さて、この後・・・。
Bからの、返信が面白かったのシェア。長いです。
夜中の間に、Bのプロフィール写真が変わっていた。途中見たら、誰かの格言だろうか。「心が豊かじゃない金持ちは、ものすごく貧乏だ」的な亊が書いているプロフィール写真に変わっていた。なんやろ、誰かに向けてのメッセージやろうか。いや、でも、これWhatsAppのプロフィール写真やから、自分の亊か？って亊は、金持ちなんやなぁ・・・ぐらいに思っていた。
で、朝起きると、そのプロフィール写真が今度は消えていた。Apple IDをスイッチすると、WhatsAppの連絡先がAppld IDに紐づいているので、私の場合は、一時的にそんな亊になっていたが。Bの場合は、違うよな・・・と思いながらも、まぁ、いいか・・・とい気にしていなかった。
そして、Ｂから送られてきた、YouTube動画を見て、うーん・・・と思い、私のKotodamaのYouTubeを返信にしたのであった。そもそも、Bからも何の前置きもなく送られてきていたので、私も前置き無く送ったのだけれど。
B： Umi、何なんだよ？僕は何の提案もいらないんだ！君が僕に対してやってる亊！やめろよ！君が癒されるべきだろ！僕は癒される必要はない！じゃあな！さようなら、お元気で！
エ？癒し？ああ、そうか。私が送ったYouTubeそんなタイトルだったか。えー？何、この、斜め上に飛ぶ被害妄想な感じ。めっちゃ、familiar（親しみ深い）んだけどー（笑）。知ってる、知ってるー。しょっちゅう、これ、おかんにも、妹ちゃんにも、現在進行形やられる～（笑）。しかも、ペルシャ系難民ヨーロッパ人だと、斜め上すぎて、まったくわからないんだけどー（笑）。
前に、チャットは読まないからヴォイスメッセージに入れろっていうから、一応、ヴォイスメッセージで居れた。
あ、ちなみに、私が「大事な人には呼んでほしくない」って言った「Umi」という呼び名で私を読んでるけど、大事な人でもないし、どうでもいい人なので、無視する亊にした。私がその理由を説明したにも関わらず、私をその名で呼ぶという亊は、大事にされたくないという亊だと思うので（笑）。いや、うそうそ、面白いぐらい、めっちゃ気を引きたい言動やけども（笑）。
私からのヴォイスメッセージ：えー？何の提案のつもりでもなかったんだけれど。おっしゃる通り、私自身への癒しのつもりやねんけど。BがシェアしたYouTubeの内容を、日本文化で言い換えるとこうなるねんってシェアしただけやねん。ありがとう、言いたい亊はわかるわ、日本文化やったら、こういう亊やな・・・って意味で、YouTube返ししただけやねん。前に言うてたやん、ペルシャ人と日本人には共通の文化があるって。だから、言い方は違えど、根底は同じやねんなって意味で、シェアしただけやってん。なんか、ごめんー。でも、そっかー。ほんなら、お元気で。
いや・・・そもそも、私、特にもう、そんな気なかったので、「はぁ、そうでっか。お元気で」でしまいやった。で、放置してたら、返事が来た。そこからが、めっちゃ面白いから、読んでほしい。これだけ、明らかな回避型の愛着障害だったり、めっちゃトラウマ抱えてる人、なかなか、おらんから（笑）。多分、お見本みたいな人やと思う。
以下、チャット履歴です。
B： たった今、日本大使館の大使館員に間抜けだと言ってきた！僕は、もう、日本の文化が良いとは思わない！ペルシャ人の文化は賢明で英知に満ちているけれど、日本の歴史に比べたらずっと大きい。僕たちは、無害なクジラやイルカを殺したりしない！日本は、おかしいほど近親交配の問題がある！
私： 電話で、話そうか？
B： したくない。
私： おっけー。
B： 僕は君から学ぶ亊は何もない。
