が言ってた。
天ぷらは根性だって。
種類はない、揚げていくだけ、とにかく根性だって。
この店でもそうだった。
とにかく揚げる。
油が飛んできても、耐えられるようになった気がする。

あぁ、離れてみて分かる。
調理してた４年間、無駄じゃなくって、活きてるんだな。


もう前の店のこと、考えてられない。
あたしのいない場所、誰か思い出してくれてるかな？

この店で生きてくよ。
まぁ、夏まで、とりあえず夏までだけど。

今はいっぱいいっぱいだな。
３月１日開店だし、仕込みもまだまだだし、
お皿とか、種類とか、覚えきれてないしな。
ロビンソンとも会ってない。
漫画のことも、やってられないわ。結局。
友達とやることになったんだけど、さっそく時間あわないし。

大変だな。
漫画が終わったら、ロビンソンは仕事をやめる。
あたしは居酒屋オープンだから３月いっぱいまでは忙しい。
休みは、基本的にない。
午後１５時～朝３時。
１２時間。

泊まりで旅行も、無理だな。
厨房の人が足りないんだ。
大体オープン日の厨房が３人って、ありえない。

でももうロビンソンと会いたい気持ちがない。
あんまり、ない。

彼は漫画家だから

今月しめきりの漫画、残り６０ページ。


あたしは新しいバイトを始めた。
新規オープンする、居酒屋。
開店日、３月１日。


無理だ。
あたしはロビンソンに３０(ページ)は、やると言った。
それでも毎日朝３時までの講習はキツくて、
午後１５時に準備してバイトへ向かう毎日。

７０品ある料理メニューを３日かけて講習。
次の日から試作。
４日後にはオープン。

無理だ。
漫画もやらなきゃいけないって、あたし、死ぬ気でやらなきゃいけない。

ロビンソンは容赦なく原稿を渡してくる。
６０を２日間で。
直し原稿も３０ページほどある。

はっきり言ってロビンソンが遅い。作業が遅い。
毎日何ページかずつで計画たててやっていれば
締め切り間近に苦しむことはないのに、のそのそとやっているから
２日で６０ページとか、とんでもない数字になる。

しかも消しゴム、ベタ、トーン貼りは全部あたしまかせだから、
ロビンソンよりあたしの方が時間がかかるし手間もかかる。
あいつは兄弟に手伝ってもらって、ペン入れだけしかしてない。
(下書きは兄、ネームは先月には完成しているから)

