手放してみたら

大げさに言うと、初めて独りになった。
どうにもならない用事があって、息子を預けることはあっても、
ただ独りになるために預けたことはなかった。
TADも、沖縄に行っていていない。

不思議とベランダでくつろいでみたりしてると、
なんだか最初から１人だった気がしてくる。
つまり、私には初めから息子がいなくて夫もいない。
あれは夢だったのかな？って思えるほど、
現実が嘘のような気がしてならないのだ。

今日は晴れていて、風が強くて、心地のいい日だ。
5月というのは、本当にいい季節だなと思う。
なのに、少し不安になる。

思い出も、日常も、未来も、
当然だと思いがちな存在たちを、積み重ねてきてこそ、
繋がっていくものなんだと気付いたから。
手放したときから、私の時間は止まってしまった。

今日が、私の人生の長さの中で、
たった一瞬の出来事なんだろうと思う。
そして、すぐに日常が戻ってくることも、
またいつかは、独りになりたいって願ったりするんだろうと思う。

でも、何をしてもいい休日が欲しかったはずなのに、
本当に手に入れると、
それは、何かを手放せるほど欲しかったものじゃない、と
気付くのは、私だけじゃないと思うんだよ。

メランコリーな気分

昨日、母が引っ越した。
つまり私の２８年間変わらずにあった実家は、もうあそこにはない。
生まれてから、ずっと全てを過ごしてきたその場所がなくなった。
やっと車で行けるようになって、近くなったばかりだったのに。

私の家は微妙な貧乏で、ずっと市営の団地だった。
大きくなればなるほど、団地なんて嫌で、一軒家が羨ましくて、
そのうち家に帰るのも気が重いくらい、いい家じゃなかった。
狭くて古くて、何もかもが廃れているような家。

なのに、なんでなんだろう？なんなんだろう？
ただ、ぽっかりしてしまうような気持ちになった。
もう通ることすらない、なんて思うと私のあの場所はどこへいったんだろう？って
寂しいとか悲しいとかじゃない、喪失感でいっぱいになる。
泥だらけになって帰って怒られたし、
泣きながら帰ったこともあるし、
忍び足で帰ったこともある。
家を飛び出したこともあった。
それでも、私の帰る場所であったんだ。

思い出は失うわけじゃないのに、
それでも、失った気分になる。

形あるものが変わらないでいることは大変なんだ。
壊すのは簡単なのに、そこに在り続けることは本当はすごい。
形あるものじゃなくても、見えなくても、そこにあるだけでいいのに。
失ってみなければ、私にはあの場所の大切さが分からなかった。


なんで、今日が雨なんだろう。
せめて雨じゃなかったら、新しい始まりに立てたかもしれないのに。
昨日を最後に立ち会った日が、暑い晴れの日だったなんてズル過ぎる。
雨のせいで、少しメランコリーな気分になる。

チビ黒サンボ

よくよく聞く、『押し付けるな』の言葉を聞くと思わず考え込んでしまう。
押し付けるな・・・って、どこまでの主張を通すのだろう？と。

例えばだよ、例えば。
ウチの会社では喫煙のことで、嫌煙者と喫煙者でともに主張がある。
嫌煙者は、吸いたくもない煙を押し付けるなって言うし、
喫煙者は、タバコが嫌いだからって押し付けるなって言うし。
なんだかなんだか・・・・どっちが押し付けてるんだろうって悩ましい。

それから、それから。
家庭内でもさ、お互いの違いがあって主張するじゃない？
例えば、風呂場で歯を磨かないで欲しいとか、
朝ご飯は絶対にパンであってほしいとか、
晩酌は二杯までにしてね、とかさ。
小さなことだけれど、お前の都合で押し付けるなって言われたら何も云えない。

だけどさ、自分の都合やこれまでのやり方を通そうという押しつけは、
なんだか『押し付けるな』って言った方も、結局は自分の主張なりを押し付けることになって・・・
で、押し付けるな返しで、押し付けるなって、お互いになって・・・・
あれ、えーっっと？じゃぁ、どうすればいいんだろ？みたいな。
頭の中が、？になる。


そんなこと考えるのは、あたしだけ？