私： おっけー。
B： 僕の国の日本大使館員に、イラン人難民はお前のせいで日本人が嫌いになりかけてるって言っといてくれ！
・・・じゃあ、私関係ないねや。日本人が嫌いになりかけてるのは、その日本大使館員のせいで、私関係あらへんやん（笑）。八つ当たりも、いいとこやん。おもろすぎる。
私： 私のヴォイスメッセージを聞けたかわからないんだけれど。何も提案してるつもりはなかったんだけど。ただ、あなたが教えてくれた亊を、私の知ってる亊に置き換えただけやったんやけど。前にペルシャ文化と日本文化には共通点があるっていうてたやん？だから、「そうやんな、日本文化では、こういうのあるねんで」ってシェアしただけやねん。
B： 知ってる。僕は、君から学ぶ亊は何もない。
私： その日本大使館員を嫌いだから、私も嫌いなの？
B： ・・・それに、あの日本人に教えてやる亊は何もないし、教わる亊も何もない！そして、二度と、あのバカみたいな国には行かない！
私： おっけー。
B： 聞く亊は、学ぶ亊だ。僕は、君の言葉を聞きたくないし、僕が知ってる亊をすでに聞く必要はない！
私： おっけー。
と、ここで、もう終わりにしようかな、と思ったけど。気になっちゃったので、聞いてみた。
私： よければ、ちょっと質問を。その大使館員、何したの？
一度、やり取りが途絶えたので、もうこれ以上は止めようかと思ったんだけど。気になりすぎるよね（笑）。で、質問したけど、既読つかなかったんで、あー、返事ないかなーとおもって、数分たってから、見たら、返事来てた。めっちゃ返事くれるやん（笑）。
B： 彼は、僕の義理の父になるためのフォーマットも勇気もなかったんだ！だから、僕は彼の娘を捨ててやったんだ！
Ｂ： あ、バカな方の娘をね！彼には、娘が二人いるからね！
今、娘が２人いる情報、いるか？記述は正しく事実に正しくしたい感、めっちゃASD寄りっぽくておもろいねんけど（笑）。
私： それって、前に私に話してくれた、元カノの話？確か、「It was the decision between heart and head（心と頭のどっちを取るかの決定だった）」って言ってたやつ？私は、その父親を思い出させるの？
気になるじゃんね？聞きたいじゃんねぇ？それとも、父親を説得できなかった、あるいは捨てられなかったバカな娘（元カノ）を思い出させるの？めっちゃ気になるやん？聞きたいやん・・・続けて聞いてしまうっちゅぅの（笑）でも、その質問には答えてくれず、そこからこんなのが来た。
B： Umi、君はすごく親切で賢い。君は自分をもっと信じないとだめだ。Stop pleasing others （自分を犠牲にして、他人を満足させる・楽しませる・喜ばせるのは・ゴマをするのは、止めろ）、自分にストレスを与えるだけだ。ただ、自分が良い・正しいと信じた亊だけをしていろ！言葉をかえるなら、君は自分の考え方を正反対に変るべきだ。
B： 僕たちは、友達にしかなれないよ、Umi。それ以上にはなれない！もし、君が無意識化で、それよりも多くを求めてるなら、僕のエネルギーを無駄に消費するのを止めろ！
あっ、お父さんに似てるのか、その娘に似てるのか、答えてもらえなかった・・・って亊は、図星か。どっちかなんやな。ってか、多分、そのお父さんではなさそうやから、多分、昔の彼女を思い出させるんやな（笑）。あかん、笑える。もっと突っ込んだろ（笑）。
私： Is that how you feel? That I am pleasing you? （あなたは、そう感じるの？私が、自分を犠牲にして、あなたを満足させてる・楽しませてる・喜ばせてる・ゴマをすってる、と？）
ここで、Bは、なんかアリシア・キースの曲のYouTubeを張り付けてきた。かつ、なんかセラピーの動画も。