トーンは今まであたし指定でやってきたし、やり方も、
ロビンソンはとにかくとろいから、時間もかかるだろうな。


やっぱり普通の漫画家のアシスタントと比べちゃいけない。
ちゃんとしたとこ、働きたいな。

１１月からアシスタントしてるけど、
いまだに給料もらえてないし。
いま２月だよ。

愚痴なんて言えないな。ロビンソンには。
金輪際手伝いはしないけど。

鈍い 単純 ロビンソン

彼にはインターネットの環境がないので漫画喫茶に行って見てと言った。

夕方行ってみるとメールが来た。

その日あたしは祖父のお墓参りに母と行っていて、
その帰りにメールを確認したら、ロビンソンから会いたいとメールが来た。

もう見たのかな？と思ったけどあたしも同じメールを送ろうと思っていたので
前から行こうと約束していた居酒屋に行った。


車で迎えに来たロビンソン、いつもと変わりなし。
だからあたしは聞いた。

というか行く前にパソコンをやっていて、
このブログを見て、コメントを見た。
重いとかやめたほうがいいとか言われて、不安になってきた。


ロビンソンに聞いた。
そしたらあいつ、ものすごく嬉しそうに笑っていた。
嬉しいと言った。

あたしが作ったページから「重さ」は感じられなかったみたいだ。
あたしも自分で何度も見直したけど、ちゃんと、
普通の日記程度の軽さになっていて、よかった。

日記は３日分くらい。
最後にロビンソンへのメッセージを書いたけど、
彼はそのメッセージにも何かを感じたらしい。

今までの不安がとけた、と彼は言っていた。
とにかく嬉しいと、だきしめたいと、言っていた。

あと、胸がキュンとしたとか何とか。


単純でよかった。
変な意味じゃなく、何か、すぐに分かってくれて良かった。


居酒屋２件まわって、その後遊園地に夜景みにいって、
また話して、漫画の原稿渡したりして、帰った。

ロビンソンはもう幸せすぎる感じっていうか、
嬉しいっていう気分でいっぱいだったように見えた。


あたしはどうなんだろうな。

ロビンソン以上に、彼を好きなんだろうか。

また、モヤモヤしている。

矛盾 矛盾 それがあたしだよ

すぐにセックスをしなきゃだめ？
一緒にいたいと思うだけじゃ、彼を好きとはいえない？
どうしたらいいか分からない。


今までいっぱい彼を好きだった気持ち、
あたしは伝えてきたつもりだったけど、彼には伝わってなかった。

セックスこそ怖くて出来ないけど、好きだから触ってほしいと思った。
キスしたいとも思った。いとしくてたまらなかった。

昨日のメールで、「告白されたとき理由を聞いたけど
よく分からない返事が返ってきたし」といわれた。

ショックだった。


あたしのコンプレックスは直井さんだと思っていたけど、
あたしのコンプレックスは自分だった。
自分と向き合っていたつもりで、向き合っていなかったから。


これまでのあたしは、ロビンソンが好きで手に入れたくて仕方なかった。
いまは、ロビンソンを愛そうとする前に、
モヤモヤしたものがいつものっかかってきてて、
劣等感ばかり、浮かんでいる。

片思いは、追いかけているから、自分のこと、あんまり見ない。


モヤモヤは消えない。
あたしだから。
そのモヤモヤは、あたしのコンプレックス。あたし自身。
抱きしめてあげることが出来ない。
本当に、あたしはあたしのことが可愛くて、許せなくて、好きで嫌い。


そばにいたい。一緒にいたい。
勘違いとか甘えとか慣れとか憧れとか、わかんないよ。
じゃあ好きって何？
あたしのは好きじゃないの？誰が決めるの？
愛の形はいつの時代も同じなの？そうじゃなきゃだめ？

わからなくなる。
純粋にこの気持ちを大事にして付き合っていっちゃだめなのか？
ロビンソンに失礼？

どうしてそこまで自分に、こだわるんだろうね。
大好きになりたい。
自分を愛したい。

自分を愛せなきゃ誰も愛せないというけど、
あたしはそれが他の人より強いのかもしれない。

ロビンソンのことを思う前に、いろんなことが邪魔する。

あたしはこんな汚くて、思いやりがなくて、
やさしくもなくて、人に、ロビンソンに愛される資格なんかない、とか、
いっぱい考える。不安。

とにかく自分と向き合うのが怖い。

恋愛いろは

えーと、私せつめいが下手というか主観的なので、、、
説明不足だと思います。


昨日深夜ロビンソンとメールした。
ロビンソンは、ゆーりさんが正反対の性格のボクを好きになるなんて
信じられない、というようなことを言っている。

私は、ロビンソンと同じようなこと、たぶん思ってる。
ぜんぜん女の子らしくないのに、付き合うのをオーケイした彼が
信じられないみたいなところはある。


だから今まであたしがロビンソンに恋焦がれてきたこと、
知って欲しかった。


でも、このブログはあたしの本音。ぜんぶ本音。
もちろん、読み返すと、揺れまくってる。
ほんとうは好きじゃないとか、きもいとか、そういうのも書いてある。
嘘はないけど、「受け止めるには重過ぎる」というのは分かります。

だからロビンソンには見せたくないんです。
なので、昨日、自分だけの文章というか、書きました。ページ作って。


そこには、あたしが自分に自信を持てないこと、
自分を好きになれないこと、彼と同じなんだよってことを書きました。

弁解ぽいけど、普通のメッセージだけです＾＾；
メールだともどかしくて、ネットなら制限がないと思い作ったんです。

ここに書いてるような、たとえば性的な話とか、
誰が誰を好きでとか、こんなにつらくてとか、コメントにあった
「重い」ような、そういうことは書いていません。

抜粋はしましたが、今のあたしの言葉ではたぶん納得しないなと思い、
その日の日付だけ残して、２行３行、抜粋しました。
ロビンソンの受け止め方とか、性格とか、
考えたら、自分でも、納得してもらえるような文章だけにしました。
（「今日ロビンソンに会えた♪」とか「付き合うことになった！」とか。）


