本質に還す人マツウラレイコ ◆潜在意識のレストアラー◆ -74ページ目
昨日の続きになります。
昨日の記事はこちら
鳥居を潜って雪の残る参道を歩いて行きました。
歩いたんですけどね、
ずっと目の前が道しるべのように光ってて、
まるで光の足跡みたいでした。
そうやって光に導かれて御本殿に。
平日だからかな、そんなに人も多くなく
ゆっくりと参拝出来ました。
それで後から気づいたんだけど、
滞在中、何度か参拝だったり通過だったりで
御本殿の前を通る度に毎回太鼓の音が聞こえてて
『いつでも太鼓を叩いてるんだなぁ』
と思ったけどそんな訳ないか。
宿泊した『興雲閣』は御本殿の並びにあり
渡り廊下で繋がってもいました。
お部屋はこんな感じです。
お風呂は大浴場で『神の湯』という
温泉になっていました。
チェックイン？の前に、
『コーヒーハウス小教院』でお茶を。
ここは昔本堂だった所を改築したそうで、
欄間とか床の間、天井などのしつらえが
素晴らしかったです。
そしていよいよ宿泊へ。
これがね、、ぎりぎりに頼んだせいで、
５Fはかなりな人だったみたいだけど、
もう一つの宿泊階の３Fはたったの二人。。
会社の寮か合宿施設みたいな廊下は
静まり返り、部屋にお手洗いはないから
そこを通るしかなく、
そうじゃなくても独特の雰囲気なのに
窓の外にはご本殿や他の施設も見えるけど
人影がある訳もなく、
なのに一晩中、ミシミシと音がするし
（あとパタパタパタ、、とか）
悪霊とかそっち系じゃあないんですよ。
でも寝る時はこっちの世界がいいよね。
そしてほぼ眠れないままに、
宿泊者限定の朝７時３０分から始まる
御祈祷に。
澄んだ空気の中、
開け放たれた室内は暖房設備もなく、
お腹にも胸にも響く太鼓の音で始まり
それは静謐な空間でした。
あれはあの場でしか感じられない
特別な神々しさでした。
（そしてそこで太鼓の音がしてた意味を知る）
足を運んだ者だけが、
行動した者だけが知る景色ってあるよね。
急だったから三峯神社について
なんにも調べたりしないで来たけど、
でもね、良くある間違いで、
準備が完璧に出来たらスタートしよう！
なんて思ってたら永遠に今のままだから。
そしてここで、
いつもこうなっちゃうという写真達を。
そして人が多くなる前に早めに帰路につきました。
あちらの世界からこちらの世界への結界
に見えてしまった鳥居を臨んで。
帰りのバスに乗って思いました。
『こんな山奥の曲がりくねった道を90分、
950円で運んでくれるなんてすごいよねぇ』
そしてこんな山奥の神社が長年
そこにあり続けるなんて奇跡だな。
やっぱり日本ってすごいなぁ。
ここに生まれて良かったなぁ。
とあらゆるものや人に感謝して、
せっかくの人生をもっと
楽しく充実したものにして行こう！
と思えたのがもしかして一番
良かった事かも知れないです
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三峯神社に来ています。
『春分前にどこかの神社に行こうかな？ 』
そう思ったら、そんなに見もしない
テレビをつける度にその名前を聞くので、
これは行けって事だなとおもいました。
調べてみたら、この日しかだめだったけど
ちょうど宿泊施設も空いてて、
急遽来る事にしてみました。
三峯神社はお初なのです。
だからちょっとどきどきでした。
だってね「すごい所」と評判の場所でも、
『あれ？？』という所もあるのです。
（もう抜け殻だな、という場所も）
でね三峯神社ベテランの方から、
早朝に行った方がいいと聞いていたのに、
当日早朝にどうしても気分が乗らない。
で、予定よりかなり遅めに出たんだけど
なんと！その前の日がかなりな雨量だったから
早朝は濃霧の為、乗るべき路線が低速走行で
ダイヤがかなり乱れていたそうで、
わたしが乗った頃には5分遅れくらいまで
持ち直していたのでした。
これは、、いいんじゃない？