B：アートでも始めろ！絵でも描け！あと、もっと運動もしろ！週に２回は、身体を疲れさせないとだめだ！あと、君は食べ物に気を付けた方がいい！君には、ミネラルやビタミンが足りてない！君の感情の揺れから、それを感じる。亜鉛、マグネシウム、鉄分、足りてるか調べろ！毎日取れ！特に、冬場はビタミンB２，６，１２、ビタミンDやCも取れ（でも、全部一回同じ時に取るな）。専門家に調べてもらえ。君は、多分、お茶だか、なんだか、アレルギー性か君にとって毒性のものを取ってるに違いない！調べてもらえ！
もう、この時点で、私は爆笑。いや、「もう、俺の亊ほっといてくれ！」とか「二度と話すな！」みたいな亊を言うのに、めっちゃ自分からは、いろいろ発信してくれるやん！（爆笑）なんなん、ビタミンて！どんだけ親切なん？てか、ちゃんとサプリメント、割と、きっちり取ってるし。この歳ですからね（笑）。言われたもの、全部気を付けてるし（笑）。
私： （ヴォイスメッセージ）ひゃっひゃっひゃっひゃ！わかった。わかった、わかった。ありがとう。気を付ける。ぶっ・・・。きゃーっはっはっは！ありがとう！ビタミンね！
Ｂ： バナナ食え！寝る３０分前に、あっためたココナッツミルクと食べろ！君の場合は、オーツミルクじゃないぞ！
私： なんやねん、何時やねん、そっち。もう寝たら（笑）。
Ｂ： ２時間前に起きたところだ！
私： 私、バナナ、アレルギーやし（笑）。
Ｂ： ほらみろ！バナナに含まれてる必要な成分が足りてないんだ！それを取れ！ビタミン、Ｂ２，６，１２とマグネシウムだ！君の幸せのためには、それが必要なんだ！
私： 大丈夫、取ってるよ。ありがとう、心配してくれて。
Ｂ： （ヴォイスメッセージ）君がビタミンを取ってて、今は良くなってるなら、いいんだけど。僕にもそういう時期はあったけど、僕は、男だし・・・（ごにょごにょ）。８月にあった時には、君には、明らかにそれが足りてなかったから。
何の話だよ・・・。バナナ食えって（爆笑）。しかも、サプリは、ずーーーーっとのんでるし（笑）。レギュラーで飲んでるお茶とかないし（笑）。
私： （ヴォイスメッセージ）・・・あー！なるほど！私を心配してくれてるのね。うっひゃっひゃっひゃっひゃ。ああ、なるほど！あのね、８月の時に私がイラッと来て、しつこかったのは・・・まず、あなたの「free flow & spontaneous （自然な流れで、思いつきで）」にイライラさせられたからだよ。私は、「Intentional & planned （意図をもって計画的に）」というタイプだから。だから、数日先のスケジュールを知りたかっただけ。だから、連絡はしてくるのに、先の見通しをたてない、のらりくらりの状態にキレたの（笑）。ごめん、ごめん。
私： （ヴォイスメッセージ） あと、私が「癒し」とか書いたYouTubeを送った亊で、また私が不安定な状態になったと思って心配してくれたのかな？あ、不安定は不安定やな。でも、それは、ビタミンでもミネラルでも、どうにかなる問題ではないねん。高齢の両親宅で、時差で仕事をしつつ、両親の面倒をみつつ、両親の今後の亊についても、いろいろしてて。ほぼほぼ、睡眠とれてないねん。ビタミンや、ミネラルで、高齢の両親問題がどうにかなったら、そりゃ、素晴らしいけれど、そうはいかんやんな（笑）。B、ちょっと前に「チャットは読まないから、ヴォイスメッセージにしろ」って言うたけど、こんな亊、ヴォイスメッセージに残すトピックではないやん？だから、やめてん。でも、もしかしたら、ヴォイスメッセージに残すべきやったかも。そしたら、Bをこんなにストレス感じさせる亊はなかったんやな。ごめんごめん、コミュニケーション不足やったわ！まぁ、ええわ。ほんならねー、良い一日を～。
