人格解離と精神世界

今日は家で仕事。

外出出来ないので、電話しまくり。
まだ電話は「仮面」被れる。


一仕事終わったら眠る。
眠る眠る眠る。

今日はずっと「お葬式に行く夢」を何度も見た。
全く関係ない人ばかり。
日本だけではなかったわ。
知らない国の人のお葬式にも行った。
怖いとかの感情もなかった。
ただただまわった。


少し起きている時間があったので「ビリーミリガン」の特集番組をYouTubeで観た。
私が解離が起きたと話した時にお友達に「とにかくビリーミリガンを読め」と言われたのを思い出した。

今まで「人格障害」の記事やいろんな事を調べたけど、しっかり観たのは初めて。

なんか似てる。

ビリーミリガンは他の人格に支配され続け、24人の人格を作った。
24人の人格はビリー本人を寝かせたまま、代わる代わる人格が勝手に変わっていく。
リーダー格はいたみたいね。

人格がでるイメージなんだけど、ビリー本人は寝かしていてその他の人格は、ビリーの心の中にスポットライトのようなものがあり、そのライトに当たった人が外へ出る。

子供や凶暴な人格や、イギリスなまりの紳士や同性愛者（女性）など様々。

番組の最後に本人が出て来てこう言ったの。
「出そうと思えば出るよ」と。

たぶんね。
今はスポットライトがビリーに当たって、ビリーが支配してる。

なんかね。
この感覚、私がそうなの。
自分の周りが暗闇で、私の周りにゆきおちゃんと女性の人格、声の無い人格時々他の人格が出るの。


散々調べたんだけど、辛いことを回避するために人格を作るってよく聞くけど、私小さな頃から「解離」はあって、その時はみんなに愛されてた。


小さな頃から、暗闇から声が聞こえた。
男の人だったような気がする。

ずっと忘れていた感覚で、新たにまた出てきた人格たちなんだけどね。

新たに生まれて来たものと、小さな頃のものが同じかはわからない。

前世の記憶を持って生まれたことや、この小さな頃からの解離を考えると、私は私の想像以上に想像力が豊かな子で、でも母や親戚からは、前世の記憶がかなり具体的だったとは言われてるけどね。


発作の後の絶望感の後はいつもこう
「私って何者なんだろう」って思う。


女性の人格が「早く仕事行きなさい、行けば治るわ」と言うの。
人と繋がってる時って、いつも思うけど「解離」を忘れる。
仕事に夢中になってると、自分が何者？なんて思わない。
そうせざるおえないしね。
だから医者の言うことを聞いて、朝早く起きて仕事に行き終わって、ゆっくりお風呂に入って早く寝る。
私が早く普通になる一番の近道なのは、よくわかってる。
「娘さんのために盤石な毎日を過ごすんだ」
医者からよく言われる言葉。


でもそんな毎日を過ごしても、解離→発作→うつは治らないわよ。
どんなに薬を飲んでもね。


もうひとつ、私が嫌いなスピリチュアルで有名な番組を観た。


嫌いなのに。


無意識に紙に書く言葉と二つの人格が言っていることを、金髪のおじさんのおばさんと焼肉のたれみたいな名前の人が言ってる。


全部共通する。


でもあまり信じたくない。
これはやだ。


でもって思う。
スピリチュアルに盲信的になるのがやだ。
その様も。


なんでかというと、そこに信じすぎて「繋がっていない人」が多いから。
偏見だけど。
好きな人は嫌な思いさせちゃったらごめんなさいね。
でもそこに頼ってばかりじゃだめなのよ。
「今」を生きる事を神さまは言ってるよ。
見えないことが全てだったら、人生の辻褄が合わなくなってしまう。


私でも人のそれぞれを当てたくて当ててるわけじゃない。
でもね、それって占いもそうだけど「言霊」なのよ。
言い方やトーン、強弱、あとその人の洞察力、話の切り出し方。
それぞれで人は信じ込みやすいの。
言われてそうして行くのよ。その人が。


解離症状になった時、あるシャーマンに言われた。
「それは私と同じですよ」って。
私がシャーマンだと言われたのは、びっくりしたわよ。

いま思うの。
「あなたも人格障害ですね」って。


会ったらきっと笑って話すでしょう。
その人も散々悩んでいるようでしたから。


何かを背負い、それを克服していく。
私は霊障みたいな、祟りみたいな事が多いので、私はこの世に生まれる前に「人生のシナリオ」を渡されて、どんな思いをしたのか想像する。

そうなの。
昔から神さまを使って、自分とは思えないと思う力を「神さま」と通じて、私たちに想像力を与えてくれた。


ビリーもそう。
結局は精神的苦痛から来る、脳の仕組みでそうなってしまったのだけど、悲しいことを回避するためにビリーに神さまが与えたんだよ。
人間的にはとても優秀な人だと思った。
犯罪者だけどね。
でもビリーがやったわけじゃない。
創ったんだ。
彼は人格障害を克服して、人生を生きる事で「何かを克服」するんだろうね。
自殺を別人格が止めたって、すごいこと。


