起業女子ってふたつのタイプににわかれるよね

コンサルでお客様に話の流れで、

「○○さんはあっち系の方ではないので、、。」

とお話してて思ったんですけど、

起業女子って二つに分かれるなあ、

の内のひとつに、

ドレス来てパーティーでした

有名な何とかさんとご一緒しました

ハイソな場所で過ごしてます

みたいな方達と、

キラキラはなんか苦手、

出来れば顔出しもしたくない、

自分の仕事をつい深堀りしてしまう

という方達。

でねもちろん周波数の似ている方達が

集まるようになっているので、

それが好きだわという方が

自然と集まってるんですけどね、

だけどざっくり言うと価値を

外側に認めてるか内側に認めてるか

の違いなのです。

絶対的にわたしは後者の人なので、

キラキラ系起業女子は意味不明。

（だから少々辛口になっちゃうかも）

でもね、

外側だけをキラッキラにしていくのは

いつか辻褄が合わなくなって

ばれて行っちゃうのよ。

そしてキラキラコミュニティってね

高収入を得ているのは中心にいる

数人だけでほとんどの人は

稼げてないよ。

なのにコミュニティ内でしか知られてない

ディプロマを取るために高額な講座を

受けなきゃいけない雰囲気でね、

（あくまで雰囲気という無言の圧よ）

でもそこから離れるのも不安だから

つい流されてしまう。。

結果大金使ってる。。というね、

（なんとなくカルト宗教とか怪しいMLM

とかと似てる香りが。。）

でねこういう方達って学生時代から

女子として主流を歩かれて来た方達で

なのに段々と「おばさん」という集団に

ひとくくりにされて、でも納得いかない

という状態だったはずなんです。

だから簡単にまたあの輝いてた過去に

戻れそうな気がしてしまうのもわかります。

だってわたしは特別なはず！と心の奥で

いままで抑えていた物が反応しちゃうもの。

でもね、そんな主流にいた人なんだったら

○○さんと繋がってるわたしで

価値を上げてくんじゃなくって、

あなた自身が価値になった方が良くない？

わたしもね、起業初期の頃に

右も左もわからないで繋がったコンサルさんが

外側だけを一生懸命塗っている方で、

ランチ会に誘われて行ったら、

○○の○○さんという一部では有名らしい

人達ばかりが集まっててほんとに普通に

ランチしただけだったのよ！！それで

「お写真SNSにアップしていいわよ」

とコンサルさんに言われたんだけど

「は、なんのために？？」

と、ほんとわからなかった。

その後そのコンサルさんの投稿が

嘘だらけなんだと見えて来ちゃうしね。

簡単にパーッと輝くものは

簡単に消えちゃうのよ。

それでも日々の努力なんてしたくない

だけど目立っていたい、という人には

ちょうどいいと思います。

でも確実に成果を掴みたい

という人には向いてないの。

だからキラキラを望んでる方には

わたしのコンサルは向いていません。

だって

露出のすごいドレス来てるキラキラ女子に

『それ着る前にまず体絞れよ～！』

とか思ってしまってるのよ～

今日も最高の一日に

５月によく読まれた記事

『怪しいスピにもはやりすたりがあるんだね！～　龍付けますとかどういう事ー？！～』

『本物のスピなのか？偽物のスピなのか？の見分け方を教えちゃいます！！』

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今日は四年前に亡くなった父の命日なのです

今日6月２日は４年前に亡くなった

父の命日です。

ずっと介護型病院に入院していたので

コロナで家族も面会はずっと禁止でした。

それがようやく家族だけは面会が

可能になったのが６月２日。

近くに住んでいた姉と弟は面会できた

その日の夜に急変して亡くなりました。

数年前から認知症が進行していたけど

認知症って馬鹿になる訳じゃないので

やはり最後まで父は父で時々、

びっくりするような鋭い事を言って

驚かされたり励まされたりしていました。

わたし、父の愛情に気づけなくって

ずっと父の事が嫌いでした。

でも思い返すと、自分の思うような時に

思うような愛情をくれるのが父親だろう！

と思ってたんですよ。

そしてそれが子供の当然の権利だくらいに。

なんという傲慢！！

（もう、あほすぎて笑ってしまう）

わたしの結婚式の前夜、晩酌の父が

夜遅く珍しく荒れていました。

「あれは結婚なんか一生せんと

言っとたじゃないか！」

「あれ」とはわたしの事だけどね。

そんな声を壁越しに聞きながら、なんかやだなぁ

と思っていたんだけど、

あれはわたしのかすかな罪悪感だったんだな。

四人も居た娘がついに全員嫁いでしまうんだから

そりゃあ寂しかったよね

寡黙で厳格な父は無駄話をほとんど

しない人だったけど、晩年認知症になって

いっぱいしゃべるようになって冗談とか

言うようになって、

いたずらを孫にするようにもなってね、

もしかしたら、こっちが本来の父

だったのかもなと思いました。

おかげでいっぱい父と話す事が出来て、

いっぱい父に触れる事が出来て、

「育ててくれてありがとう。」も

ちゃんと言えてのさよならになりました。

思ってる事は思ってるだけじゃ

伝わらない。言葉にしなきゃ。

これも知識としてじゃなく体感として

教えてもらった気がします。

親の大きな愛が理解できないのは

子供である自分はそんな大きな愛を

持っていないから。

自分にかけらもないものは認識できない

ようになっていて、自分が持ってる

小さな愛が愛のすべてなんだと思ってる。

こんな勘違いを持ったまま生きていて

人生辛くしてる人がまだいるんだよね。

年々鏡を見るたびに父にそっくりに

なっていってるなと思いながら、

父を、生きてた時よりもより身近に感じて

生きておりますのです。

あんなに父を動揺させたのに、

結局離婚しちゃってごめんね

あの時もなんにも言わなかったよね。

きっと心配してくれてたんだろうな。

広島から思い切って横浜に越したのも

父がいなくなったからというのも

大きな要因で、父の２年前に母も

亡くなっていたので、ここに居なくても

いいんだなと思えたんですよね。

父が背中を押してくれてたのかな。

６月は父の日がありますよね。

母の日と比べるとなんとなくマイナーな

感じだけど、思いは思ってるだけじゃなく

言葉にしてみてくださいな。

それって結局

言った側の為なんだなと

気付く時が来ますから

今日も最高の一日に

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SNSでコメントをスルーされたら落ち込むって？それ別の意図があるよね