ああ、面白かった。めっちゃ笑った。
私が、ウケたところを解説。
フラッシュバックか？
ちなみに、このやり取りが始まったのは、Bの朝４時から。「I just told the Japanese counsule(日本大使館員に、ちょうど今、いってやったところだ）」という表現をしたけれど、これ、ちょうどではないし。なんか、今起きた亊のように言うてたん、まさに、フラッシュバックなんちゃうん（笑）。私が日本人の元カノを思い出させるのか、知らんけど（笑）。確か、元カノは大使館員の娘だったと言っていた。
私と全然関係ないのに、なんか急に、大使館員がどうとか持ち出してきたし。生々しいぐらいまでの、キレっぷりは、もはや、我が家のフラッシュバック劇場をWhatsAppで見ているかのようである。
何度も、私が呼ぶなと言った「Umi」という名で呼ぶ。
私が、冷静に友達や同僚、私が大事にに思う人からはこの呼び名では呼ばれたくないと言ってるのに、何度も、Umiと呼ぶ。私を怒らせたいというか、どうやって、私を言い負かせようかと考えた結果、一番、私が前に「嫌だ」と言った呼び名を持ち出す亊にしているのと思う。最初の第一回は、私も確かに「ええ？信頼してた人に、裏切られた気分」と思ったけれど。もう、何回もになると「また言うとる・・・」と。そんなに同じ手で、何度も来られると、もう鼻ほじりながらでも、聞けるねん。
そのくせ、私の亊を「親切」とか「賢い」と褒める。
思いっきり、私が嫌がりそうな亊をめっちゃ言うくせに、私を「親切」で「賢い」と認識しているらしい。で、私は彼をpleased(
自分を犠牲にして、人を喜ばせようとしている）と（笑）。それ、絶対、自分の話やろ。昔、自分が親切にした親友に騙されて裏切られたり、親切にした学生にお金だまし取られたり。多分、「捨てた」元カノにもそうやったんちゃうんけ（笑）。多分、昔の自分と私を重ねてみて、腹が立つのだろうね。
でも、それでいて、自分が「親切」にされている、「優しくされている」のは受け止められないのだ（笑）。Bにとって、優しくされたり、親切にされたりするのは、ものすごく心地悪いのだろう。だから「やめろ」と。めっちゃ回避型の愛着障害やんけ（笑）。
それにしても、私は彼にpleasedと思わせるほどの何をしたのだろう。最近で言うと・・・褒めた。褒めたな。ちょっと前に、アビにあった時に、やっぱりアビは「人の話を黙って聞くな」と思った時、それで８月にあった時にBが同じように黙って人の話を聞いていたのを思い出した。だから、「あなたは人の話を聞くときに、黙って聞くね。ほとんどの人が、相手にリアクションを取るために聞いてしまっているから、それが出来るのはすごいと思う」と、アビとの尊敬もかねて、伝えたな。
そして、あら？少し、Bが柔らかくなったし、コミュニケーションの仕方が丸くなったなと思ったので、「何か私へのコミュニケーションを変えた？なんだかわからないけれど、ありがとう」とお礼を言った。
ちょっと尊敬できる箇所を褒めて、お礼を言っただけだけど。それが、自分を犠牲にしてまで、下手に出てまで、相手を喜ばせたり、満足したり、って亊なのか？どんだけ、褒められ慣れてない、感謝され慣れてないんや。
私も褒められ慣れてはいないから、確かに心地悪いけれど。でも、「私に胡麻をするな！」とブチ切れるほどはキレない。心地悪いながらも、客観的に「私はそう見えるねんな」と受け止めるし、それを「ゴマすり」とも「私を持ち上げようとしてる」とも「相手に自信がないからだ」とも、全然思わない。
