なまけ者から見える世界⌘

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12Aug
- 私の中の恐怖を見る
  先日夜、お風呂に入ろうとしたら地震があって携帯の地震速報が鳴ると同時に町のアナウンスで“巨大地震です”って流れるもんだから　すごく怖かった。幸いそこまで大きな揺れはなく、その後も落ち着いていたけど恐怖を煽る様な情報を目にする度に心がざわついてしまう。そんな時、ちょうどみつろうさんが地震についての動画を上げていてその中で「自分の中の恐れはしっかり感じた方が良い」と言っていた。確かに私は怖い事や恐怖を感じる事があると、“大丈夫大丈夫、落ち着く方が大事！”と恐れを横に置いて、安心をとりに行っていた。もちろん非常時とか落ち着くことは大事なんだけど私の場合は恐れを見ないようにして無理やり安心の方に切り替えようとしていて多分それはよくネガティブな考えにフォーカスし続けるとそれが現実化する、とか言われているからそれを変に解釈してしまっていたんだなー🤔無駄に冷静を装ってカッコつけてスン！としがちだけどホントはもの凄い怖がりで、ビビりで悲観的で小心者だったりする。怖い時にはしっかり怖がっていいし、焦ったり騒いだりビビっていい。そんで周りの人と“あ〜💦怖かったねー‼️びっくりしたねー❗️”分かち合って開放していけばいい。コ○ナが流行り出した時も私は恐怖に蓋をしてしまっていた。色んな情報が錯綜する中、私は自分の信じる観念を大事にしようと決めて自分軸で立っているつもりだったけどホントはマスクだらけの世界が恐ろしかったしどこでも消毒を強制されるのも嫌だった。色んな所に恐れを感じているのに不快を感じたくないからすぐに気分の良い方へ切り替えようと逃げて偽物の安心感の中で安堵していたんだ。・そうやって自分の中の恐れと目を合わせずに抑えつけるから、また感じて欲しくて新たな恐怖が浮上する。ここ数年、ずっとそのループの中にいた気がする。今回の地震がきっかけでこれまで沢山の恐れを感じきらないまま置いといた事に気がついて今からでも一つ一つ取り出してしっかり感じてみた。“あー、怖かったねー。怖いね怖いね、ヤダよね。ヤダヤダ、こーわーいー‼️😱”ジタバタするぐらい感じて、叫んで怖がってるのを認めてあげた。すると今度は外側や自分への怒り、が湧いてきてその後に「私はこう生きたい！こうしたい！」という望みが出てきた。恐れの感情が蓋をしていた望み、がちゃんと見えてきて今度は心底ホッとした。感情は身体で感じるもの。湧き上がったものは必要だから起きていて身体で感じてあげればそこで完了する。身体で感じないと終わらないんだ。電車の中で泣き叫んでる子供にさ、“今は電車の中だから泣き止んでね。電車から降りたら泣いていいからね”なんて言って泣き止む子供っている？そんな器用に切り替えできる訳ないのにでも自分にはそれをさせてたんだよね…🫠・今、泣きたいから泣く。今、恐れが出たから怖がる。今、嬉しいから笑う。毎瞬、毎瞬の湧き上がる感情を身体で感じて完了させていくのが今私にできる私の中の調和。
03Aug
- 食は思い出と共に
  小麦・砂糖・乳製品抜きの食生活を続けて気づけば三週間目。苦しさも我慢もなく気持ち良く続けられている。以前やってみた時はお米だけじゃどうにも物足りなくってコンビニやスーパー、外食での誘惑の多さにすんなり負けてしまい、1ヶ月も持たなかった。でも今は身体や心の変化を観察しながら楽しくやれているのはジャンクな食生活をしてた時も美味しい味噌や美味しい玄米、美味しい水を探して身体に合うものを見つけてたからだと思う。ちゃんとした出汁をひいての味噌汁とかそれだけで内臓から満たされるしパワーが出る。以前は小麦・砂糖・乳製品をお米や和食よりも沢山摂っていて。中でも毎日摂っていたのがパンとミルクティー🍞思い返してみると、子供の頃は朝は食卓にご飯と納豆、のり、卵焼き、味噌汁が出てた。でも　土曜日は決まってパン食でこんがり焼いた後はマーガリンとジャムをたっぷり塗ってほおばる。パンを焼く良い匂いがすると“あぁ今日は土曜日か〜✨”と布団の中でワクワクしたのを覚えている。パンは休みの日にだけ出てくる特別なメニューとして育ったから大人になって好きな物を買える様になったら色んなお店のパンを食べ歩くのが趣味になった。鎌倉も京都も美味しいパン屋だらけだから全店制覇する勢いで毎週大量に食べていたね🫠ミルクティーにハマったのは高校生の時。学校に置いてある販売機に売っててこれがすごく甘くて良い香りで美味しかった！安くて毎日買えるし、飲むと落ち着くから決まっていつも買っていたな〜大人になってからもストレスを感じる前に常に飲んでいてすっかり習慣化していたんだ。パンもミルクティーも私の中では特別感や安心感を感じられる物で人付き合いが下手で緊張しやすかった自分を癒す為にもずっと食べていたんだなぁ。。。過去の私に寄り添ってくれた食生活や思い出に感謝しつつこれから食の真ん中に置くのは美味しいお米と味噌。甘みが出るまで沢山噛んで出汁の奥深さに感動して日本人が昔から摂ってきた食事を作り、細胞で味わいながら身体を育てていこう。
