Eittoness
嫌いな母が亡くなって1か月、月命日に想う
うちの婆さんの月命日でした
あれから1か月も過ぎたのか～
ほんとうに時間が経つのが早かった
親が亡くなったあとの
手続きに奔走して
改めて事務作業に「向いてない」と感じ
仕事を辞めたのは正解
こうして、誰に気兼ねく
親のために時間を使える
今に感謝できる
産休・育休社員への冷たい視線
子供を産み育てるための
当たり前の時間を
小さな会社では歪が生れます
そんな空気感で
介護休暇なんて取れるのかな～
あの婆さんのことだ
絶対に介護の負担を強いてくる
その時が会社の辞め時かな
なんて真剣に考えたこともあった
それが、施設入所して
しかも私は退職してフリーランスに
最後の時は
毎日病院通いをするんだろうな
「嫌だな～やりたくないな～」
なんて思っていたのに
予想に反して
水一杯飲ませてあげることなく逝った
あら？わたし、何もしていない…
いつも
嫌や、嫌やと思いながらやっていた
婆さんとの関わり
きっと最後はこっちが病気になるほど
嫌な目に合わされる
そう思っていたのに、何もなかった
これはいったい
どういうことなんだろうかとずっと考えている
母が亡くなって思うに
これが、きっと私の運命だった
私にしかできないことだったんだと思える
あんなに嫌いだったのに
デパ地下にいくと
「買っていかな～」とふと思い
あっ、そうやもう居てないんだと気づく
そうか、もう婆さんはおらんのや
何度となく同じことを感じています
これが「寂しい」ってことなんだ…
嫌いな人がいなくなって
自分の時間が増えたのに
いっこも嬉しいことがあらへん
おかしなもんです
なぜか婆さんの好物が恋しい^ ^
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