Bは、私がゴマすりや自分を犠牲にしてまで相手を持ち上げようとする言動をしてるというけれど。その一方で、「親切」だと言う。親切にされている亊は、気が付いてるねんな。そして、それを受け入れられへんねんな、Ｂは。
友達以上には、ならない宣言。
面白すぎる。私は、別に、なるとも、ならないとも、思ってない。そもそも、時間を置いて連絡をしてきて、必ず、ちょっとロマンチックな亊を言うてくるのは、Bの方である。私は、そういう話題はそらしたり、ずらしたりで、やんわり答えない亊にしている。たまに答えても、明らかに「冗談」とわかる方法で、返しているのだ。友達以上になれたらいいな、と思えた時期も確かにあったが、もうそれは過ぎた。てか、マッチングアプリで１５人ぐらいデートして、その内の一人、パイロット氏とは深い関係になって、吹っ切れた。ミラノくんは、自分から誘ったほど、私のアバズレ度は、爆上がり中なのだ（笑）。
だから、どっちか言うたら、もし、Bが私が住んでる街にやってくる亊があり、その時も私はシングルで、暇で、そういう気分になれば、新しい下着でも着ておしゃれしてネテもいいか、ぐらいに思ってるのである。純粋に「友達以上」って言うよりも、とりあえず一回、やる亊やったら、やり残した亊を終わらせた感ですっきりするやろうな、と思っているのである。
そもそも、ヨーロッパ内とは言え、別の国に住んでいる人。そして、８月にあってから、まだ一度も、私の国に来てない人。半年とか１年に１度しか会われへん人と、恋人になろうとは思わんわい。それまでに「この人は裏切りたくないな」と思う彼がおらんかったら、やる亊やっとこう・・・ぐらいの、めっちゃ邪な下心を持ってるだけや（笑）。
ごめん、Ｂよ。あなたの元カノは、清楚な日本人女性だったのかもしれないが。私は、アバズレ度が高いのだ。なんやろ、私に元カノさんの影を重ねてはるんかな。
ビタミン取れ、バナナ食え、絵でも描け。
どんなアドバイスよ。私と話すのも嫌だし、日本人に教えてやる事もないのなら、教えずに消えればええやろう（笑）。なんやねん、バナナにココナッツミルク、オーツミルクは止めとけって（笑）。細かすぎるねん（爆笑）。この辺で、私は笑い転げてたわ。仕事前の朝の忙しい時間に、何の検索して、わざわざ嫌いな人に親切にビタミン指南しとんねん。面白すぎる。
そもそもだけれど。８月のやり取りを最後に、私は、Ｂから連絡がくると思ってなかったのだ。そして、Ｂから「もうすぐそっちの都市にいくから」と連絡が来た時も「会わんで、ええで」と言うたのだ。「私たちは、そもそもニーズが合わないのだから、会う必要はない。ありがとうね、じゃあね」と。それに対して、「僕に手料理を食べさせてくれると約束した！」とか言うて、終わりにしようとした私を引き留めたのは、Ｂである。
私が去ろうとすると引き留め。私が優しくしたり、親切にすると、ゴマすってるとか、ビタミンが足りてないから不安定だと、キレる。そして、元カノのお父さんが腹立つから、日本人はもう嫌だ、お前も嫌だ、ペルシャ人最高・・・って。
Ｂよ。よーく読み返しなさい。君、全体的にクレイジーだから（笑）。
本当に。見ると良くわかる。
いや、私も不安定な方やとは思う。でも、多分、Bが、さらに斜め上を行く不安定なのだと思う。なぜなら、私は他の人では、これほど揺れないから。うちの家族に対してすら、ここまで揺さぶられない。でも、私以上に、B自身が、私をトリガーとしてしまっている。私をトリガーとして、元カノとの亊をフラッシュバックし、私にキレたと思って、しばらくしたら戻ってきて、ちょっと優しくなったり・・・を、既に２回ほど。
Ｂ： 頼むから、僕のエネルギーを消耗させるな！