彼は本当に自分を好きなのかが知りたいんだと思います。
いまも本当にすきなのか、どうしてか、どこが好きなのか。

だから過去に書いた日記の日付と、数行の言葉を見せるのが
あたしの証明だと思ったんです。嘘はないから。


私は、傷つきました。
ロビンソンをこれだけ好きなのに、信じてもらえない。
好きだっていう態度、してるのに。
やっぱりセックスしないとだめなの？
それが心を開いてないってことになっちゃうの？

でも、それは独りよがりというか、
あたしはあたしの気持ちを態度にしてきたつもりだったけど、
表現の仕方が分かりづらくて、ロビンソンには伝わらなかっただけ。
自分の気持ちを相手に全部分からせようっていう考えが、浅い。
仕方のないことだと思う。


「あたしは今までこんなに好きだった！」
今までもそういうことを話していました。

「去年の冬あなたがこうしてくれたとき、ものすごく嬉しかった」とか
「こうこうこうしてる間、愛しくて、付き合いたくてたまらなかったよ」とか。


ロビンソンは不安がってる。
彼が安心するには、あたしが歩み寄ってセックスに誘うとか、
ちゃんと好きだよーって言うとかじゃ、無理だと思う。

だって好きじゃなくてもセックスは出来るから。
彼はあたしをそう思っていました。
というかセックスを拒むからこそ「ボクのこと好きじゃないのかな」と
思っているのかもしれない。
でもあたしはロビンソンがあたしとしたいと言い出したら
「あたしのこと好きじゃないのかな」と思います。
自分に自信がない。男だし、女なら誰でもいいんじゃないかと、疑います。

あたしもロビンソンも、自分に自信がなくて、
相手にも自信がない。


キスをして胸へ愛撫をして、喘いで、好きだと囁いて、
会いたいと言って、そばにいて手をつないだ。
それでも彼は、「本当はボクのこと好きじゃないんじゃないか」と
言います。


あたし、セックスをするの、怖いよ。

なんでそこまで拒否するのかって、そのぐらい自分に自信がないからです。
逃げてるとか言い訳とか、ぜんぶあるかもしれない。
あたしはあたしと向き合うのが怖い。
ずっと、自分をちゃんと見つめなおすことから逃げています。

ロビンソンと向き合いたい、答えたい、愛したい。
だからあたしはあたしと向き合おうと強く思いました。
昨日の深夜、メッセージを打ちながら、やっとそう思いました。

あいのしるし？

ロビンソンが不安がってる。
あたしが不安がってる。
自分に自信がないから。

ロビンソンは、本当にあたしが彼を好きか、疑っている。
だから、手紙を書いた。
このブログから抜粋した今までの、彼への想いの記録と、メッセージ。
ページを作って、アドレスを送る。

なんだろうな。
やっぱ読んでてサムいけど、
恋愛ってサムいもんだよな。それでいい。

胸への愛撫

ロビンソンと県外までドライブに行った。

夜中だよ。
灯台のある海沿いの駐車場で
あたしの胸に触れるロビンソン。

胸への愛撫。
何度もそれをやって、帰り道に河原に止めた車内でも
繰り返した。
(河原って定番で、客観的に見ても、さむい。)

あたしはたくさん喘いで求めた。
ロビンソンには、胸しかまだ触ってないのに
そんなに気持ちいいの？って言われた。
いっぱい攻めてもらった。

あたしが喘ぐのはロビンソンのためだった。
ロビンソンがあたしの胸へ愛撫するのは
あたしを気持ちよくさせたいからだと言った。

あたしは胸に舌を這われたり指でいじられて、
何も感じなかったわけじゃない。
でも、そこまで声を出すほどでもなかったと思う。

でも夢中だった。

きっとこれがあたしの今。


ロビンソンへの愛があたしを喘がせる。
好きだから、喘ぐ。
あたしたちが恋人同士だから。

これもひとつの愛の証。
そう思う。

演技だっていいと思う。

あたしはほんとうに気持ちいいことが何かまだ分からない。
下半身への愛撫も挿入もまだだから、
これからが「悦楽」への道だと思う。
まだまだでも、あたしは胸を触られれば喘ぐことが出来る。