19Jul
- 身体や心をつくるモノ
  口にする物、食べる物が思考や考え方を作るって言うけどホントにその通りだと思う。頭と腸は繋がってるっていうから何を口にするかで思考のクセとかよく出る感情とかが変わりそう。少し前まで接客の仕事をしてたんだけど今って観光客も含めて外国人が凄い沢山いる。んで、色んな人種の人と接してて思ったのが日本人ってそもそもが優しくって穏やかで思いやりがあるってこと。海外の人は店員に対して笑顔を向けるという考えが無い人もいればどんなにわがまま言っても客だから許されて当然！みたいな人もいてでも日本人はほとんどの人がレジに商品を持ってくる時や帰る際“お願いします”とか“ありがとう”と言ってくれる人が大半で🥺（それも笑顔で）『当たり前の様に感謝や労いを伝えてくれる』それがどれだけ凄いことか‼️沢山の国の人と関わる様になった今だからこそ余計に日本人の優しさが際立って見える様になりそれに触れた時驚きと感動で震えた。だから逆にいつも不機嫌な人とか横柄な態度の人とか見るとすごく目について。何でかなー？って気になる様になってさ。そんな時食べる物が思考に影響しているってな感じの動画をみつろうさんが出してて小麦や植物油、砂糖や乳製品による身体への弊害を改めて知ってうわ💦ヤバ〜ってなった🫠なんせ私の食生活が“ポテチ、唐揚げ大好き！スイーツは時々、でも甘いミルクティーは毎日欠かさず！うどん、パスタ、ラーメンは外せない！美味しいパン屋には目がない！”おぉぅ…書き出してみると中々ヤバいね🫠ちょうど良い機会だから欲まみれ、好き放題の食生活だったのを見直して小麦・植物油・砂糖・乳製品を控えて和食、お米中心にしてみた。小麦や砂糖断ちはこれまでも何度か試した事はあるんだけどいかんせん、食べるのが好きで新商品とか試さずにはいられないもんで体調が良くなるのは分かってたけど中々継続できなかったんだよね…甘い物やミルクティーは日々の癒し✨でもあったからなんだかんだと理由を付けて食べていた。でもまぁ、とりあえずやってみよう！と一日お米だけ生活にしてみたらいつもぽっこりしてた下腹部が、もりもりお米食べたのに逆にスッキリ凹んでいて‼️。。。もしや私の身体には小麦や牛乳が合ってなくて🤔合わないのに毎日大量にとるから消化するのにすごく時間がかかってたのかも…と、今更ながら気づいた。・一日での体感、軽さが凄かったから今も続けて一週間目。体感としてはお腹の調子がすこぶる良くなったのと、ちょっとの事では動じない内面のどっしり感をすごく感じる。思考がすごくクリアで余計なフィルターを通さず世界が見れてる感じ。夏至辺りから日本人が本来の優しさや精神性、世界の中での役割を思い出すのが早急に必要だ、と強く感じてて。それにはまず身体を整える事と　食を見直すことが入り口として取り入れやすいし変化が速いと思う。好きな物を選べるんだから、何を食べても良いじゃん！って人もいると思うけど何が良いとか悪いとかではなく、生まれた国、育った土地や環境にあった食べ物がその人の身体には合ってるんだと感じる。だから日本人には日本の土地で育てている昔から人々に摂られていたものが日本人の身体にとっても必要な物でDNAとしても欲してるのではと。味噌とか糠床とかお米や納豆、海藻とか食べると安心するじゃん⁈ジャンクな食に偏りがちだった時も、味噌汁と海藻は欠かせなかった。自然と欲するんだよね😋今後もお米中心生活を無理ない範囲で続けてみてどんな体感、内面の変化を実感できるのか観察していきたい✨
26Jun
- 手間をかける歓び
  毎日欠かさず時間をとってる私の癒しタイム…それはマンガを読む事少年・青年漫画や少女・女性漫画、ジャンル問わず何でも読む❗️一度読んだら満足してあんまり同じのを読み返したりはしないんだけど毎日読み返してしまうぐらい大のお気に入りなのが『天狗の台所』という漫画。電車の待ち時間とかちょっとした合間にスマホで読むんだけど絵や風景が細部まですごく綺麗で見ているだけでなんか色々浄化される。食卓の作り方や暮らしにも惹かれるし出てくる人物が皆んな可愛い犬のムギや天狗仲間、ご近所さん達…嫌な人が誰も出てこなくて兄弟のささいなやりとりにもほっこりする。・ここでは普段だったらすぐ買ってしまえばすむ物を一から手をかけて作り出していっててこの『手をかける』という行為に私はとても惹かれる。一見すると無駄だと思うことや手間だと思う事を楽しみながら丁寧に紡いでいく生活にとても魅力を感じるんだ。生産性とか効率とか利便性とか考えるよりも手をかける事で得られる生きる喜びの方にフォーカスしていたい。私はいつも近くにコンビニがあるのが当たり前の生活を送ってたから料理を作るのが面倒な時とかつい手軽にすまそうと買ってしまうし新商品が出てないか、用もないのについつい覗いてしまう。それも楽しいんだけどね。本や映画、絵や文章に触れて自分が惹かれるものや感じる事には未来のエッセンスやヒントが詰まってると思うから忘れず大切にしていこうと思う。この漫画の様に日常でできる“手間をかける”ことを意識して歓びを増やしていきたい。まずは一回やってハマり放置してたら糠床が腐って挫折した糠漬けをまたやってみよう🌈
