どんな気持ちも、自分の気持ちは自分のもの。

生きていると、ときに予測していなかったり、

忘れられないような体験をすることも

あるかもしれません。

でも、そんなときに知っていることで

防げる傷つきもあって。

知ったことで

心が軽くなることもあります。

そのような、傷つきの予防と癒しの見取り図になる

トラウマの理解が
“トラウマインフォームドケア(TIC)”です。

TICのメガネを通して自分をみてみると
「“イヤだった”は後から気づくこともある。
それは間違いじゃない。自分の気持ちを大切にしよう！」と
思えることもあるかもしれません。

また、自分への言葉が
「よくあることだよ」から
「自分が感じていることは、自分で決めていいんだよ」
というような共感や労いになっていくかもしれません。

自分の気持ちは自分のもの。

誰と比べるのでもなく、自分の声を大切にしたい。

今回はもしかしたら見過ごされがちかもしれない

「なにがあったわけでもないから」というときの

性的な傷つき(性トラウマ)について書いてみます。

たとえば誰かから言われた一言。

自分では「べつに大したことじゃない。

冗談ぽかったし、向こうも本気じゃないでしょ」

と思っていた。

けれど、あれからずいぶん経つけど、
たまになぜか思い出す相手のことやその場面。
すこしモヤモヤもする。

でもそのたび「よくあることだし、

何があったってワケじゃないし」と
打ち消す。

そんなとき。
「あれは性トラウマかどうか」というより
「自分にとってはどうだったのか」で

自分の気持ちを受けとめてあげたいのです。

「本当はイヤだった。実は思ったよりも、

イヤだった」

などの気持ちは
後から気づくこともあります。
あなたが感じているその気持ちは

ウソでも間違いでもないのです。

私もこんなことがありました。

先日のセラピー仲間との練習会でのこと。
テーマの一つとして、性的な傷つきについて

みんなで話し、深めていきました。

そのときに出てきたのが、まさに

「…あれって、実は思った以上にイヤだったかも。
あれ(相手の言葉と行動)は不適切だった。

…すごく不快だった！！」

という気持ちや、うーん…でもな…と

無理に気持ちを納めようとする、せめぎあう感覚でした。

でもここで自分に問うてみました。

「私にとっては、どうだった？」

ナイことにしていた。けれど、感じていた気持ち。

それが「そうだ！イヤだったんだ！」と認められたとき、
自分の中に生命の息吹が戻ってくる感じがしました。
(セラピーの好きなところ)

このように、知識でわかっていても

現場(自分の心や、目の前で実際に話してくれる人)を

前にすると見えにくくなるのが

トラウマエネルギーとも言えます。

だから形を変えて何度もお伝えしています。

“何が起きると性トラウマか”

ということよりも

“自分にとってはどうだったのか。

自分の心や身体はどのような反応をしているのか”

(拒絶やかたさ、不納得など)

自分に正直に。
自分にやさしく、一番の理解者でいよう

私たちが耳を傾けたいのは…

大したことないと思っていた
⇔
でも振り返ると思った以上にイヤだった！

何があったわけではないし、

自分の考えすぎだ、としていた
⇔
でも、イヤなものはイヤだったし、

気持ちワル！と思っていた

いや、(相手も)尊敬できるところもあるし、

お世話にもなったし、と
相手を弁護するような気持ちもあった
⇔
でも、それはそれ。イヤなものはイヤで、

あちらが言った言葉は不適切だった。ダメです。

というような『でも』の後にある思いです。

あなたがイヤだと思ったら、イヤなことだったのです。

そして、そのときにはわからなかったとしても。
イヤですと言えなかった、断れなかったとしても。
そういうときもあるのです。

あなたはわるくありません。間違ってもいません。

あなたに非があったわけでは、決してないのです。

今、こうしてここにいる。
すでに十分よくやっていること、