えーと、私せつめいが下手というか主観的なので、、、
説明不足だと思います。
昨日深夜ロビンソンとメールした。
ロビンソンは、ゆーりさんが正反対の性格のボクを好きになるなんて
信じられない、というようなことを言っている。
私は、ロビンソンと同じようなこと、たぶん思ってる。
ぜんぜん女の子らしくないのに、付き合うのをオーケイした彼が
信じられないみたいなところはある。
だから今まであたしがロビンソンに恋焦がれてきたこと、
知って欲しかった。
でも、このブログはあたしの本音。ぜんぶ本音。
もちろん、読み返すと、揺れまくってる。
ほんとうは好きじゃないとか、きもいとか、そういうのも書いてある。
嘘はないけど、「受け止めるには重過ぎる」というのは分かります。
だからロビンソンには見せたくないんです。
なので、昨日、自分だけの文章というか、書きました。ページ作って。
そこには、あたしが自分に自信を持てないこと、
自分を好きになれないこと、彼と同じなんだよってことを書きました。
弁解ぽいけど、普通のメッセージだけです＾＾；
メールだともどかしくて、ネットなら制限がないと思い作ったんです。
ここに書いてるような、たとえば性的な話とか、
誰が誰を好きでとか、こんなにつらくてとか、コメントにあった
「重い」ような、そういうことは書いていません。
抜粋はしましたが、今のあたしの言葉ではたぶん納得しないなと思い、
その日の日付だけ残して、２行３行、抜粋しました。
ロビンソンの受け止め方とか、性格とか、
考えたら、自分でも、納得してもらえるような文章だけにしました。
（「今日ロビンソンに会えた♪」とか「付き合うことになった！」とか。）
彼は本当に自分を好きなのかが知りたいんだと思います。
いまも本当にすきなのか、どうしてか、どこが好きなのか。
だから過去に書いた日記の日付と、数行の言葉を見せるのが
あたしの証明だと思ったんです。嘘はないから。
私は、傷つきました。
ロビンソンをこれだけ好きなのに、信じてもらえない。
好きだっていう態度、してるのに。
やっぱりセックスしないとだめなの？
それが心を開いてないってことになっちゃうの？
でも、それは独りよがりというか、
あたしはあたしの気持ちを態度にしてきたつもりだったけど、
表現の仕方が分かりづらくて、ロビンソンには伝わらなかっただけ。
自分の気持ちを相手に全部分からせようっていう考えが、浅い。
仕方のないことだと思う。
「あたしは今までこんなに好きだった！」
今までもそういうことを話していました。
「去年の冬あなたがこうしてくれたとき、ものすごく嬉しかった」とか
「こうこうこうしてる間、愛しくて、付き合いたくてたまらなかったよ」とか。
ロビンソンは不安がってる。
彼が安心するには、あたしが歩み寄ってセックスに誘うとか、
ちゃんと好きだよーって言うとかじゃ、無理だと思う。
だって好きじゃなくてもセックスは出来るから。
彼はあたしをそう思っていました。
というかセックスを拒むからこそ「ボクのこと好きじゃないのかな」と
思っているのかもしれない。
でもあたしはロビンソンがあたしとしたいと言い出したら
「あたしのこと好きじゃないのかな」と思います。
自分に自信がない。男だし、女なら誰でもいいんじゃないかと、疑います。
あたしもロビンソンも、自分に自信がなくて、
相手にも自信がない。
キスをして胸へ愛撫をして、喘いで、好きだと囁いて、
会いたいと言って、そばにいて手をつないだ。
それでも彼は、「本当はボクのこと好きじゃないんじゃないか」と
言います。
あたし、セックスをするの、怖いよ。
なんでそこまで拒否するのかって、そのぐらい自分に自信がないからです。
逃げてるとか言い訳とか、ぜんぶあるかもしれない。
あたしはあたしと向き合うのが怖い。
ずっと、自分をちゃんと見つめなおすことから逃げています。
ロビンソンと向き合いたい、答えたい、愛したい。
だからあたしはあたしと向き合おうと強く思いました。
昨日の深夜、メッセージを打ちながら、やっとそう思いました。
