アメブロの皆様、アメトピには上げないでください。身バレを防ぎながら、ひっそり書いてます。
心身ともに疲労困憊中なので、ただの愚痴です。
なぜ、私の周りには、こうも、このタイプが多いのか。私の経験上、ASD特性が強めの人は、自分で周囲に目を配り、自ら能動的に学ぶのが苦手である。きちんと「学習」という機会を誰かに作ってもらって、「これを学んでね」と順序だてて物事を「この場合にはこうする」「こっちの場合にはこう」とパターンを教えてもらって、そこで学んだパターンのみで生活してる事が多い。臨機応変に、とか、学んだ事を応用して新しいパターンの解決方法を探す・・・というのは、難しいように思う。
それはそれで事実として、新しいパターンの物事が起きた時に「知らなかった」と思うのは、その通りなのでいいのだけれど。
おかん：そんな事、お母さん聞かされてない！
妹ちゃん：私、それ言われてないし！
と、パターンABCどころか、Dぐらいの事が起きた時に、こっちにキレるのやめてくれないか。このセリフ、いつも、聞いていて嫌な気分になる。
「えー。知らんかったー。ごめーん」
で済むような事を、「聞かされてない！」「言われてない！」と、こっちに伝える義務も、指示する義務もないような事を責めるような口調で言う・・・。この、あくまでも受動的で、自分が教えてもらうのが当然・・・という他責なのが、すごく嫌だ。事実を事実として受け止めるのであれば、「え！そうなの？知らなかったわ」とか「あー。わからなかったわ」で終わりなのだ。「～しなかったの？」というただの疑問形を「責められた！」とかっちーんと来て、「言われてない！」「聞かされてない！」と相手を責める形で自分を防御しようとする。これが、ものすーーーーーーーっごく、嫌だ。
そして、自分のこの特性に自覚がないからこそ・・・。
おかん：どこでそんなの教わったわけ？私はそんなの教えてもらえなかったわ。
妹ちゃん： お姉はついてるよね。
という発言が出てくる。誰かに教わったわけでも、ついてるわけでもないわ。自分で考えて、やってみて、失敗して、恥かいたり落ち込んだりして、失敗から学んで、調整して、その上でようやく、少し応用が利くようになったり。この年で初めての事もまだまだあるのだから、その度に「おお。知らない亊が出てきた。これは、さて、どうしましょう」と自力で考えて、無知な自分を恥じながら、学んでいくのである。
他にも、両親の事で諸々、きちんと相手に伝えなきゃいけない事を、考えて、箇条書きに書き出して、忘れないようにして。そして、相手への伝わり方、伝え方を考えて、どうしたら上手く伝わるか、考えながら伝えている。
妹ちゃん：私コミュ障だから。あの人、私嫌いだし。
いや・・・それは、コミュ障でも、なんでもないのよ。伝えなければいけない事を伝える・・・というのは、コミュ障なんてふわっとしたものではないのよ。ただ、必要な事を箇条書きにして読み上げたら、相手には伝わる。相手が嫌いだとかも、関係ないのよ。両親がお世話になってる人だもの。自分の好き嫌いなんて、関係ないのよ。
好き嫌いを理由に、嫌な亊からとにかく逃げるのを正当化せんでほしいし。伝えなきゃいけない事を箇条書きにしてメールするなり、電話で読み上げるなりするだけの事を、「コミュ障だから」ともっともらしく言わんでくれ・・・。
こういう事。本当に愛情があれば、気に掛ける気持ちがあれば、「あのね、違うんだよ」と教えてあげるんだろうけれど。私は、これまでの人生で、この人達のこういう態度に疲れ果てて、辟易しているので。教えてあげる義理もないわ・・・と、放置している。
妹ちゃんは、多分「お姉は最近優しい」と思ってるのだろうけれど。それは、違う。
ただ、もう面倒くさいだけ。「こういう人なんだわ。一生。おかわいそうに」というレベルで彼女を生ぬるい目で見ながら、「いつか。両親の事が終わったら、いつか。フェードアウトしよう」と思っている。ただ、それだけ。両親の事さえ終われば、私のものすっごーく冷たい、血の通ってない、合理主義な脳を持ちだして、縁切りレベルでスルーしようと思ってる。
「家族で、仲良くしないなんて考えられない！」とおかんも妹も言うけれど。あんたたち二人やで。嫌いな親戚に、必要な連絡もせんと、「もう、一生会いたくないし、口もききたくないし、一生無視でいい」と言っているのは。将来、私が妹ちゃんをスルーし始めて「姉妹なのに！」と言い出したら、絶対に言ってやろうと思う。
私：あんたから学んだんやで。血がつながってても、縁切ってええんやって。教えてくれて、ありがとう。
はぁ。疲れた・・・。
支離滅裂でごめんなさい。何の話やら、わからんな・・・今日の記事。