こんにちは！
オランダ在住、フリーランス
ビジネスコンサルタントの
田口歩（たぐちあゆみ）です
ブログへのご訪問、
ありがとうございます。
初めましての方は、こちら。
前回までのMy historyはこちら。
仕事に「自分の好きなこと」を
ねじ込みながら成果を挙げて
いくことを覚えつつあった
社会人生活も２−３年目の頃、
母に異変が起きました。
【vol.42 母の癌手術】
当時、実家に住みながら通勤を
していたのですが、ある日のこと。
１階のリビングでお茶をすすって
いたら、２階の母の部屋から
「ドンドンドン」ともの凄い音が。
なんだろう？と駆け上がると、
母が発作を起こして
息が吸えない状態
になっており。
背中をさすったり、
白湯を飲ませたりしていたら、
発作自体は収まって来たの
ですが、今度は
「寒いから
毛布持って来て！」
と。
（まさにこんな感じ）
「え？？なんで？」と思いながら、
毛布と体温計を渡すと、
母の体温計が
35.3度位
を表示しており。
「ええええ？？」と冷たくなる
母の体を毛布でくるんだり
白湯持って来たり・・・で
何とか元の体温に戻ったの
ですが・・・
あれは一体なんだったんだろう？と。
未だに原因不明の発作でした。
それと同時に、
「人が死に近づくと、
こんなに体が冷たく
なっていくんだ」
というのを実感。
初めて「死の淵」というものを
間近で実感したような
そんな体験でした。
その後、市の健康診断の
「大腸癌検査」で引っかかり。
我が家は母方が癌家系。
祖父は母が中学時代に胃癌で、
祖母は母が35歳位の時に胃癌で
亡くなっており。
そんな訳で、
気をつけていた母でしたが
Stage2の直腸癌
であることが判明し、
即入院＆即手術。
癌専門の病院だったことからも、
癌患者の方が沢山いらっしゃる
大部屋に入院となりました。
しかし「癌手術を待つ大部屋」は
笑い声が響き渡っており。
母も人生の大先輩的な皆様から、
「若いからちょっと切れば
すぐに治るわよ！」
と応援されながら手術に出航？と
なりました。
今思えば、
「私なんてStage4だからさ」
とおっしゃるおばあちゃまも
いらっしゃったのですが。
自分の癌が、手術が出来ない程
進行していたとしても、
同じ病気で手術に挑む仲間を
あっけらかんと笑いながら
応援できる包容力には
何とも言えない温かさが
ありました。
そして母の癌の手術の日。
「ご家族の方〜」と呼ばれて
目にしたのは
「白いモツ」
のような、癌細胞の塊。
（白モツがあまりにも生々しかったので、
煮込んだほうで）
「これが人間の命を
蝕んでいるものの正体？」
と思うと、呆気に取られてしまい。
次第に
「こんな細胞に命が
左右されるなんて・・・」
という怒りと虚しさが混じった感情が
湧き上がってきました。
そして、術後の母に会うと
「痛い、痛い・・・」と。
「モルヒネ打って！」と。
「癌」ってこんなに
痛くて苦しい病
なんだというのを、
間近で実感した経験でした。
その後、父方祖父も前立腺癌で
亡くなり。
癌家系のサラブレッドとしての、
私のリスクは、ここ数年、
子宮頸癌がClassⅡ
（＝正常範囲内での細胞変化あり）。
怖がってもしょうがないのですが、
母が２度死にかけたことによって、
人は本当に一瞬のうちに
死の世界に連れて
いかれてしまうもの
というのを真近で体験。
私の死生観にも
とても大きな影響を与えた
出来事でした。
うちの親子関係は決して健全な
書きましたが、
「毒親さんとその娘」という
典型的な共依存関係でした。
ですが、母に教えてもらって
良かったなぁ・・・と思うことは
母が身をもって
「死の淵」を何度か
見せてくれた
ということ。
死を感じるということは、
生を見つめ直すこと以外に
他ならず。
母の苦しむ闘病の様子を見て、
いつか自分にもこの瞬間が来る
だろう、と。
だからこそ
明日死んでも後悔しない
ように生きよう
と思ったのでした。
しかし、そんな私もまさかの
自律神経失調症で
3ヶ月休職することに・・・。
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