説明不足だと思います。
昨日深夜ロビンソンとメールした。
ロビンソンは、ゆーりさんが正反対の性格のボクを好きになるなんて
信じられない、というようなことを言っている。
私は、ロビンソンと同じようなこと、たぶん思ってる。
ぜんぜん女の子らしくないのに、付き合うのをオーケイした彼が
信じられないみたいなところはある。
だから今まであたしがロビンソンに恋焦がれてきたこと、
知って欲しかった。
でも、このブログはあたしの本音。ぜんぶ本音。
もちろん、読み返すと、揺れまくってる。
ほんとうは好きじゃないとか、きもいとか、そういうのも書いてある。
嘘はないけど、「受け止めるには重過ぎる」というのは分かります。
だからロビンソンには見せたくないんです。
なので、昨日、自分だけの文章というか、書きました。ページ作って。
そこには、あたしが自分に自信を持てないこと、
自分を好きになれないこと、彼と同じなんだよってことを書きました。
弁解ぽいけど、普通のメッセージだけです＾＾；
メールだともどかしくて、ネットなら制限がないと思い作ったんです。
ここに書いてるような、たとえば性的な話とか、
誰が誰を好きでとか、こんなにつらくてとか、コメントにあった
「重い」ような、そういうことは書いていません。
抜粋はしましたが、今のあたしの言葉ではたぶん納得しないなと思い、
その日の日付だけ残して、２行３行、抜粋しました。
ロビンソンの受け止め方とか、性格とか、
考えたら、自分でも、納得してもらえるような文章だけにしました。
（「今日ロビンソンに会えた♪」とか「付き合うことになった！」とか。）
彼は本当に自分を好きなのかが知りたいんだと思います。
いまも本当にすきなのか、どうしてか、どこが好きなのか。
だから過去に書いた日記の日付と、数行の言葉を見せるのが
あたしの証明だと思ったんです。嘘はないから。
私は、傷つきました。
ロビンソンをこれだけ好きなのに、信じてもらえない。
好きだっていう態度、してるのに。
やっぱりセックスしないとだめなの？
それが心を開いてないってことになっちゃうの？
でも、それは独りよがりというか、
あたしはあたしの気持ちを態度にしてきたつもりだったけど、
表現の仕方が分かりづらくて、ロビンソンには伝わらなかっただけ。
自分の気持ちを相手に全部分からせようっていう考えが、浅い。
仕方のないことだと思う。
「あたしは今までこんなに好きだった！」
今までもそういうことを話していました。
「去年の冬あなたがこうしてくれたとき、ものすごく嬉しかった」とか
「こうこうこうしてる間、愛しくて、付き合いたくてたまらなかったよ」とか。
ロビンソンは不安がってる。
彼が安心するには、あたしが歩み寄ってセックスに誘うとか、
ちゃんと好きだよーって言うとかじゃ、無理だと思う。
だって好きじゃなくてもセックスは出来るから。
彼はあたしをそう思っていました。
というかセックスを拒むからこそ「ボクのこと好きじゃないのかな」と
思っているのかもしれない。
でもあたしはロビンソンがあたしとしたいと言い出したら
「あたしのこと好きじゃないのかな」と思います。
自分に自信がない。男だし、女なら誰でもいいんじゃないかと、疑います。
あたしもロビンソンも、自分に自信がなくて、
相手にも自信がない。
キスをして胸へ愛撫をして、喘いで、好きだと囁いて、
会いたいと言って、そばにいて手をつないだ。
それでも彼は、「本当はボクのこと好きじゃないんじゃないか」と
言います。
あたし、セックスをするの、怖いよ。
なんでそこまで拒否するのかって、そのぐらい自分に自信がないからです。
逃げてるとか言い訳とか、ぜんぶあるかもしれない。
あたしはあたしと向き合うのが怖い。
ずっと、自分をちゃんと見つめなおすことから逃げています。
ロビンソンと向き合いたい、答えたい、愛したい。
だからあたしはあたしと向き合おうと強く思いました。
昨日の深夜、メッセージを打ちながら、やっとそう思いました。