Inner world
内面の世界。
内面世界の奥に精神世界があると思っているの。
妄想も想像もそれらたくさんの事が、自分の中にある。
霊も魂も全て、自分の中に。
目に見えない、自分にしか見えない
それは全て内面世界だと言うこと。
「自分の中のもう一人の自分」は、一生懸命生きて行くことだけを伝えているわ。
私の答えはとてもシンプルだわね。
私の内面世界を精神世界に変えて、その想像力をどう使って行くか。
「霊」と共に。
自分らしく生きるために。
自分の言葉の奥のそのまた奥に、私の知らない世界があるかもしれない。
想像力
創造力
神の言葉も
霊の言葉も
私の内面世界は私の知らない精神世界へと続く。
きっと
これはきちんと出して行かないと行けないんだろうなぁ。
今日は私の内側で思った事、とりとめのない感じで。
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突然だけど、私は業が深い。
そして現世はいつも修行なのかもしれない。
スピリチュアルなのか、単なる人格障害なのか、ただの想像力なのかわからないけれど、私は産まれる前にだれかとどこかで、何かを約束したらしい。
ここで散々書いたけれど、私は言葉を覚えたての頃、産まれる前の記憶を家族に話していたとか。
「業」ついて考えさせられる幼少期の思い出。
いま無意識から来る「声」と声の無い人格「種」と付き合いながら、暮らしているけれど、その他にあともうひとつ、自分の無意識で「書く」と自分の思ってもいない言葉がぞくぞく出てくる。
書いたものを読み返していると、いくつか共通点があって、それが自分の深層心理なのかと考えてみる。
でも、なんか腑に落ちない言葉もたくさんある。
その中で病気になってから、度々出てくる言葉は
「悠久の折に約束したこと」
と「声」でも「書く」でも出てくる。
「悠久」ってなに？
「折に」ってなに？
ニホンゴムズカシイネ。
病気になってから「ゆうきゅう、ゆうきゅう」とずっとずっと言われていて、私はずっと会社の「有給休暇」の事だとばかり思っていたけれど「悠久」にすると、声や書くこと全てが繋がってくる。
書いてみていつも
「なんじゃこりゃ」
と思う。
これは自分でもわからない。
「口癖」みたいになっているのかなぁ。
会社でも「有給」って、よく言ってるしなぁ。
私が前世を信じてるかと言ったら、実はそうあまり信じていない。
でも信じることによって、私の想像力は自分の意識と違うところで、自分の中で起こっているのだから、ぐっと信じれば、自分がもっともっと広がるのかもしれない。
私の想像力は私の中にあり、意識とは違う無意識が溢れ出す。
「前世の記憶と約束」を思い出せば、自分はもっともっと広がるのかもしれない。
と、そんなかっこいい事言っても、一昨日の夕飯でさえも思い出せないのに、前世の記憶なんて、思い出せる訳がない。
でもいつか
「悠久の折の約束」
思い出したい。
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世の中のほとんどの人は「やりたいから」と言った仕事じゃなくて「やれるから」と言った理由で仕事をしていると思うの。
「やれるから、もっとスキルアップして、仕事を増やそう、何でもできるようにしよう」
そう思う人もいるし
「ここまでやれるんだからいいわ」
そんな人もいる。
私も今の仕事は「やれるから」と言う理由でここまで来たけれど、ベストを尽くしても限界があるのよねぇ。
夢中になって、悩んだり張り切ったり。
そんな事を行ったり来たり。
そこで私の仕事がいかに充実しているかを書こうと思ったけれど、気がつけばそれは私自身が興味が無い。
なぜなら「やりたいから」の仕事じゃないから。
「やれるから」の仕事は頑張るほど無理が出てくる。
仕事なんてまじめにやるもんじゃあないね。
楽しんでやるもんだ。
幸いにも、人と関わる仕事。
みんなの面白ネタを聞いて「がはは」と笑う一日を過ごしたわよ。
と言うわけで
仕事夢中強化週間実施中だけど、ぼちぼち終わりそうです。
仕事の移動中、このショーウインドウを見て、ピタリと足が止まった。
「こんな下着、これから着ることがあるんだろうか」
そう思って、ショーウインドウに映る自分を見て
「こんな下着、似合うんだろうか」
と、とっさに思った瞬間
「こんな下着を着けて、喜ぶのは自分だけなんだろうか、誰かに見せて喜ぶ事が喜んでくれる事があるんだろうか」
と、この一つのショーウインドウで、いろんな事を思ったわ。
42歳。
等身大の自分。
離婚して一年半。
結婚してからもこんな下着を着けたことが無かった。
オンナとして生きたいと思うけれど、その方法もわからずただ夢を描くのみ。
娘を大事にしていこうと思うと、そしたらまず自分を大事にしていかなくちゃと思うのよね。
だからスポーツのような愛の行為だけの、ボーイフレンドはいらない。
でも、そのようなボーイフレンドがいたら、こんな下着を着けてウキウキする事もあるのかもしれない。
こんな下着を着けて、おしゃれしてキレイなネイルをして、指先から足もとまでピッカピカに磨いて、おいしいご飯とお酒を飲み、スポーツをしに行く。
それが出来たら、私はもっともっと自由に楽になれるかもしれない。
でもそれは私の望んでいる事じゃない。
下着をここ何年も買っていなくて、その買った当時とは胸が小さくなった。
もうそろそろ購入して、そうしたら可愛くてキレイな下着を買えば、全てが明るい気持ちになるのかもしれない。
そうも思った。
でも
次にちゃんとした彼が出来るまで、この楽しみはとっておこう。
私らしいオンナであるために。
今日は少し道草を食って、少し仕事を忘れてオンナとしての私を考えた日なのでした。
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