20Jun
- おっぱいケアの最初の一歩
  フワついていたのを自覚してから生活を整えていったら見える部分が増えていきセルフケアで触れる部分も深くなってきて“あー、こういう事だったのかー！”と毎回気づきが繋がってくる。するとようやく目を向けられる様になったのが胸のケア。そもそも私がボディケアを学びたいと思ったのは自分のおっぱいの事をちゃんと知りたかったから🤔でも一番知りたかったからこそ一番手を出しにくい部分でもあり深く触れない様にと避けてきた所でもある。“大きくしたい！形をよくしたい！”色んな望みがあるとしてケアをする前段階として一番大事なのがとにかく焦らないこと。自分のおっぱいに対してどんな意識で見ているのかどんな認識をしているのかをまず気づいていく必要があるんだよね。・「胸がない」と思ってる人と「胸が小さい」と思ってる人とではそもそもの捉え方が違う。（既にある、と見ているのか初めから無い、と見ているのか）すでに“ある”ものを大きくするのとない→あるに変えるのとじゃアプローチの仕方が違ってくると思わん？私の場合はずっと胸を“ないもの”として見て観測していたからそれが外側に現れていた。。。胸って色んなものを受容してくれるからこそ色んな思い込みを載せがちで。あらゆるコンプレックスや女性性・男性性への思い込み、期待、不安、劣等感…自分が一体どんな偏りを載せてるのかじっと耳を傾けてみる。多分これまでずっと見たくない、と蓋をして“どーせこれ以上変わらない、遺伝だから、太れない、もう成長しない”なんて決めつけや諦めまでを胸に載せてたりするから。身体ってさ内側のエネルギーが外に出ているからおっぱいの中に詰まっているのがそんなぐちゃぐちゃなエネルギーだと外に現れるのも拗れたままだわ😂だからこそ❗️ケアするより先におっぱいと向き合う時間をしっかりとるのが一番最初の入り口で最初の一歩。焦らずじっくりゆっくりと。これから先何十年と一緒にいるんだからさ。
13Jun
- プライドからの貧困
  私はお金の使い方、捉え方がすこぶる下手だと自覚はあったけどこじれの根っこが何だったのか分かった。それは“こじれたプライドを自覚せず隠そうとしていた”からだった。さやちゃんが言う5B理論というのがあるんだけど「ブス、バカ、ババァ、貧乏、凡人」な自分を自覚せず変なプライドを握り締めてるがゆえに起きる何だか上手くいかない感。自分でビジネスをやろうとするも、人目を気にして発信できなかったり良い顔しようと取り繕ったりカッコ悪さをさらすのに抵抗して上手くいってる風を装ったり。ブスでバカでババァで貧乏で凡人な自分がバレたらみじめだと思ってるから隠そうとする。・今までずっと隠そうとする事にお金を使っていた。ババァを認めていないからサプリや化粧品を切らすのが怖くて支払いに回すのを後回しにしてでも買ったり貧乏を認めてないから現金が減るのが嫌で電子マネーでばかり買い物して偽の安心感を得たりバカで凡人なのを認めてないから反応を気にして発信するのを躊躇ったり生活基盤がしっかりできてないのにセミナーや学びにばかりお金を出したりみじめな自分を隠す為の装備としてお金を使っていた。だから貯まらないしいつも不足ばかり見てしまうワケでそのままの自分を認めてないからいくら使っても満たされない。そもそもプライドって何さ？鎧？鎧で守ってるつもりでも、隠す事で怖さが増す。バレたら傷つくだろう、と隠すのは傷つくと思ってる時点で自分を弱く見ているのに気づかない。『ブス、バカ、ババァ、貧乏、凡人』な自分を認めるというのは別に蔑んでるわけでも自虐するためでもない。どうせ大したことない自分なんだから好きな様に発信すれば良いしやりたい様にやっていけばいいよねって意味。東大に入れるぐらいの天才でもなければモデルになれるぐらいの美人でもないしビルゲイツみたいに金持ちでもないんだから自分を特別すごく見せる必要なんてないんだ。年をとるのに抗う必要もないし小説家でもないんだから発信するのに上手く書こうとか文面なんて気にしないでいいんだよーって話し。・私はうっかりすると周りに嫌われない様、浮かない様無難を演じやすいからほっとくとまた変なプライドがたまる。気づいたらその都度ゴリゴリに砕いていこう。
09Jun
- 移動した事で見えてきたこと