それはロビンソンだからだ。
彼の指が、舌が、目が、
あたしの胸を見て、触ってくれるから、
あたしはいくらでも自分を騙す。演技する。
好きだからだ。

たくさん求めた快感の代償は痛みだった。
胸が痛くて、その日のバイトはつらかった。
毎回こんなんじゃだめだなと思った。

でもそのときあたしに歯止めは効かなかった。
何度も求めたのはあたしだった。
胸に触ってと、口でしてと、何度も求めた。
もっと触って、ロビンソン。

ロビンソンから愛の言葉

飲み会が終わったのは１時過ぎ。
ほんとうは１１時くらいにはラブホに向かう予定だった。
ロビンソンが帰るのは４時で、ただでさえ時間がないのに。

あたしはその日、キャミソールを買うのに３０分売り場で迷ってた。
１階と２階を行ったり来たりして、レースのふりふりの、
Ｖ字のかたちのものを探していた。
ロビンソンは下着は白が好きって言ってたから、白のキャミを迷った。
でもそれって男の好みに合わせてる自分が、何か恥ずかしくてやめた。
お母さんもびっくりするだろうし、透け透けのキャミなんて。
でもミニのスカートも買ったし、網タイツも買った(靴下だけど)。


何かする以前にやっぱりラブホへの未体験ゾーンがすごく楽しみで、
メイクも飲み会の後、一回家に帰ってするつもりだったし、
ロビンソンが住んでる寮の近くのケーキ屋でケーキを買ってきて
もらったから、あーんして食べさせてあげようとか、
胸の谷間を作って見せてあげようとか、
そこに顔を埋めさせてあげようとか、キスしようとか、
ベロチューしてあげようかなとか、いっぱい、いっぱい考えてた。

カラオケから出てみんなで駐車場まで行って、解散した。
する前に副店長があたしにどうやって帰るんだって聞くから
ロビンソンに送ってもらうって話したら、
酔っ払いの店長が「気をつけろ、こいつ溜まってるから」って。
副店長も「襲っていいよ！！」とか言って。もうこの人たち大好き。

車に戻るときすぐにでも手をつなぎたかったけど、がまんした。
車内に入るとすぐ身を寄せ合った。瞬間的。手つないだ。
あったかかった。だいすきだと思った。
「やっとつなげた」と言った。

ラブホはやめた。初めて見に行った夜景のある山に行きたいと言って、
時間ないかもって言いながら車を走らせてくれたロビンソン。
いっぱい話した。止まらない。しあわせ。

飲み会の席で、パートさんがロビンソンの好みを話していた。
ロビンソンの好みは「おもろい子」。あたしも知ってる。
前にそういう女の子が働いていて、その子はあたしと友達だったけど
すごく距離が近い子だったみたいで、ロビンソンは
「僕のこと好きなのかなと思ってた」と言っていた。
その子の話をみんなでしていて、早くお嫁さん見つけろと言われていた。
「向こうの店にはいい子いないの？」としきりに聞かれて
ロビンソンはいないですと笑っていた。

「タイプの話とかしてたね」ってロビンソンに話した。

ほんとうはその話をしていたときロビンソンと目が合って、
あたしは複雑すぎて目をそらした。
だってあたしとロビンソンは今日の飲み会で
何の関係もないっていう設定だから。
さみしいよ。さみしくて、あたしいるのにって、忘れてほしくなくて
目をそらした。仕方ないけど。あたしはさみしい。

ロビンソンは車の中であたしの手の握りながら言った。
「でも最近タイプが変わってきた」って。
あたしが聞くと、おっきなガソリンスタンドのライトが左から照った。
信号まちの赤の交差点でロビンソンが言った。


「はっきり言う子」


すごく嬉しかった。
もうバカでものろけでも何でもいいと思った。
あたしは何でもズバズバ言うしＳだし無神経だけど、
ロビンソンを変えることが出来たんだね。好みをね。


