つらつら書き込む。

最近調子悪いなあ。
前よりはましだけれど。
先日、違う病院での診察
ASだろうとの診断
ああ、あのVinesのVo,クレイグ・ニコルズのやつかと思った。
違うんじゃないかと思うけど、まあ医者はそう言ってた。
色々な病院に行く度
色んな名前がでてくる
もーいいよって思う。
薬の処方もなんだかなと。
医者になにがわかると思いながらも
効率悪くなるから服用せずにはいられないんだけれど。

書道を辞めて（字を描くこと）
絵に転向して少しずつ何かは解放されてると実感する。
でももっと知識が欲しいと本を読んでもすぐ忘れたり
頭がよく空っぽになるから嫌だなあ。
人の話聞いても聞いてないし。
どんなに聞いてるつもりでいても。
毎日毎日、「あれ？なんだっけ」とか
そうゆうのあってぐちゃぐちゃなって
また紙に向かうその行動ができなかったり。
すっごいイライラする。

それでもやっぱり絵がある今は落ち着けてるんだろうな。

今の時期に絵に辿り着けたのは
もちろんなんとなく自分の中で必要性があって
それを少し行動に出したからだけれど
ちゃんとその位置にぽんっと配置してくれた
鬼才画家には感謝してもしきれない。
今　この位置じゃなかったらと想像するとそう思う。
まあ　恐がりだからそれすらする勇気もなく
ただ生きてたかもしれないし。

とりあえず　今は救われてる。

あーよかった。


けれど 疲れた。

泉に妊婦に小人たちとの戦いに。

どうも、田村です。
今日は銀座に行ってきました
途中で迷ってしまい、ある貴婦人に聞きましたが
なんだかとても怪訝そうな顔でした。
結局わからなかったらしい。
そして次に白髪のお下げに苺のゴム止めをしていたホームレスの
老婦に話しかけた。
また結局わからないとゆう返事をもらったけれど
「私はわからない、ごちゃごちゃしてるんだもの、
だから、気をつけて歩きなさいよ、危ないからね。」と。

自分の立っている場所を知っていたあの人の方が空気が澄んでた銀座。


この胸苦しさとゆうか重さ。
いいかげんにしてよと思う。
もちろんこれを創ったのは紛れもなく自身だけれど。
この重さを持って歩くと時々動けなくなる。
そんな時間も悪くはないと思えるだけ成長したことは素直に受け入れたい。


でもでも、それにしても重いと困るってやつです（笑）


人は可笑しいくらいに違う
人と人と虫と木と
同じくらい違うんじゃないかなと思います。
だから可笑しくて哀しい。

地元は平和だった。

やっと地元へ帰ってきました。
友人からもらったF１５のカンヴァスを描こうと思いつつ
さっきから油彩と戯れていたわけだけれど
どうもだめだ。
こんなにも無気力の真っ白なイメージしかでてこないなんて。
まあしょうがないか
こーゆうこともある。
ってことにしとこう。

自己分析したりないいんだよ私
まだなんも本当は受け入れてない。
覚悟は決めたんだから、受け入れてかなきゃ。

ふぁー起爆剤ください。