  数秘では、個人ごとのその年の数のエネルギーというのがあってこれまでは全然意識してなかったけど知ってから照らし合わせてみたら怖いくらいに、流れ通りのことが起こっていた。・2022年は個人年の数が『8』で8というのは豊かさやお金とかのエネルギーなんだけど不足ばかりを見て何に対しても不満を抱えていた状態のときしばらく働かなくても暮らしていけるぐらいのお金が入ってきてこれはお金や仕事、豊かさに対する学びだと思いどう活かしていこうか⁇考えて、でてきた望みが「場所を移動したい」だった。住んでる鎌倉は外国人観光客でごった返していて江ノ電はいつでも満員電車状態だし海も街も混みこみで連日の人の多さにとにかくうんざり🥵“静かな所に行きたいなぁ…”そんな湧いてきた望みを拾ってふと浮かんだ場所がなぜだか京都。あれ？京都の方が鎌倉よりも観光地だし更に混んでるのでは⁈頭ではそう思うも何だか気になる気持ちに変わりはなく、とりあえず旅行に行ってみよう✈️と旅立ったのが一昨年の秋。深く考えず予約したらちょうど紅葉の時期で。こっちで見るのとはまるで違う色彩の鮮やかさに一気に目を奪われた。盆地で朝と夜の寒暖差が大きいからなのか、とにかく自然がイキイキとして美しい…💓上賀茂神社、下鴨神社、伏見稲荷、八坂神社、建仁寺、鴨川、鞍馬寺…気になってた所は一通り回り街中も境内も人は確かに多いのになぜだか圧迫感がなくって気にならない。空が高くて底も深く感じるなんとも不思議な土地。山で囲まれてるのが結界みたいで守られている感じで他とは時空がズレてる感覚がした。とりあえずで来た旅行だったけど一目で魅了されて2泊3日じゃ全然足りーん！となり、年末にまた10日程泊まりに行った。それでもやっぱり足りなくて🤣そうだ！どうせならマンスリーを借りて住んでみよう！と決め部屋を片付けて飛び出したのが去年の2月。旅行の時から数えると一年ぐらい？住む事になり違う土地で暮らした事で浮かび上がってきた潜在意識での恐れや怖さ、思い込みの数々に気付かされることになった。
05Jun
- 期待という甘えを外す
  人との関わりの中で相手に勝手に期待して勝手にガッカリする、という事をよくやってしまっていた。家族や友人とか身近な人にほど特に甘えや期待を無意識に載せてしまいがち。・自分のことは何にも言わないくせに“察して欲しい、変わって欲しい、やって欲しい”なんてなんともお子ちゃま過ぎだし、思いを伝えることを放棄しているただの怠慢でしかない。「家族だから、恋人だから、友達だから…○○してくれるハズだ、わかってくれるハズだ」勝手に期待して、ガッカリして。『期待する』って相手を見張っているってこと。自分の思い通りになるようじーっと見張ってるって怖すぎでしょ😓そんな状態で関係が上手くいくわけがないのにね。そもそものこじれの原因は“自分がどう思ってるのか、今どう感じていてどうしてもらえたら嬉しいのか”気持ちや思いを、伝えていない。ちゃんと向き合うことから逃げてわかってくれたらいいなぁ〜なんて相手任せ過ぎだしホントにその人と関わっていきたいと思ってんの？って話。雑な関わり方をしてたら雑に扱われるし本音で関われば、本音で返ってくる。「相手と信頼を築いていきたい、深く繋がっていたい」そう思うのなら待たずに自分から伝えていく。期待という重いエネルギーを出すより自分の思いを伝える丁寧さを出す。重いエネルギーって、すごく疲れる。そんな疲れることをもう自分にも相手にも出さないように甘えが出てないか、思いを伝えているかちゃんと見ていこうと思う。大切な人との関わりだからこそ逃げずに向き合う所だ。
23May
- 病気でも老後でも
  『やりたい事や好きなことをして生きたい』ってのはさ自分にとって、無理なく自然にできることで身体がラクなまま稼ぎたいってことだと思う。元々持っている資質のまま他者や社会に合わせることなく自分が既に持っている物で、楽しく働けて結果誰かの役に立てたら最高だよね。人に合わせたり、我慢したり、自分以上に見せようと頑張ったりするから“あ〜、私には向いてないんだ…”しんどい、辛い、もう辞めたい…になる。・生きにくければ生きやすい環境を作ってあげればいい。そのままの自分で大丈夫な環境を作ってあげる。それが社会からはみ出てても◎必要だからその資質　その性質を持って生まれたわけで。そもそも変える必要もないし、直さなくてもよくって。その資質を活かせる暮らし方、働き方を自分にさせてあげるのが本当の意味で自分に優しいんだと思う。私は基本引きこもりだから外に出るより家の中で色々動ける方が好きだし身支度の時間や通勤時間を家事の時間や好きな事をする時間に当てられたら嬉しい。人から決められるよりも、自分で全部決めてしまいたいのにその責任を全部請け負う覚悟が足りてなかったからこれまでどっちつかずのなんとも中途半端なやり方をしてきてしまったんだ。外に働きに出る、雇用の状態が悪いわけではなくって例えばこれから先病気になっても、体調悪くても老後でも身体のラクをベースに仕事していける環境を作れたらどれだけ安心だろう😍女性に優しい働き方を、私に優しいやり方を知って、見つけていく。