それからロビンソンはあたしが彼のトイレを待って
廊下に出たときの話をした。


「トイレ行った時、廊下で待っててくれないかなとか思ってたら
本当に待ってたから、すごく嬉しくて抱き寄せた。
キスしたいと思った。」って。


あたしはずっと気にしていた。
付き合って１週間でキスとかセックスとか、早いって。
友達にいえない。誰にもいえない。誇れないって。
だってそういう女だと思っちゃうから。
１週間でやれる、軽い女だって自分のこと。
友達はみんな早いって言った。
泊まるのもキスも、抵抗しなさいと言われた。

でもあたしは結局泊まり(寝てないけど)に行っちゃったし
誰に何いわれてもロビンソンに胸を触らせたくて、した。
結局そういうことなんだ。
あたしはしたい。エッチなことがしたい。それだけ。

ロビンソンはキスをしたがる。
でもあたしのこと、本当に好きかわかんなかった。
もっとあたしを知ってから、そういうふうに思ってほしかった。
ロビンソンに言うと分かると言った。
「分かるけど、気持ち的なものだよ」と言った。

あたしはロビンソンと触れ合いたいと思ってる。
それは「ずっと触りたかった」という気持ちだけだ。感情だ。

ロビンソンと何が違うんだろう？

どれだけ好きだったかとか、思いをはせていたとか、
身を焦がしたとか傷付いたとかそういうんじゃないでしょ。
いましたいんだよ。
キスしたいんだよあたしと。ロビンソンはそう思っただけだ。

女とやりたいとか彼女とやりたいとか、そういうの全部ふくめて
「あたしとキスしたい、いま！」って、思ったんだ。


じゃあ、ロビンソンはあたしと同じ気持ちじゃないか。


あたしが「あたしを見て欲しい。すべてはそこから」と
ずっと言っていたのは、「１週間でヤる」っていう事実が
恥ずかしかったからだった。
軽い女みたいだから。よく分からない見栄、プライドだ。
ロビンソンがヤりたいだけなのが嫌だってのもあったけど。
２ヶ月も３ヶ月もたてば、お互いのこと分かるし、
キスやセックスをする理由が出来るから。

でもあたしは付き合って４日目でも１週間目でも、
ロビンソンに触れたくていっぱいでたまらなかったんだよ。

気持ちがいっぱいだった。

ほら、気持ちじゃん。
触れたいって、そんだけ。
ロビンソンにだよ。
車の中はあったかい。
手をつないでる。
あたしとロビンソン、ふたりだけだよ。

ふたりだけだよ。
付き合ってるのは、ふたりなんだよ。
何したって１日目でキスしたって、誰に何を言うの？

あたしは何でも友達に話すクセがあるから
誰かに話せない、こんな軽い女の話。って思ってたんだ。


あたしは友達と付き合ってるんじゃない。
あたしの世間はあたしの周りだ。
ちいさい。
でも気にしてしまう。
あたしはあたしを見てる。
ロビンソンといて、エッチなことしようとしてる自分を見てる。
いちばん主観的に、いちばん客観的に。


ロビンソンに全部話すと、
「誰かに見られてもないし見せるわけもない。
二人の問題なんだから、何しようが、二人の気持ちじゃん？」って。

あたしはロビンソンとのこと、もっと大切にしなきゃいけない・・・
キスを拒むのもエッチをしないのも、
ものすごく、もっと根本なところでロビンソンの意志を
つぶしてるんだって思った。

どうしてロビンソンの気持ちをいちばんに考えない？
あたしはあたしの評価ばかり気にしてる。

ロビンソンはあたしを見てくれているんだよ。もうすでに。
あたしを見るロビンソンの目や手つきは、
今までの、付き合う前までとは違って、
いとしそうに、甘えそうに、だだこねそうに、やさしそうに、
こわれそうに、たいせつそうに、可愛いなぁって、
そういう感じがする。

飲み会の前ロビンソンからのメールに「僕の隣に座ったら
いちゃいちゃしちゃうだろうし」って書いてあった。
それがすごく嬉しかった。
あたしはたぶんロビンソンがいないとだめだ。
何かそうなっちゃった気がする。