SNSをやっていると？？と感じる事も

あると思います。

先日、繋がってると思ってた人に

コメントしたらスルーされた、なのに

他の人にはちゃんとコメント返しをしていて、

どうにも気になってフォローを外した。。

という話を聞きました。

この場合、スルーした方の人の心理を

掘り起こしていくのが普通なんでしょう。

だけどね、気になっちゃったのは

フォローを外した方の人なんです。

それほんとに、

あなただから無視して！

わざとコメント返さない！

をされたのかなぁ？

コメントをいくつも貰った時って

返したつもりでも後から最初のが現れて

慌てた時ってありません？

（わたしはあります）

だからたまに、自分のタイムライン開いて

さかのぼってチェックしたりしてる、けど

それでももしかしたら返してないのはもうない？

と聞かれたら、確実にとは言い難いのよ。

でもそれほど気にしない人も

いるじゃないですか？

結局ひとそれぞれなんだよね。

でもこの人の中に、

コメント返さないは悪意で、

自分排除されたで、

他の人とは仲良しよ～アピールまでしてる、

という【そうに違いない】が強く

あるって事で、

この狭い【そうに違いない】があると

自分の首をゆっくり絞めてるみたいに

自分で自分を生きづらくさせちゃうの。

（そういう所が即フォロー外したとこにも

出てるなぁって思っちゃう）

人は大抵妄想するんですよ。

そしてそれはほぼほぼ最悪を妄想してる

でもね妄想した悪い事の９９％は起こらない

と言われてるんですね。

なのにそんなしょうもない妄想でずっと

自分が暗い気持ちになるのってどう？

なにかが実際に起こってから

考え始めても対処は間に合うから。

そしてもうひとつは、

悪意というか嫌がらせというか

なんかそんな事されたと受け止めた訳でね。

という事はですよ。。

元々、嫌がらせをしそうな人だなと

どこかで思ってたという事で

なんだか縁を切るための正当な理由が

欲しかったのでは？と思うんだよね。

きっと何かを我慢してたんでしょう。

嫌な思いをしたのかな？

だったらさ、それこそが正当な理由で

それ以上の理由なんてないから。

誰と繋がるか、決めるのはあなたで

誰かに気に入られるのを待ってる側なんかじゃ

ないんだもん。

「スルーした人にはそんな意図はなかったわ」

と言ってる訳ではなくて、

そのスルーが悪意で意図的だろうが

ただのうっかりだろうがどうでもよくて、

フォロー外したかったあなたがいて

ようやく外せた事が全てじゃないですか？

やったぜ！！出来ちゃったよ！！

と喜んでいいくらいでっせ。

そのあとくよくよなんて

するんじゃないよー。

もっと素敵な人と繋がろうっと、と

楽しい空想をいっぱいしてようね

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近頃はやりのエセHSP軍団にはご注意を！

最近HSPとか繊細さんという言葉を

良く見かけませんか？

そもそもHSPとはなんぞや？ですが、

ハイリー・センシティヴ・パーソン

（Highly Sennsitive Person）

の略で、生まれつき音や光の刺激に敏感で

刺激を受けやすい、共感力が強い、繊細である

と言った気質を持つ人の事を表す言葉だそうです。

正式な診断名や疾患名ではなく

気質をあらわす概念なんだそうです。

でね、もちろん小さな事が気になって

それが頭から離れない、、という性質な方は