21May
- 大切にしている時間
  私はお茶を飲むのが好きで、今は台湾茶にハマって色んなのを飲み比べしている。東方美人、四季春、桂花…etc沢山の種類の中から“今日はどれにしようかな〜♪”と選んでいる時間　が特に好きだ😌ストックの種類がなくなると不機嫌になるので、いつも8〜10種類は用意している。選ぶという行為をしている時、自分の内側に目を向けている。今日の体調や心の状態、どんな味を欲しているのか？苦いのが良い？甘いのでホッとしたい？香りを感じるゆとりはあるかい？内側に矢印を向けて、私と対話しているこの時間がすごく大切。台湾茶にお湯を注いで蓋をしてゆっくり茶葉が開いていくのを待っている時間もとても愛しい。
20May
- 不快を見て見ぬふりする
  始まりはただ自分を知りたくて、色んな学びに手を出して気がついたら外側ばかり気にする頭でっかちになっていたのは、一番大切にしなきゃいけない『生活』という土台をないがしろにしていたことが大きかったと思う。「好きなことをして生きていく」ってなんとも耳障りの良い言葉に浮かれて、“おらワクワクすっぞ！そんな世界で生きてみてぇ！”なんてやる気になってwても、“じゃあやりたくない事はしなくていいのね？”なんて都合の良い話はありえないのにうがった解釈をして。やりたくない事はしない、なんて不快を見て見ぬふりする現実逃避もいいところなのにさ。気がついたら気分の良いこと、頭の快楽ばかりを追いかける立派なふわつき野郎になってたワケで。やりたい事をやっていればパワーが出るんだ！と思っていたけど、やりたくない事から目を逸らしていた方がよっぽどエネルギーが漏れでている。・エネルギー漏れを防ぐにはやりたくないから、と目を背けている事を“じゃあどうだったら楽しくできるかな？”思考して、工夫してやってみたら楽しかった〜！になるまでやってみる。不快に感じていることを、気持ち良い、快楽に感じるまで逃げずにやっていくことが私には必要だった。家にいるのが居心地悪いから綺麗なカフェで過ごして気分を上げる✨なんてのも現実逃避だわ。家の中をお気に入りのカフェみたいに居心地良くするのが先。・イベントやセミナーに色々参加して勝手に行動している気になってたけど家に帰った時に見渡した部屋のごちゃごちゃさに愕然とした。お気に入りでないカーテンやゴミ箱棚にかぶってるホコリ、もう着なくなってる洋服でいっぱいのタンス。破れた下着や靴下を捨てずにいる卑しさ。お菓子や食べ物とか気軽に買えるものばかりに消費して本当にココロを満たす買い物は全然できてなかった事に気づいて「いや、自分何をやっとるんや！」と。身体が身を置く空間を快適にしないで、外にばかり求めてるちぐはぐさに正気に戻ってようやく気づいた。それからはとにかく掃除、そうじ、掃除の日々。床をはいて、棚や扉を磨いて、天井をふいてカーテンを洗って、着ない服を捨てて下着を替えて気に入ったゴミ箱を探して買いに行って鉢植えを新しくして、土を植え替えて水をやって。SNSの情報を入れない様にしてひたすら無心に　毎日掃除していた。部屋の中がさっぱり清浄で気持ちよくなったら身体はどんどん元気になった。頭は静かで外に情報を求める焦りもなくなってあぁ、私はこの静けさを求めてたんだと気がついた。目覚めるって正気になること。眠ってたんだ、と気がつくこと。日々の生活が　満ちていく様コツコツと足元を見ながらやっていこう。
20Apr
- ほったらかしにしてきた過去が沢山あるのに
  思えば誰かの言葉ばかりを喋ってきたんだと思う。私が自分の言葉をなくしてしまったのは、誰かが決めた成功や在り方、幸せを正解とし、“そこに向かえば良いんだ！それが幸せなんだ！そうしていれば間違いないんだ！”といつのまにか運転席に誰かを乗せていた事にすら気づかず外側に気を取られよそ見ばかりをし自分の足元がグラグラしているのを見ないフリしてふわついていたから。新しい事を学んだり知ったりするのは好きだけど“○○に出会ってからこんなに変わった！これが出来る様になった！”そうやって変わった部分ばかりを見ていた時に感じた違和感。“あれ？なんで変わった変わった言ってるんだ？そもそも以前の私ってそんなにダメだったっけ？”😳それは過去の私を否定している前提になっていたから感じていた不快感。。。。『あ、ワタシ本当は変わる必要なんてないって思ってたわw』どんなに以前の私ができてないとこやダメだと感じる部分があったとしても、出来る様になった先にいるのは誰かが決めた成功、幸せの姿。いつの間にか自分をそのカタチに合わせてはみ出てる部分を押し込めなきゃ！必死になってたのに気づいたんだ。『私は何に幸せを感じ、何をしている時に心が満たされるのか？』こんな当たり前のことをちゃんと考えることもなく、ただ新しいことを学び、ただお金を払う、だとどこまでいっても主体性がなく依存的なまま。お金があったら全部叶うのに…も、お金にぶら下がってるしね。・ほったらかしにした過去が沢山あるのに未来！未来！望み望み！って先ばかり見上げてさ。足元を見てごらんよ！未完了のままが溜まりまくってる😱望みを叶えるよりも、やり残した事を完了させていく事の方が私を知っていくのによっぽど近道。どっしりと今に立ち、足元に重さを感じるぐらいぐらつかない土台をまずは作っていこう。いつだって気づいた時から始めていける。