そしてロビンソンもきっとそうだ。
あたしのことすごく好きだ。触りたいって思ってる。
やさしさも激しさもなさけなさも男らしさも
ぜんぶそこにあるじゃないか。
いとしいよ。


ねぇ、ちゃんを目を見て？
ほらあたしを見てるでしょう。

ねえロビンソンがね？
あたしだけを見ていてくれて、キスしたいって。



そこに世間も友達も、関係ないんだって思った。


あたし、こどもだ。
ガキだ。

そこに気づいたら、ここから踏み出す一歩があるんじゃないかって。


あたしは何してもいいんだよ。
だれのことも気にしないで。
ロビンソンのことだけ考えなよ・・・
あたしを思う彼の気持ちと、彼を思うあたしの気持ちだけを・・・・・


自分の気持ちを大事にしてって、こういうことなのかな。

早くふたりになって手つなぎたかった

昨日の夜、飲み会があった。
バイトの店長が変わったので店長と、社員ってかロビンソンの。

ロビンソンは今、ここから車で下道２時間かかる場所の店で働いている。
遠いよ。すごく遠い。めったには、本当なら会えない距離。

彼は漫画家になったから専念するために
仕事を辞める気だったけど、就職して半年だから短いしだめって。
んで、転勤先の店の店長がもう代わったらしくて、
ロビンソンも今月でバイトに戻るらしい。

今までうちの店にいた店長もロビンソンの近くの店に転勤になって、
この２人の送別会を昨日やった。

うちの店に来た方の店長は、エリアマネージャーだった人で
ものすごく偉い人らしく、態度は偉そうだし方便？だし
なんかみんな嫌ってた。だから呼んでなかった。

飲み会、あたしは19だから送ってもらえって副店長に言われてて。
他のだれでもない、ロビンソンに送ってもらうってことにした。

早めに待ち合わせて、居酒屋に向かった。
手をつないで、ふたりで。

駐車場についたのは30分前。
ぶらぶら走ってようかってことでまた手をつないで運転。
途中、ロビンソンに「キスしていい？」って。

ロビンソンとはまだキスしてなかった。
何度も聞いてくるロビンソンに、あたしはだめって言ってた。

ほっぺにキスしてもらって、時間もつぶれたので居酒屋に。


お座敷で向かいの席に座って、足をのばしてじゃれあった。


でも人がきて、集まったらロビンソンは移動してしまった。
目あわせようねって言ってたし、ていうか何してても
ロビンソンに目が行ってしまう。

彼女できた？とかどんな子がタイプなの？とか
パートさんとそういう話してるロビンソン。
いじられてるロビンソン。
二次会は二階にあるカラオケだった。


カラオケは３時間半つづいた。
ソファーの隣、地べたに座るあたし。
ロビンソンは隣のソファーにいるのに、やっぱ目みちゃだめだって自粛。
一度あたしの隣の地べたにロビンソンが来たけど無視。
酒も回ってほてったあたしは早くロビンソンに触れたかった。

ほんとうは二次会を抜け出して二人でラブホに行く予定だった。
最初、付き合う前からラブホに興味あって行ってみたくて
「ラブホに行ってみたい」ってロビンソンに言ってみたけど、
今は何もしないわけないと思ってる。

だから早く寄り添いたくて手をつなぎたくて、たまらなかった。


職場恋愛ってしてみたかった。
ロビンソンとも、今日の飲み会までに付き合いたかった。

でもだめだ。
手のぬくもりを覚えちゃった。
離れられない。つないでたい。身体がそうなる。
隣にいてほしい。何か言ってほしかった。

ロビンソンが人と会ってるときはケータイをいじらないように
してるって分かってたけど、メールした。
早く終わりたいとか、手つなぎたい、とか。


飲み会は食べ物おいしいし酒も進むし話も楽しいけど、
隣であたしにひっついて甘えてくるロビンソンがいてほしい。



カラオケが終わるちょっと前、残り少ない参加人数の中で
ロビンソンだけがトイレに行った。
あたしは口実を作るために、そばにいる人にトイレの場所を聞いた。
だってロビンソンはトイレが早い。
すぐに追いかけないと、戻ってきちゃって意味なくなる。

