最近、「かおりんのブログ面白いね♪」って
言われることが増えました♪
ありがとうございますо(ж＞▽＜)ｙ ☆
とっても嬉しいです！！♡♡♡
とっても嬉しいんですが・・・
そう言われると、なんだか
『いいこと書かなくちゃ』
『面白いこと書かなくちゃ』って
カッコつけかおりん♪が出てきてしまい(^_^;)
なんか、つい、みんなに喜んでもらえそうな
題材を探してる自分がいて
まだまだ、カッコつけたくて
「かおりんって素晴らしい！！」って
言ってほしいんだっていう自分を発見しました(^_^;)
こんにちは。調子に乗るほど幸せふりまく 花咲か天女 かおりん♪です。
だけど、どう背伸びしたって
直木賞作家ばりの文章なんて
書けるわけもなく（笑）
結局、いつもどおりしかできないんだぁ～と
改めて実感したのでした←当たり前だよねσ(^_^;)
というわけで、この前
同期のあきちゃん とランチした時の話なぞ・・・
あきちゃんとは、いつもいろいろ話混んじゃうんだけど
その中で
「１年前までは、私は『いい母親』に
なろうとしてたんだ。
でも、『ダメ母でもいい』って自分を許したら
周りがいろいろ変ってきたよ」
って話になって。
そしたら、あきちゃんに
「かおりんは自分を『ダメ母』って
思ってるの？」
と質問されました。
「？？？うん。
まぁ、今ではそれを○にしてるけど？？？」
「え？？？『ダメ母』って何？？？」
「ん？？？(@_@)？？？」
そう改めて聞かれると・・・
・子供をちゃんと学校に行かせられない母親
・子供をそこまで追いやってしまった母親
かな？？？
ん？？？
でも、あれ？？？
今は『子供を学校に行かせられない』に
×をつけていないので
子供を学校に行かせらない＝ダメ母
の定義が崩れてきてる？？？
そして、あきちゃんはそもそも
『子供を学校に行かせられない』
に×をつけていないので
「なんで、それがダメ母なの？？？
かおりんは十分いいお母さんじゃん！！」
と言ってくれて・・・
んん？？？
なんだか、こんがらがってきたぞ？？？（笑）
子供が学校に行かないことは
悪いことではない。
それは、もう私の中で決めてしまったので（まだ
多少、グラつくことはありますが ^_^;)
そこに×をつけてない。
ということは
子供を学校に行かせされない＝ダメ母ではない。
ここまでは、最近分かっていたのですが
私が引っかかっていたのは
『子供をそこまで追いやってしまった母親』
なのでした。
「もう少し早く気付いてあげれれば」
「私の価値観を押し付けなれば」
そういう思いがずっとあって。
でも、実はこの思いについても。
「かおりんはもうそろそろ
『息子を登校拒否にしてしまった自分』
に×をつけなくていいんじゃない？」
って言われてて。
だけど、その時はまだ
「そうなんだけどさ～(´д｀lll) 」
と受け取れない私がいたのでした。
だけど、だけど！！
学校に行かせられない＝○
なのであれば・・・
学校に行けないように追いやった私
も○にしないと・・・
あれ？？？つじつまが合わなくならないか？？？
だって、学校に行けないように追いやるって言うけど、
そもそも学校に行かなくてもいいなら
別に学校に行かないように仕向けたって
○じゃん。
んんん？？？
あれ？？？
ということは、だ。
私は「ダメ母だ」と定義づけるのも
もう必要ないわけだ。
１年前は、「いい母親にならなくちゃ」が大前提にあったから
まずはその前提をくつがえすために
「ダメ母親でもいい」
という定義を作らなければ
自分を許せなかったけど・・・
自分を許したら
「ダメ母」の定義自体が
なくなってしまっていたのでした（笑）
なのに、どうして私がいつまでも
「ダメ母」を手放さなかったか、というと・・・
「ダメ母」と言い続けて
罪悪感を持っている方が
楽だったから。
え～？！何で？？？
罪悪感なんて、持っていない方が楽でいいじゃん！！
って思うでしょ？？？
でもね？？？
誰かに
「子供の登校拒否を認めるなんて」
と責められた時に
「『ダメ母』なんで～(^_^;)」
って言ってしまった方が
自分が責められずに済むのです。
そして、何となく、自分が罪悪感を持ってることを
相手にチラ見せしたりなんかして（笑）
ダメ母だからしょうがないじゃん。
そんなに責めないでよ。
ダメ母なんだからしょうがないじゃん。
見逃してよ。
ダメ母なんだからそこらへん追及されても
責任とれないよ。
でも、後悔してるのよ。
罪悪感は今でもあるのよ。
ほらね、これが証拠なのよ。
そうやって証拠を見せるためだけに
私は「ダメ母」という罪悪感を
ずーっと抱えていたのでした。
うひゃー！！ヽ((◎д◎ ))ゝ
なんて独りよがり！！
息子のこと考えてるようで
結局、自分の保身しか考えてないじゃん！！
んで、一人傷ついたフリして
「罪悪感を捨てきれない私って可哀想」
って、一人でかおりん劇場を
繰り広げていたなんて・・・
ああ、お恥ずかしい・・・(/ω＼)
今でも正直言うと
「息子が学校に行けないように追い込んだ」
に×をつけないって
恐いです。
そこに○をつけてしまうと
「なんてひどい母親なの！！」
という人が現れた時に
逃げるすべがないように思えるから。
「そうですけど、それが何か？」
という勇気がまだ持てていないような気がするから。
○をつけるってことは
それに対する、批判も
受け取るってことになると思うから。
だけど、私が罪悪感を持っていて
誰が得するって・・・私だけで。
そして、私が罪悪感を持っていて
誰が悲しい思いをするかって・・・
息子なわけで。
私の一番の望みは
息子が学校行かなくても
息子自身が何の罪悪感も持たず
鼻歌うたってることなんだから
私が罪悪感を手放さない限り
「お母さんを苦しめてる」
って罪悪感は
息子にずっとついて回るわけで。
私がなりたい私は
「かおりんのそばにいるだけで
何だか知らないけど幸せになれちゃう♪」
っていう私になることなんだから。
「お母さんのそばにいると
何だか知らないけど罪悪感持っちゃう」
私になるわけにはいなかいでしょ（笑）
ならば、ここで
ダメ母改め ⇒ 素晴らしい母親かおりん♪です。
って言いきっておかんとな（笑）
あ～ザワザワする(￣ー￣；
それに気付かせてくれた
あきちゃん、みなちゃん、怜弥、そのほか沢山の方々！！
今まで、受け取り拒否しててごめんねー(^_^;)
だけど、皆の言葉が静かに私の心に降り積もって
積もって、積もって、積もって・・・
やっと、気付けたよ♡♡♡
ありがとうо(ж＞▽＜)ｙ ☆
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たっこちゃんが地元 高松で
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罪悪感なんて捨てちゃうもんねー♪