08Oct
- 人生の航海図を手に入れた
  初めから決められてたかの様な流れで空龍に入り、最初に届いたのが『魂の鑑定書』。いわゆるブループリントと呼ばれるものでこれには生まれてくる前に今世をどう生きるのか地球で何を体験したくて、どんな資質を持ってこようと選んできたのかが数として映し出されていて普通に生きてたら一生かかっても気づかないかもしれない人生の航海図を答え合わせをしてくれるかの様にまるごと見せてくれる。その地図を初めて見た時、こんなに細かく書かれてるんだ！とびっくりしたのと数の配置の完璧さに感動した。（選んだ私グッジョブ👍）今までの生き辛さの原因や何でそんな所が気になるのか、の理由がわかってねすごく安心した。・例えば私は人格数と人生のテーマ数に1を持ってるんだけどこれは人の言う事を聞くのがすごい苦手。だから会社に雇用されるより自分で会社やビジネスをやる方が合ってるし不足に陥ると自己否定が強くなり、過剰になり過ぎると“自分を良くみせなきゃ！”と外から価値をもらう事に人生をかけてしまう😨…え、どこかで見てきたんですか⁈ ってぐらいこれまでの私そのもので数に丸裸で現れていてwこりゃまいった！完全に降参した🙌魂の地図をボーっと眺めていたら私がこれからしていきたい事の為にこれまでの体験があったんだなぁ…と、すごくしっくりきて。過去の出来事や行い、全ての必要性がわかり癒されていったのを感じた。んで、自分の計画書を見たからには魂の望みを叶える為に行動していこう！と胎をくくった。動こうとする度に出てくる恐れや不安、立ち止まってしまう理由が数で分かったから（頭で考え過ぎてしまうとか、比べてしまうとか）その度に気づいて中立に戻り、一歩ずつチャレンジしていく。何とも頼もしい巻物を手に入れたものだ。
15Sep
- 準備できてなくてもやってくる
  『コレが叶ったらマジで最高！』という長年の夢がある日突然、叶っちゃったらどうする？。。。①とりあえずはしゃぐ（イヤッホー❗️）②妄想なんじゃ？と疑う（騙されてる…？）③とまどう（いきなり何で？💦）④私ってスゴイ！と調子に乗る（謎のマウント）私は①〜④の全部‼️でした🤣去年の夏頃、派遣の仕事を続けるのがしんどくなってしまって契約期間が終わった後いつもだったらすぐ次を探すのを止め自分の中からコレをしたい！という『欲』が湧くのを待とう、と仕事を探すのを辞めた。・・コロナの影響でいつも借りてたスタジオが閉鎖になりだったら自分ビジネスも一旦ストップしよう、と離れ派遣をダラダラ続けてるのにも嫌気が差して“今モーレツに叶えたい欲求は何なのか⁉️”静かに自分の内に潜りたくて外からの刺激を遮断した。好きなだけ寝て一日中漫画を読んで行ってみたかった山や神社に行き“これからどうしようか？”先の事を気にするのをやめて『今したいこと』に集中して過ごした。・そんな時以前から気になっていたルミさんのコミュニティ『空龍』2期の募集が始まった。公の配信で、檻の数の出し方をシェアしていて私はルミさんと同じ檻が2。内容を聞いてたらあまりにもわかりみが凄くって🤔もっと深く、私の魂の地図ブループリントを知りたい、思い出したい❗️と強く思った。その時に参加費の¥88,000は手元に無い、仕事もして無い、貯金も無い、、、でも何でかはわからないけどこんなに自分を知りたい、空龍に入りたい、と思えるものに出会ったのなら“私は絶対、それを学べるハズ‼️”いつのタイミングかは分からないけど空龍に入る事は決まってる、という謎の確信があって🤔（望み、というより確信）とりあえず分割払いはできるのか？問合せだけしてみた。・その時の回答はできない、だったけど自分の望みを叶える為に私が動いた事に安心した。その一週間後ぐらいかな？ほんとに突然、しばらく働かなくていいぐらいのお金がやってきて“しばらく働きたくない”と“空龍に入りたい”の両方がいきなり叶ってしまった。あまりにも突然すぎてこれは夢か私の妄想か？ぼーぜんとしてリアクションがとれなかったなぁ🙌いつでも夢が叶った時の準備やその後を具体的に妄想しておこう、と思ったよ。（続く）
13Sep
- どんな仕事を選んだって