と期待値も上がります。
そうしてたら、
ひたいの、例の光が出た事ある場所がね、
開いたんですよー。
いろんな人が、第六チャクラだとか、
第三の目だとか教えようとしてくれるけど、
わたしに取っては時々風が吹き抜けて
たまーに光が出る場所てしかないのよ。
そしてようやく西武秩父駅について
バス停で空を見上げたら
雲にうっすら隠れている太陽の周りに
虹の輪が見えた気がした！
だから写真を撮ってみたらハロが
写っていました。
「あ、ハロ！」と呟いたらバス待ち列の
隣のお姉さんが「ほんどだ！」と言って
自分のスマホで撮ったけど、、
ただの雲越しの太陽だったのでした。
「なんでー！」と言ってたけど、
なんでかはわからないです
そして三峯神社行きのバスに乗ったら、
まあまあの？かなりの？山を登り
雪もまだまだいっぱい残ってるし、
関東の地理に疎い者からしたら、
えーと、甲府まで70kmなのに、
山梨ではなく埼玉とな？
埼玉って東京の上側に被さってる所のはず、
なのになぜに長野っぽいんだろう？
ていうか、秩父は群馬県じゃないのかい？
と脳内もいい感じにバグったのも
結果的に良かったかも。
そしてそして、
ついに目的地の三峯神社に到着しました。
最初の鳥居をくぐったら急に
風がさわさわ〜っと吹き始めて
一斉に葉っぱのざわめきが広がったんです。
ここで『ふっふっふ。間違いないな』
と思いましたよね。
と、やっと鳥居を潜った所までで
すでに長くなってしまったので
続きは次回にさせていただきますね。
ごめんなさい。
さあ、神社附設の宿泊施設で
何事もなく寝れるのか？
それも次回ご報告しますね
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自分をものすごく辛くしてるものの
正体ってなんだと思いますか？
それは、
『Aになる原因はBに違いないとか』
『Cだと思ってるからDだと言ったんだ』
みたいな考えをしてしまってる事で、
これをね、みーんなそう思ってるんだと
当たり前に思ってもいるんですね。
でもそう思っているのはあなただけで
実は誰一人そう思っていない、、
という事だってあるからね。
なのにそういうので、
あの人は自分の事を嫌いなんだとか
失敗したやつと評価してるに違いないとか
ぐるぐると考えてしまって落ち込む、
なんてもったいないと思いません？
そもそも大多数と一緒でいたい、
という考え方が要らないんだけど
その考え方を変えるのは根が深いのです。
だけども、自分が『こうに違いない！』
と思った事を疑ってみるのは
自分一人で出来るからね。
ぐるぐると悩み始めた時に
『こう考えてるのは自分だけなのかも？』
と思ってみて欲しいんですよね。
だって思考のパターンなんて
存在してる人の数だけあるのに、
その中から自分を苦しくするパターンを
わざわざ選ぶ必要ある？？？
ないよね？
苦しくなってる時点で、
その考え方というか受け止め方を
やめちゃいましょうよ。
そして大多数に所属してる方が安心なら
『みんなはこんな風に思わないから』
と考えてみて。
それ嘘じゃなくて本当だから。
自分を苦しめてるのはいつでも、
嫌な事や傷つく事を言ったりしたり
してきた誰かじゃなくて、
そこから離れられなくて
『あれはこうに違いない！』と
どんどん物語を作ってしまってる
自分だから。
嫌な奴のおかげで
自傷行為を延々とやってるなんてさ、
そいつの思う壺でしかないじゃん。
そっちじゃなくて、
自分をどんどん幸せにしてく事を
全力で考える方に向かわせてね。
大切な大切な自分をね
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時期的に壁を乗り越えなきゃいけない
という事が起こっている方が
多いと思います。
こういう時に『乗り越える』
という一点に集中してしまいがちです。
だけど、乗り越えるために絶対必要なのは