私もこのギリギリアウトラインを生きて、何を学びどうするか。
周りに支えられて生きてる。
感謝しないとね。
克服しないと。

ああ、そうそう。
スピリチュアルを調べて思ったんだけどね。
これは私の勝手な解釈だけど。

「悪い霊がついてる」とか「あなたにいい守護霊」が憑くよう祈るって言う人はあまり信じない方がいいわ。

なるべくポジティブな言葉を信じて。
その人があなたのことをきちんと、一緒に考えてくれる人間性も見て下さい。

可能性は無限大にあります。
人間の脳の仕組みが、素晴らしいからです。
それはあなたが特別じゃなくて、あなたのとなりにいる人が特別と思えるようになってから、自分の可能性を信じないと、神さまはあなたに限りない可能性は与えないと思います。
その人はその人の分だけ。
それはわたしもそう。
元々は海なる神さまの海のひとしずくにすぎません。

あとポジティブかどうかはわからないけど、霊的な観点であなたを観て「健康食品」を勧めたり、「健康」を勧める人でそれを広めようとしている人は「グル」と言うそうです。その人はあなたをみていません。自分しか見ていないのです。
（これも私個人の観点です）


それぞれの意見あると思うけど、こんな事から早く抜け出して好きにしたい。


神さま
ちゃあんとできましたか。

告白

あれからいろいろありまして。

「発作の後はいつも『超絶うつ期間』になり、うつだだ漏れで出勤します」

とグループラインにメンバーにメッセージ送ったら「無理するな」と言われ、言葉に甘えて休むことにしました。

上司にも連絡し「いつもメンタルが万全な状態で仕事をするようにしている」と話し、今の状態を話しました。


この状態を4年やって来て、自分が発作の後「うつ」になると話したのは初めて。


激しい倦怠感と絶望感。


元気→発作→うつ

の繰り返しで4年間がんばってきた。
いつもあかるくてはきはきしてるイメージみたいだからね。


だから、今回イベントとか自分の内面と向き合ったからとかはあまり関係ないと思う。


それよりなにより、最近の両親のゴタゴタの方が大変だったから。


仕事のあれやこれやの連絡で、普通に話したけど「求められている」うちは頑張ろうと思う。


こんなに休んで「求められる」感覚は無いと思うから。


どんな仕事でもそうだけど、何があってもどんな事が飛び出してきても「問題を解決しようとする力と、動じないメンタルの強さ」って必要だし、それには柔軟に対応する心が必要になってくる。


そのためのメンタルのトレーニングもね。
そうするにはどうしたら良いかは、主治医の精神科の先生が教えてくれる。
薬以外に。



こういう「うつ」の時は、妄想と夢と現実の境が無いの。
すべてリアルで。



家では普通にしています。
ただ私が元気に会社に行ってないって事は「具合悪いんだろうな」と次女が察して、お土産買ってきてくれた。

「いちごはわたしのだよ」
って言ってたけど、美味しそうなのはほとんどいちごだったよ。


神さま
今日は一日あなたの所に行きました。

自分と向き合う

「超絶うつ期間」入りました。

今日は仮面を被る自信が無く、今まで隠してた事をみんなに伝えました。

それぞれの解釈があると思う。

自分で付き合ってきて、人に理解してもらえないのは重々承知の上。

さらけ出すことで解決は無いと思ってるけど、でもそれでも自分と付き合う上では仕方ない事だと思ってる。

不思議だよね。

恋愛とか性とか書くと「共感」得られることが多い。

でもどうだろう。

病気で共感を得られることなんて、まず全く無い。

時々浅い知識で語る人もいる。

それ知ってるし。

普段元気だから？

何でも言えるの？

脳の仕組みで「超絶うつ期間」なのはわかってるけど、でも結構つらい。

医者に行って薬をもらっても、副作用ばかりでなにも効かない。

甘えてるのかもしれないね。

脳の仕組みのせいで、さらなるメンタルの強さを要求される。

とにかく「共感」はいらないけど、自分の気持ちを吐き出したくて朝からのブルーな投稿です。

あんたたちも体験してみ！

発作

解離

うつ

向き合えるもんならやってみろ！

ばーか！

神さま

いま私のところにあなたはいません

split personality

手が勝手に動く。
足が勝手に動く。

お腹から玉みたいのが現れ、そこからその玉がキューっと上にあがり顔に出る。

これは出るまでわからない。
出てから、泣いたり笑ったり怒ったり「がんばれ」って言ってみたり。


今日は発作。
発作を抑えるため、痙攣まであった。
震えたときは辛かった。


タイトルほどひどくないわよ。
これは死ぬほど調べたけど、医者からは「そうじゃない」って言われた。


みっつの人格は、私の意識の無いところで言い合いをするみたいです。
今日はゆきおちゃんに「俺がでたらあいつも出たがるから、俺は今日はおまえと話さない」と言われました。
ふたつの人格は今日は大人しかった。
この発作の「声の無い人格」はやんちゃなので、出たら手も足も出ない。


