こんばんは、ハルです。
明日からまた地獄が始まります。
生きていくために、働くのは当然のことですよね。
ですが、自分を酷使して働く意味があるんだろうか。
2年後北海道に戻る計画もあるけど、正直、仕事の仲間には会いたいと思えるが、
同じ会社で同じことを繰り返し生きていきたいと考えることはできないのが現実。
なぜか、ずっと数字を追ってプレッシャー中で働きたいと思えない。
ましてや、今の本社の環境はより最悪で、人間関係が最悪。
なんで、こんな変なやつしかいないんだってくらいなんだけど。
数字や業績に関しては、本当にすごいと思うんだけど、
自分の力や実績に酔ってしまっているのか、自分の主張が強いやつばかりいる。
人間だから向上心とか大事だし、本当に良い人もたくさんいるんだけど、
こんな繰り返しから解放されたい。
数字の達成がなかなかできないから、達成感を感じる仕事がしたいのかな？
でも、いくつまで新規のクライアント追って行かなきゃならないんだって感じ。
もっと貢献心を感じれる仕事がしたいな。
なんか利益や金、権力や地位にしがみつく人生に
すごく魅力を感じないんだよな。
それなら、もっと人に感謝される仕事とか楽しめる仕事に対して、
がんばっていきたい。その答えが、悠人のアドバイスなんじゃないかな？って思う。
世の中には、俺と同じこと考えて悩んでいる人はいないのかな？
自分の人生がとてもつまらない。
何が楽しい時間かと聞かれたら、スタバでコーヒー飲みながら気取ってるときぐらい
かなって思えるよ。そんなに行けてないけどね。
結構、回りの動きや考え、仕草なんかが少し見えてしまう。
それが疲れてしまうのか、すごく自分の神経を使っているような気がする。
そんなことばっかり注意して見るなと言われても、気にしてないのに見えてしまうから
本当に厄介なことだよ。
そのくせ、自分のことは、まったく見えてないところが腹立たしいよね。
なんか本当に疲れてしまった。
これって鬱の始まりなんだろうか。
本当にこれからの自分が怖い。今の自分が理想というか曖昧に推測していた
自分の未来とかけ離れている。
本当がっかりさせるなよ。もっと自分について考えよう。
自己分析する時間を設けた方がよいかもしれない。
俺は思うよ。何も部署移動したから、昇進したから、北海道に技術をもって帰るとか
人の恩とか考えて過ぎて、自分の人生なのに、まったく何もできていない気がする。
自分を指導してくれる人が出てきてくれないだろうかと本当に思ってしまう。
でも、そろそろ自分も年相応の人になりたいって思うのが今の自分。
こっからまた話は変わります。
突然の電話を受けました。その人は自分から電話することなんて、
とっても珍しくて驚いてしまった。
電話口の相手の声は、とても震えていた。
すぐに何かあったことに気付くことができた。
なんとなく理由もわかった気がする。
そして、予想と現実は合致していた。
一生を一緒にすることを決めた相手が事を起こしてしまったらしい。
それで相手を信用することができなくなってしまったようだった。
その人は、笑ったり元気なときがほとんどで、落ち込んだところを
あまり体感することができなかったけど、えらく疲れた声をしていた。
そりゃーいろんな話が進んで、現実が迫っているけど、
本来、とても自分の人生の中で、とてもうれしい日のはずなのに、
それが、喜ぶことができず、話を進めなくてはならない。
というか、相手も相手だ。
本当に一緒になる気があったのか。まー社会的には一緒になってしまってる。
自分だったらどうだろうか、これから20年、30年連れ添う相手が
スタートから、がっかりするようなことあってしまっては。
新車の車を買ったすぐ後に事故にあってしまったような感じ。
それってどうなの？自分としては、なかなか認めることができないかも。
ましてや式がこれからあるというところに、そんな話が出てきてしまったら。
そんなこと喧嘩すれば、何回も引き合いに出てしまう。
これからも同じ過ちを繰り返してしまう可能性も高いのに。
いろんなことを閉まって生きていかなければならないのに。
でも、
それでも、
一生一緒にいると決めたのだから。
そんな簡単にひっくり返すことはできないだろうし。
現実や世間の目もあるし、簡単には引き返すことはできないこともわかってる。
やっぱり自分が俺が幸せにするべきだったなんて考えたりしたんだけど。
俺なりにいろいろコンタクトや行き過ぎないようなアプローチはしてきたけど、
結果は全然変わらなかったし、一緒になることもほかの人から聞いて、
さらに、決まってからかなり後から聞いた話だった。
決まった後、すべて整った後に言われても何にも変わらないし、
チャンスすらなかった。そして、自分が東京に行くことが決まった。
結果、こうなることが決まっていたのかもしれない。
自分はどうあれ、相手には幸せなってほしい。
でも、環境を理由に幸せになることを諦めてほしくない。
本当に。
俺にそんな権限はないけど、、、
でも、俺は相談役なんだな。男じゃないな。