席を立って廊下にでた。
ロビンソンが出てきた。すぐ手をのばした。
そしたらロビンソンがあたしの手をひっぱって自分に寄せた。
キスしようとしてきたから、よけた。
早く終わりたいって言った。
手をはなして、部屋に戻った。

やっと手をつなげて、しあわせだった。
あたしはロビンソンの彼女になれたんだ。

いつエッチしよっか

昨日ロビンソンの住む町に片道２時間かけて車で行った。

午後について映画を観て、ショッピングして家に行った。
一人暮らしのアパートに住むロビンソンのために、
ごはんを作って待った。化粧もした。

いろいろ悩んでいたけど、結局行った。
ロビンソンの家に。

あたしは前日ロビンソンになおみちゃんとのことを話した。
泊まる＝そういうことがある、って、言って、
何もしないよね？ってずるく聞いた。
ロビンソンは「何かはするつもりだった」と言った。

やっぱりそうか。
あたしは軽率なんだなと思った。

でも抑えきれないっていうか、今更ひっこみもつかなくて行った。
結局そういう女なんだな、あたしって。

ロビンソンと家で二人きりで、テレビ見てごはん食べて、
ベットに座ってよりそったけど、
すぐに出かけた。

あたしは何かする気にはなれなかったし、
ドライブしてる運転席のロビンソンを好きになったようなもんだから、
明るい場所で何かをするっていうのに慣れてないのかも。
ロビンソンはエッチするときに電気を消すって言ってた。


車で遠くの夜景を見にでかけながら、深夜１時から朝６時まで
ぶらぶらしていた。
その中の車中で、あたしはたぶん押していた。

唇へのキスはしなかった。
頬、手の甲、手のひらにキスをしあった。
まあ、やっぱりそれはいやらしくないんだな。そういうキスって。
ハグと同じような感覚で、あたしの中ではさわやかな行為だった。

あとはくっついて抱きしめられたり、太腿を触られたりした。

ロビンソンと性の話をたくさんした。
何回やったかとか、どういうことされると嬉しいかとか。
ロビンソンはみみたぶと頬と手の甲をなぞられると感じるらしい。
女の子には「気持ちいい」とか「やだ」とか「いやーん」とか
言われると嬉しいんだって。
あたしは小さくいやらしく「やだ」とか「いやぁん」とか言った。
でも笑いながら言った。ロビンソンは嬉しそうだった。


キスしていい？って聞かれて、だめって言うあたしに
すねるロビンソン。

ロビンソンからあたしに告白することはないって言ったのに、
付き合って１週間でキスしたいと思えるモチベーションは何なのかって
あたしは強く思う。

男だからとか性欲とか、それが嫌なの。
あたしだからしたいって、あたしとしたいって、そう思えなきゃ、
まだダメだよ。
ロビンソンだって逆の立場だったら嫌だし不安でしょう？って
聞いたらうんそうだなと言った。

でもあたしはロビンソンに胸を触らせた。


あーあたしは攻めてるんだな。
だめじゃん。そういう女になっちゃうよ。
ロビンソンには協調性っていうか強引さがない。
それはあたしが主導権みたいなものを握ってるからかもしれない。
男って、自分から自然に女に触れたりキスしたりするんだよね、きっと・・・


明日金曜にロビンソンとラブホに行く。
もともと興味と好奇心だけで行ってみたかったあたしと彼。
でも昨日、唇以外にキスをして胸を触った。
明日なにもないわけはないと思う。
どうする？

部屋にはゴムがあるんだよ。
ムードのある照明だってある、暗く出来る。
でもあたしはエッチしないと思う。
まだ付き合って１週間だよ。
ロビンソンは「気持ち」だって言ってたけど、
あたしは理由がほしい。
これでいいのかって思う。

初めてのエッチは本当に好きな人と。
後悔なく、気持ちよく、納得のいくセックスを。


あたしはロビンソンを本当に好きなのか？
なぜあんな男に初めてをささげたのかと後悔しないか？
ロビンソンは本当に「ゆーり」が好きなのか？
どうして分かる？
分からない。
どうしようか？

いつエッチしようか？