またこれを抑えるのに薬を飲んでも治らないの。
とにかく休む。
休む。
休む。

時々意識的に出してあげると上機嫌。
軽いステップ、空にウィンク。


これも私が操縦できるようになるといいなぁ。と思ってる。
走ったり踊ったり、体を動かすのがいいのかもしれない。
飲んだくれのおばさんは、この「声の無い人格」を無視して生きてる。


前世の記憶と声の無い人格は、なにか一致してるの。
声の無い人格を出すと、フラッシュバックがおこる。
何度も言ってるけどね。（笑）


話が変わるけど、最近長女のサークルが公演らしい。
夏なのに、いそいそ早くから出かけていった。


娘がぼやく。
なんてぼやいてるか言わないけど。


私が一世一代をかけて、自分の気持ちを解離させてまで見せた4年前の「憑依状態」。
その「憑依」全てを見てる長女から言わせると「あれは演劇だった」という。


医者からも「憑依は演劇だよ」とも言われる。


ちなみに私は「だから演劇ってなんぞや」と思ってる。


娘の演劇観はまた違うんだろうね。
なんかかわいそうなことしたなぁと思う。
しみじみ。

この発作の後の「超絶うつ期間」が私は怖いよ。
職場のメンバーから「何の感情も生まれることなく、死ぬほど仕事が待ってるからこい」って言われてる。


うつになる暇はないらしい。


神さま
みっつがなかよくなあれ。

sexuality

最近私は分裂した人格のゆきおちゃんと、もうひとつの女性の人格と話することが多いため、だんだん無意識に「解離」するようになってきました。



解離が進むと発作が起こるのでそういうときは、すぐ眠るようにしています。

なのでこの数日は可能な限り、ずっと寝ていました。


みっつの人格と付き合って長いので、しかもずっと私の中にいるので、もう驚きもしないしあえて精神科の先生に報告することもしません。

このみっつを消そうと薬を飲むと、吐き気倦怠感めまい様々な症状に悩まされ、人と関われなくなります。


それならあえてこのみっつと付き合った方が、ずっとずっと楽なのです。
はたから見たらわからないみたいだしね。


イベントに向けて、なんやかんや考えていると、ゆきおちゃんは必ず私に「あまりのめり込むな」と注意してきます。


そう言えば4年前の解離したての頃、無意識に任せいろいろ書いたときに「表現はするな」と書いてありました。


医者から演劇を止められる数ヶ月前のこと。
私はやりたかったのに。
おかしな話です。


30分間ちゃあんと出来るか心配ですが、でもベストは尽くしたい。
自分のバランスを保ちながら頑張りたいと思う。


自分の様々な側面と向き合わなければならないんだけど、その中で一番難しいのが何度も言うように「エロス」なんだと思う。


即興のワークショップで時々引き出されるけど、私の内側は「夕陽、長いスカート、めがね、おさげ、自転車」と言う超絶乙女なおばさんなので、さあてどうするか、考えています。


以前から書いているけど、私の初体験はレイプだったのでそれを消化しきれず40過ぎまで、男性の体が私に入る瞬間は「こわい」と思っていました。

これも矛盾していて、行為自体は嫌いじゃないけど、入る瞬間の「こわい」は最初の体験から来ると思うんだよね。

この「こわい」は40過ぎになって、自分の気持ちをきちんと言った後「つらかったね」と行為の最中に抱きしめられた事があったので、そのことで消化出来たと思っています。


その男性にはかなり感謝しています。
後にも先にももうそんなことは無いでしょう。


そんなこんなを考えてるときに、ひとつ入る瞬間の「こわい」原因がわかりました。

元夫の性癖なのでしょうか「レイプごっこ」が好きで、ひっぱたき手を口を押さえ、強引にすると言うのが好きな男でした。



それも入る瞬間に


「こぇぇぇぇぇよ！」


と思わせる原因だったんだろうな。
と今更ながら思っています。


いかんせん「夕陽、長いスカート、めがね、おさげ、自転車」な私なのですから、次の相手はそんな私にあった男性を見つけたいと思います。

ああ、でも好きですよ。

そんな乙女な私を存分に淫らにさせてくれる人がいいです。

いないよなー。

ま、イベントは見た目おばさんなので、エロスを存分に出すべく練習し、時々「大丈夫かしら」と考えながらやっております。


いっこいっこ自分の側面に取り組んで、ちゃあんとやりたいと思います。
次は何と向き合うのかしら。


神さま
あなたを受け入れた日は忘れません。
愛がありました。
でも現実では妄想であなたを作り上げた、悲しい女でしかないのです。
わたしは愚かですか。
あなたを愛しています。