  派遣の仕事をしながら自分ビジネスをしていた時それぞれでもらうお金に対する喜びやエネルギーの違いに疑問を感じていた。金額の違い、だけではなくお金に乗っている喜びや気持ち良さ、循環、心の満たされ感が全然違っていた。それをずっと“やりたい事”と“やりたくない事”だから違うんだ、と思っていたけど最近の気づきであぁ、こういう事か…と、腑に落ちた。それは派遣の仕事は“もらおう”とするtakerの意識で自分ビジネスは“差し出そう”というgiverの視点だった。“雇用されているんだから、もらって当然！時間内に言われた事だけしていれば時給分のお金をもらえる”という意識でいたから“私の方が仕事が速いのにあの人はサボっている、手を抜いている！”人と比べてイラついたりジャッジしたり効率ばかりを重視したりいつも不満を抱えていつも必要以上に疲れていた。与える意識じゃないからパワーが出ない。・自分ビジネスでは私が学んだ事を私の視点で伝えていこう、“わかりやすくするにはどうしたらいいかな？気持ち良く過ごしてもらえる空間にするには何を用意しようかな？😌”自分に出せる物を考えて準備して提供して同じ空間を共有して。身体の大きな流れを一緒に感じている時にものすごく震えた。そりゃぁ出してる周波数が全然違うわw自分ビジネスが辛く感じだしたのは、相手の反応を気にしたり“効果を出さないとダメだ！満足してもらわないと！どうやって集客しよう…”相手から「もらおう、奪おう」というテイカーの意識になりだしたから。最初の頃の“身体のことを伝えたい！”という自分の情熱を忘れて反応ばかりを気にしだしたからパワーが出なくてしんどくなったんだ。今振り返ってみるとよく分かる。んで、これからはどっちをやるとしても雇用される立場でも自分でビジネスをする立場でもいつも与える側の視点、でいたら必要以上に疲れないし自分も周りもhappyでいられると思うんだ。世界の平和は内なる平和から、とはそういうことか🌏やっぱり全ては意識次第、なんだな。
09Sep
- その時全ては反転する
  『愛する側の視点に立った時、全てが反転する』全ての物事において「与える」というgiverの側に立っていないからあらゆる問題、苦しさ、悩みが起こっていて“選ばれたい、負けたくない、賞賛されたい、承認されたい、、、”これらは全て『○○してもらいたい』という受け手側、takerの視点になっている。私は身体への緊張もすごく感じやすくって緩む為のボディケアに興味を持ったのも緊張しやすさゆえだったけどそもそもなぜ？緊張してしまうのか、というとそれは他と比べているから。選ばれようと、認められようと、失敗しないようにと他から“もらおう”としているから。それは私は愛をもらえていない、受け取っていないという前提。私は身体から愛されたいと思っていたし、お金や仕事から愛されたいと思っていた。綺麗であれば、選ばれると思っていたし仕事ができれば認められると思っていた。お金があれば、満たされると思っていたし、弱さを見せない方が、強くあれると思っていた。『もらう側の視点』でいるから、しんどくなる。選ばれる為に、もらう為に頑張らないといけない、と気を張ってしまう。しんどかったり疲れたり不快だったりするのはその考えは間違ってる！という事。前提そのものが大きくズレていた。それは本来“もらう側” ではなく“与える側” がデフォルトだということ。与える側、giverの視点でいれば勝ち負けも比較も評価もいらなくなる。緊張する必要もなくなる。そして、自分は“与える側”だと知っているという事は源からの全肯定、愛をいつも受け取っているから。愛されているのをちゃんと受け取っているから、愛する側に立てる。その視点に立って全体を見渡した時、全ては反転する。
29Aug
- 飛び出す前の予兆
  去年の春頃、急に何もかもがモーレツに嫌になってしまい“何が嫌なのか？”内観しようと言葉を書き出そうとするも記事を書いても綴る言葉の全てが嘘っぽくて読んでて気持ち悪い😱書いては消して、書いては消してを繰り返してる内に何の為に書いてるのかもうわからなくなってブログもインスタも開くのも嫌になってしまった。…今思うと、完全にスネていたいつもなら書くことでスッキリするのにどうしてこんなに表面的な事しか書けなくなってしまったのだろう…絶望感に襲われ書こうとしなければこんなに心がぐちゃぐちゃになる事はないのだから…と、向き合う事から逃げてしまった。仕事に打ち込もうとするもこっちもやってて楽しくないアレもヤダ！コレもヤダ！何もしたくないし、何もしないのも嫌！どないせーっちゅうんや…まるでイヤイヤ期🤣全てが面倒で退屈で何に不満を抱いてるのかもよくわからないままただただ日々を過ごしていた。・振り返ってみるとこういう時期はエネルギーを怒りにしてそれを原動力に“だったらどうしたいの？”「私はこう生きたい！コレをしたい!」不満の反対にある、望みを力強く吐き出すために起こしてる私の自作自演。わかっちゃいるのに今回はこのイヤイヤ期が長くって🥵夏頃まで続けてしまった。だから限界まで溜め込んで吐き出した望みが強かったんだろう、キョーレツなのが引き寄せられたんだ。そしてその出来事から私の移住計画が始まるワケで。。。（つづく）