と言うてるけど。私は、褒めたり、感謝したり、私の日常についてをちょっと語ったり、そんな亊しただけ。それで、めちゃ揺れるって、どうなん・・・。そもそも、私の人生、Ｂには関係あらへん。私が不安定だろうと、１回会っただけの、別の国に住んでる人に、それほど揺さぶられるって、よっぽど、私に愛着を持ってしまってるという亊やと、思う。
例えば・・・自称・めっちゃ才能があるカメラマンとか言うてた人。あの人も、めっちゃ自信がなくて、でも、自信があって・・・みたいな不安定な感じやったけれど。その感じが見て取れた私は、あかん、私この人とは合わへん、エネルギー吸い取られる気がする・・・と思い、彼からのメッセージに「ごめんだけれど、私は合わないと思う。Good luck」と返事して、終了した。
Ｂも、私がエネルギーを吸い取るというのであれば、そうしたらいいのだ。「ごめん。バイバイ」と。でも、それをしない。しないどころか、私に「バナナ食え」とか言うてくる（笑）。
もう、いろんな国のセラピストたちがPodcastやYouTubeで語っている『回避型の愛着障害を持ってる人』の言動との共通点しか見当たらん。
Podcastより。
回避型・愛着障害のある人は、もともと自分が愛着を持った相手に無条件の愛情をもらえなかったというトラウマがある。だから、愛着を持たないようにする亊で、自分の心の平行を保っている。また、相手を信じて身を預けたとしても、例えば、裏切られたり、傷つけられたりしたトラウマがある亊が多い。
こういう人は、相手に優しくされたり、親切にされたり、相手から愛情を感じると、急に重く・苦しく・恐怖を感じて、心地悪くなる。そして、自ら、相手に嫌われる亊を言って、相手を遠ざけようとする。これは、本人の無意識化で行われている亊だから、本人すら制御が出来ない。
こういう人が、相手に対して言う亊、例えば「お前は精神的に不安定だ」とか「お前のせいで、こっちも精神不安定になる」とか、「お前は重い」とか言うのは、すべて、本人の亊。トラウマがあって、精神的に不安定なのは本人だし、優しくされたり、愛情を感じると過剰反応してしまうという心理的な症状を、相手にわかってもらいたいという重いリクエストをしているは、本人なのだから。
こういう人と一緒にいると、愛着障害のない人でも、不安型の愛着障害のある人みたいな言動になってしまう。それを、自分のせいだと思い込まないように。
まぁ、私も自覚してるけどね。私も回避型タイプではある。でも、自分が好きな相手が優しくしてくれたら、「ありがとう」と受け取る亊が出来るし、嬉しいし、一緒に時間を過ごしたくなる。不安になったり、不安定になったり、しない。相手が重くなってきた時でも、それが好きになった相手ならば、私はとりあえず、頑張って話を聞いてみるし、話をしてみる。私を無視する相手や、いきなりキレる相手や、私が嫌がる亊をわざと言うような相手（妹ちゃんとか、Bとか）に対しては、そりゃ「ええ？なんで？」と不安になる亊はあるけれど。そんなん、誰でもやろ（笑）。
私は、発達障碍を知る亊で、既に私には非がない亊を知っている。おかんや、妹ちゃんが、私が一番嫌がるような事を言ってキレる時は、１００％の確率で、勝手な被害妄想や、想定外や、フラッシュバックや、疲れからの八つ当たりや、そんな理由である。だから、私に非はない。
非はないが、それでも、嫌なものは嫌だし、そりゃ、こちらも不安定にはなる。
B、仕事で疲れてるんかなー。それで、なんか、私の一言を捻じ曲げて受け取って、フラッシュバックしたついでにブチ切れたんかなぁ。なんか、そんな感じするねん。何しろ、アスペルガー対応歴数十年やから。多分、私のカンは当たってるかなー。妹ちゃんのキレ方とめっちゃ似てる。妹ちゃんも、回避型愛着障害やしな。
私は、これぐらいじゃエネルギー消費されません。