一昨日は午前中第二グループのテニスに行った。
ここにはかわいい気の強い女性が来ており、俺は「捨てる」で淡々と対応し、彼女のプレーが練習ではかなりいいが、試合になるとガチガチになることなどを話し合ったりしたが、彼女に執着はしなかった。
午後は疲れが出てたので少し家で休んでから、最近行き出したカラオケ喫茶に行った。
ここでは、ここの常連のわずかに面識のある女性と、顔だけは知っている女性2人がいたが、俺が行くと2人とも帰り出した。
俺が「捨てる」の気持ちで「あなたらがいたので入ったのに、帰るの？」と言ったら、少し面識のある女性が、「私はもう少し歌う」と言って、残ってくれた。
俺もやるようになったものだ。
そして交互に4曲くらい歌い、彼女は先に帰って行った。
その間俺は彼女に「すごいね」とか「いい声だね」とか声をかけ、彼女もそれなりに返してくれた。
その後図書館に行き新聞の連載小説を読んでから外に出たが、先週と同じく飲みに行きたいという衝動が湧いてきた。
今までは俺は、この衝動に負けてすぐ飲みに行っていたが、今回はちょっと待てと思い車の中で考えた。
一昨日は土曜日であったが、俺には一週間の集団活動の終わりの日であり、翌日曜日、月曜日は何もない日であった。
なので当分俺は行き場の当てがない状態だった。
もちろん家は俺が心安らぎ、気持ちが通じる場所ではない。
こういう状態の時、俺は孤独感と虚無感がみたいなものが出て来て、飲みに行きたくなるのだ。
そしてこれは幼少期、自分の家では家族の心の繋がりがなく、満たされなかった心の渇きを、親戚の家で満たしたく、周りに隠れて飛んで行ったものであると分かった。
そして車の中で1時間ほどトラウマ解放したら、飲みに行きたいという衝動が薄まり、どうでも行きたいというほどではなくなった。
しかし俺はこの思いを持って行くのも勉強だと思い、飲みに行った。
一軒めは、わりと後になって知った店で、久しぶりに行く店だった。
ここはだいたい客がおらず、同年代のママと一対一で話せ、孤独感から逃れられそうなとこだった。
初めは調子よく話し合っていたが、途中から酔ったのかママが俺を悪く言い出したので早めに出た。
どうも客がほとんど来ないようなのは、ここのママの性格の悪さが原因のようだ。
こういう時、欲求不満で今までの俺はさらに飲んでごまかしていたが、今回は冷静にママはそういう人かと、相手が分かるようになったのだ。
しかし俺は、この嫌われたという気分悪さを解消したく、いつものスナックへ行った。
ここではママや他の 知らない客とフォークソングを歌ったり、終わり頃は女性について語り合った。
最後に午前零時の終了を告げられるまで話していたが、その時俺はやはり、この長居もトラウマだとすぐ感じた。
昨日は午前中休んでいると、テニスなどの集団に行かないと落ち着かない気持ちがあったが、これを「突き放す」という言葉とイメージが急に出て来て、この強い衝動から解放され、集団と距離が取れた。
この集団に早く行きたいという衝動は、子供の頃の学校に早く行きたいという衝動だ。
俺は小学校後半ごろからは、親戚の家には表面的にも拒否されて行かれなくなり、学校が自分の居所となり、先生や友達から好かれるように行動することで、自分を確認していたのだ。
昨日は昼から畑仕事に行った。
この自分を受け入れてくれる集団に行きたいという、強い衝動から解放されて、俺は今までに無くゆったりと畑仕事に集中できた。