28Aug
- ○○との二人三脚
  私は昔から何でも一人でやろうとしてしまう。普通なら家族や友人、恋人とかに頼ったり相談したりするものなんだろうけど何か困った事があった時や煮詰まった時とか自分の中だけで決めて何とかしようとしてしまう。これは一見自分で立ってるようで全然逆のダメ人間。頑固だから人に弱みを見せたくないだけでホントは素直に誰かに頼りたい。弱みやダメだと思う部分を曝け出してる人の方が一人で解決しようともがいてるよりずっとずっと魅力的だと私は思う。子供の頃はもっと素直だったのに大人になるに連れてどんどん下手になってきた気がするなぁ…・そんな風に思ってた時少し前からやたらと「二人三脚」という言葉が思い浮かぶようになって『宇宙との二人三脚、神様との二人三脚、過去世・未来世の私との二人三脚』・見えない存在のことを何となく自分よりも“上の存在”だと思ってて例えば神社でお祈りする時も願いを叶えてもらおう、としてる意識だったと気づいた。“お願いします！何とかして下さい！”これって自分という存在を下に入れてる。本当は全ては対等な存在で上も下もなくっておんなじ等しい存在なんだよね。・だから『宇宙との二人三脚、神様との二人三脚、過去世・未来世の私との二人三脚』こんな風に思ったのがすごくしっくりきて同時にほっとして。見えない存在はいつでも横でサポートしてくれてるから安心して頼って一緒に進んでいけばいいんだ😌そっから神社では“私はこういう風にしていきます！これに向かって進んでいきます！いつも見守ってくれてありがとうございます！”決意表明をする様になった。そうすると何だかいつもよりも腹に力が入って元気な感じ💪そんで見える世界の方でも“あぁ頼って良いんだ、ホントは頼りたいんだ”と望んでることに気づいたから一番弱みを見せたくなかった家族に隠しておきたかったことを曝け出してみた。そしたら何をそんなに怖がっていたのか？ってぐらい出した方がはるかに軽くなった事に驚いて笑えた🤣怖さを感じるモノからどんどん自由になっていきたい。
24Aug
- それぞれに付いてる熱狂的な応援団
  私たち一人一人にはそれぞれしか見ていないその人しか興味、関心がない生まれた時から直ぐそばでまっすぐにあなただけに愛を注いでくれている宇宙からの応援団がついてるんだよ、って聞いて“あぁそうなんだ…じゃぁ皆んな最初から救われてるんだ。何とかしようと一人でもがかなくても大丈夫なんだ✨”そう思ったらスコーンと身体から力が抜けてすごく肩と腕が楽になった。“いつだってハイヤーセルフが見守ってるよ”“あなたと源は繋がってるんだよ”スピリチュアルではそんな風によく言われるけど。なんとなーくしかわかってなくて体感にまで入っていなかった。それが今回ハピちゃんの配信でこの話を聞いた時すごく自然にスッと浸透してきて私のこともなんだけど父親にも熱狂的な味方、応援団がずっと付いてたんだ、って思ったら自分のこと以上に安心してなんだか泣けてきた。心のどこかで、厳しい父親は“多分周りから煙たがられてるし嫌われてるんじゃないか、、、”そんな風に可哀想フィルターを勝手に付けていたんだと思う。父には父の、母には母の、熱狂的な応援団がまっすぐに彼らを見つめ愛してくれている。そう理解した時長年の檻が解けていくのを感じた。ずっと母親からの愛を投影して承認や評価、賞賛を外側に追い求めていたけど初めっから愛を与えられていたし承認や評価、賞賛もずっとされていた。そんな唯一無二の絶対的な存在が私には付いててくれて。…あぁ、もう外に何かを求めなくていいなんてなんて平和で無敵❗️
30Jan
- 当たり障りのない言葉はただのカオナシ
  “ココロに形はあるのだろうか？”顔や見た目からではその人のココロがどんなかは分からない。見えない部分。しゃべってみて、言葉や雰囲気とかでなんとなーく見えてくるものはあるけれども…まだまだ表面的な感じ。芸術や表現に人が惹かれるのは表現された物からその人のココロの震えや思いがダイレクトに伝わってくるからじゃないだろうか？絵や写真、音楽やダンス舞台や演劇、小説や物語心の震えを載せて表現する、踊る、言葉を紡ぐ。その震えに触れた時、感動してこっちの心も震えるんだ。当たり障りのない言葉からはその人がどんな人なのか、何を感じてきたのかどう生きてきたのか何にも見えてこない印象にも残らないただのカオナシ。私は自分のココロがどんなカタチをしているのか、見てみたい。自分が一番自分をわかってないから笑それには表面をなぞるだけなのをやめて振動を起こしてる部分までダイブしてみるんだ。とりとめのない文章をブログに書いちゃいけない、役に立つ事を書かなきゃ、みたいな変な恐れがあったからとりとめのない事をこれからたくさん書いていこう。私が私を知るために🌚

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