今までとどこかを変えるという事なんです。
と言うと、なにかを加えよう
という方向に向かう人が多いんだけど、
それだと逆に抱えてるものが大きくなったり
選択肢が増えすぎちゃったりして
空回りになってしまうんですね。
だからそっちじゃなくて、
やめる事とかやらない事を考えたら
いいのになと思ってしまうんですよ。
でも人間って、
【得する事よりも損をしたくない】を
優先するように出来てるから、
（損失回避性と言われています）
持ってるものを手放すよりも抱え込んで
いたくなるんですね。
だけどもそれじゃあどこも変わらない。
どころか脳内や心の中がどんどん
汚部屋になっていって
なにから手を付けていいのかさえ
わからなくなっていきます。
そして「ま、いいか」と諦める。。
それでいつしか、壁を越えようと
思ってた事さえ忘れてしまうかも。
こっわ～～
でもね、もしもこうなったとしても、
ここから抜け出せる方法はあって、
それはたった一つでいいから何かを
変えて見る事。
習慣だったり、思考のパターンだったり、
合わないとわかってる誰かだったり、
もっと簡単には物だったりを、
手放してみる事ですよ。
小さな石ころだって
静かな湖面に投げ入れてみると、
波紋はちゃんと広がって行きますからね
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こう思っている人が
いっぱいいるなぁと思ってね。
それは、
『○○なわたしじゃないと愛されない』
なんですけどね。
○○には、役に立つとか、良い子とか
成績が良いとか、妹を可愛がるとか、、
多方面に派生してるんだけど、
つまりは条件をクリアしてる自分じゃないと
愛されない＝このままじゃ嫌われるんだ
なのです。
こう思ってしまった始まりは、ほぼ
母親に対してなんですけどね、
これがおかしな思い込みの恐ろしい所で
大人になったこの人は、
もうそんな事なんて忘れてるんだけど、
自分を大切に扱って貰いたいなぁと
無意識に思った人に対してこれも無意識に
勝手に発動してしまうのです。
でね、勝手に発動したらどうなるか？
例えば職場だったらあほみたいに働いてしまう。
疲れ切ってるのになぜだか人の2倍は
いつも動いてる、、みたいになっちゃいます。
（それでいつしか、なんで自分ばかり、、
なんて思って更に辛くなりますよね）
家庭を持ってたとしたら、
ものすごく良い奥さん、良い母に
ならなければ！と思ってしまって手抜きが
全く出来なくなってるはずです。
（疲れて動けなくなった時の罪悪感が
そりゃあすごいのです）
でもね、これって
果てしなく自分を追い詰めてて、
永遠に自分を大切にしてないんですよ。
自分を超雑に扱っているんです。
だから世の中にはびこっている
『他人は自分の為に存在してるの』
と信じてる人達からすると、
「利用できる人ここにいまーす！」と
手を挙げてくれてるくらいにわかりやすくて
すぐに寄生しに集まって来ちゃうんですよ。
でも、あなたの事を本当に大切に
思ってくれてる人はずっと
頑張らなくてもいいのにな、、と
思ってくれていますから。
じゃあさ、どっちにしても、
このおかしな思い込みは要らないのよ。
だからコンサルの中でこいつを
消していきます。心の奥深くに入ってね。
そうやって思い込みが消えたお客様から
こんなメッセージをいただきました。
この目からウロコな感覚良くわかります
（この言葉はほんとによくお客様から
出る言葉なんです）
多分ご主人は、何度も同じような事を
言われてたんだと思いますよ。
だけども『そんな事思ってないくせに！』
とスルーしていたんじゃないかな？
この、何も変わってないんだけど
別世界に住み替えたみたいな感覚を
感じる方が、
もっと増えたらいいのになと、
またまた思ってしまったのでした
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