1ヶ月ほど鬱々期を過ごしていた。
あることがきっかけで、パートでのやりがいを感じなくなってしまい、
そこから、自分の人生これでいいのか？っていう自問自答が止まらなくなり、
人生迷子になって、久しぶりに参った。
パートは土日祝日休みの事務仕事で、
主に、掃除やファイリング、テプラにスキャニングと簡単なものが多く、
それでいて時間も時給も良いと、側から見たら申し分ない条件だ。
でも、それが私の中では、やりがい、というものを感じれないものだった。
パートにやりがいなんて感じなくて、そりゃ当然だろうと思うけど、
「要はその仕事が好きかどうか、ってことです」
と、あるサイトに書かれていて、
あぁ、私はこういう仕事はそこまで好きじゃないんだ、だから苦痛に感じるんだとスッと腑に落ちた。
多分セカセカと動いている方のが好きなんだと思う。
そう思った時に、この仕事をずっと続けていきたいかって言ったら、いきたくないっていう気持ちが勝っていき、
転職サイトを見まくった。
ある求人に目が留まり、応募。
一次面接合格までいったのであるが、
ここで私は我にかえる。
果たして本当にこれでいいのか、と。
その求人は土日祝日が働けることが条件。
所謂、販売業だ。
しかし、福利厚生はしっかりしている。
夏休みも取れる。
興味ある仕事ではあるけれど、
この選択が果たして家族にとって良いことなんだろうか。
せっかく今、子供達との時間が取れる仕事に就けているのに。
自分の気持ちを優先すべきか、家族を優先すべきか。
めちゃくちゃ悩んだ。
悩みすぎて、悩みすぎて、逆に精神面が辛くなり、土日に子供の相手ができなくなった（本末転倒）。
とにかく冷静になって、自分の気持ちにもう一度耳を傾けてみた。
優先順位
１ 子供
２ ファミリータイム
３ 自分、旦那
よし、そうしたら、今はどっちがベストな選択だろう？
と思った時に、今の仕事を続けていくことがベストだと思った。
好きな仕事でもないし、やりがいもない。
でも、続けられることは続けられる。
土日祝日休みだから、家族単位で動けるし、
子供の行事も今の業務体制なら問題なく参加できる。
デメリットとしては、子供の長期休みにも変わりなく週４で働かなくてはいけないし、
自分の夏休みもあまり取れないので、スウェーデン帰省とか長期の旅行はしにくいところ。
だけど、そこは他の場所も大して変わりはないだろう。
多分、私の周りが好きを仕事にしている人が多くて、
なんだか眩しく見えたんだろうな。
そして、自分は今まで何やってたんだか、
なんでもっとこうしなかったんだろう、
っていう過去に悔いる気持ちとか、自分が情けなくなる気持ちににすごく支配されてしまった。
周りと土台が違うんだから、周りと自分を比べないってスウェーデンで学んだはずなのに、
40歳を目前にして、人生の迷子になり焦りが出てきてしまったのだ。
モヤモヤの原因は他にもあるんだけれど、ここでは割愛。
とりあえず転職は見送ることにしたけれど、
この選択でよかったかなっていうモヤっとした気持ちは若干残っていた。
その決断をした次の日、高尾山に行くことになった。
長くなったので続きはまた次回。