昨日の記事からの続きです。
「私、もっとやれる！！！やらなきゃ！！！！」
そんな気持ちがマックスに到達した頃に、ちょうど訪れたセブ。
同年代の方々や、既に大きなことを成し遂げている方々が、
それでも自分に慢心せず、さらに世の中を良くしようと毎日を全力で取り組んでいる姿に触れ。
私は本当に心から大ショックを受けて、帰国したのでした・・・。
（注：昨日の５倍くらいポエムです。）
ちなみにこの時点で、親知らずは一向に良くなる兆しがなく。
相変わらずロキソニンと酒を乱用していた私は、セブ帰国日の翌朝、家の床で目覚めました。
「わー床で寝ちゃった！」 そして起き上がったところ・・・
！？！？！？！
まさかの、尾てい骨を強打していました・・・（多分骨折かヒビいってる）
うっすら思い出したのが、明け方まで一人で飲んでいて、椅子から落ち、腰を強打し、
あまりの痛みに気絶するかのように眠ったこと・・・・
ロキソニンと酒を乱用する日々がさらに２週間ほど延長されることが、
ばっちり決まった瞬間でありました。。。。
＊＊
その上、さらに風邪までひき、両耳にも両目にも同時に炎症が起こり、巨大な口内炎まで出来たりして（免疫力弱まりすぎィィィ）
本気で満身創痍となった私は、ここからさらにネガティブ思考を発揮していきます。
私は未だに何も成し遂げてない・・・
頑張ったつもりのレベルが低すぎる・・・
私はもっとやれるはずなのに、何故できないんだろう・・・
私がしてきたことって、ホントに米粒のようなものだな・・・
・・・私が生きてる意味ってなんだろう・・・？
こんなに悩むくらいなら、いっそ死んだほうが楽なのでは？
もし私が死んだら、どうなるんだろう・・・？
今書いてても自分の豆腐メンタルが嫌になりますが、ｗ
この頃の私は本気で毎日毎日こんなことを考えながら
自分のショボさについて考えては泣き、本を読んでは何もできない自分に泣き、
ブログを書くどころかSNSを眺めるのすらツラく、
ひたすら布団にくるまって寝るか泣くかの日々でした。
（ホント暗くて弱くてすいません・・・ｗ）
そして夜になれば、その辛さを挽回するかのごとく飲み歩く・・・
ちょうど講座が切れ目で、仕事も受講生からのLINEなどもほとんどなかったあたりは
神さすが。と言うしかない感じですｗ
それでも５日には６期生の卒業パーティがあったり、
６日のHIUのイベントにもアサギストが来てくれて朝方まで付き合ってくれたり、
７日には会社をお願いしてる香緒里さんとあやこさんが会社一周年を一緒にお祝いしてくれたりと、
アサギストに会うことで、私は次第に元気を取り戻していきました。
そして極めつけは、１１日。
このブログでもおなじみの、ミウラアイさんのエステを受けてきた私。
↑顔やつれすぎィィィィ！！！ｗｗｗｗ
私はアイさんのエステに月２で通っているのですが・・・
今回、改めて実感しましたが、やはりアイさんのエステはすごいです。
ボディラインが綺麗になるだけじゃなく、体も心も本当に芯からほぐれる・・・。
そしてこの日、エステを受けたあとの私の元に、
ようやく、私がずっと待っていたのであろう、ある言葉が降りてきたのです。
「あー・・・私が自分のことを過信してたんだな・・・」
って・・・・。
＊＊
今なら思えるのです。
私は、何をそんなに焦っていたんだろう？って。
私は、自分の力を完全に過信していた。
私自身は何も努力していないのに、
すごい人達とただ時を一緒に過ごしただけで、
アサギスト達が本人の努力でものすごく変化したというだけで、
なぜか自分自身の成果が出ないことに、一人で焦っていた。
（↑改めて書くと当たり前すぎて頭おかしいｗｗｗ）
そして自分の身の丈に合わないことに色々と必死でチャレンジした結果、
心も体も、とても疲れてしまっていたんですよね。
でもそんな自分を認めたくなくて。
できない自分を直視したくなくて、
もっとできる！もっとやれる！！って
自分に暗示をかけて、さらに頑張ろうとしてたわけです。
でもね「私はもっとできるはず！」なんてあり得ないんだよね。
今の私にできていることが、今の私の実力のマックスでしかない。
それをショボく感じたとしても、それが今までの自分の行動の結果なのだから、受け止めるしかない。
それが悔しいのならば、今日から一つずつ地道に向き合って、行動を重ねるしかない。
今回、改めて、今の自分の実力を客観視することができました。
しょぼくて笑えますがｗ、でもしょうがないｗ
私はこれでも私なりにできることをやってきたし、
これからもスローペースで進むしかない。
今回のことがなければ、私はあのまま、中身もなく突っ走っていただろうなーと思う。
まだ自分自身に、そんなに大きなものを受け止める器があるわけでもないのに、
もっと早く！もっともっと大きく！！！
と必死で頑張った挙句、
そんなハリボテの器では到底、受け止めきれないような
身の丈に合わないものを取り入れ、
最後には大破していたんじゃないかと思う。
＊＊
できない自分を直視することは本当につらいです。
人の期待に答えられない自分。
もっとやれるはずなのにできてない自分。
そこを認めるのは、もう死にたくなるくらいにツライ。
でも今回、私が自分の気持ちをごまかさず、
どっぷりと頭まで浸かって落ち込んだことで見えた
とーーーっても小さな自分が、今はとても愛しく感じます。
この自分をちゃんと受け入れられたので、
これからの私は、今の自分にできるささやかな、
でも確実なことを一つずつ積み上げようと思ってます。
どんなにスローペースでも、小さくても、めげずにすすもー。
＊＊
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