確かにいらっしゃって、そういう方は

長年の悩みだったりするわけだから

大変だろうなと思います。

だけどそうじゃない、

エセ繊細さんが近頃多くないかいな？

「わたしHSPだから。。」とか言ってると

なんか上等でレアな、繊細なケーキにでも

なったかのように錯覚してない？

と思っちゃうんだよね

そしてこのエセHSP軍団はなぜだか

同じコミュニティとか近しい知り合いで

ま、それも周波数の似た人が集まるから

なんでしょうけども、

これもなぜだか、軍団内で

「誰が一番HSPか！」

の競い合いをしてるよね？？

（その時点で十分つえーよと思うけどな）

でもね男性で「自分、HSPなんで。。」

とアピールしてる人いないじゃないですか。

それなんでかというと、男性社会の中で

自分の弱点をアピールするという事は

弱者認定されちゃうからなの。

という事はエセ軍団の人というのは

弱者で（被害者で）いたいかのね、だから

そうである事が必要だし、手っ取り早いし、

上等な感じもするし、流行りだし、

すっごいいいもの見つけちゃった

という感じなのです

そしてこうやって弱者でいる事で

特別な存在になろうとする人の中で

ちょっとだけお姉さんになってる人は、

この弱者（をアピールしたい人）を

保護する側に回るんですよ。

だからこんな事書いてるの見たらね、

「あの人達の辛さも知らないくせにひどい！

なんで可哀そうな人を追い詰めるの！

許せない！わたしが守ってあげなきゃ！」

と確実に思ってる事でしょう

（あなたはそのままでいいのよ

とか言ってるんだろうな）

で何が言いたいかというと、

エセ軍団さん達はどうでもいいのよ。

好きでやってるんだし、

このブームが過ぎるとまた何かのブームに

乗っかって転生されるんだから。

それよりもそんな人が周りにいて

いかに辛いかという名目の自慢話を

延々と聞かされたり、

理解が足りないと非難されたりして、

自分が悪いのかと悩んだりしてるあなたへ。

あなたは真っ当です！

なのでお話はどんどん聞き流し、

なるべく近づかないで離れて行って、

全てに無反応を心がけてください。

そうしたら、「えー、大変じゃない！」

みたいな望む通りの反応をする人を

ちゃんと見つけてそっちに

シフトしていかれますのでね。

そもそもほんとに繊細過ぎて悩んでる人は

『どうして自分はこうなんだろう。。』

と思ってしまうからアピールなんて

出来ないのです。

そんな人がエセHSP軍団のせいで

「もう！HSPの人っていつもそう」

なんて思われるようになったら酷すぎでしょ。

（だから早くエセ軍団よ解散してくれ）

でもその繊細さもそうなった種さえ見つかれば

変えていく事もできますからね

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誰かから嫌われるのはすごくダメな事だと思ってない？

誰かから嫌われるのを

すごくダメな事だと思っていませんか？

あの人から良く思われてないんじゃないか、

とかすっごく気になってしまうとかね。

でもね自分の方にも嫌いな人って

いませんか？

わたしだったら、人を利用したり騙したり

都合よく平気で使ったりする人は

大嫌いだー！

でもそもそも”嫌い”という言葉さえ

使っちゃいけない闇の言葉的に

認識してる人がいて、

苦手なんですとか

わたしとは違うタイプかもとか

オブラートに包んだ表現しかしない、

そうじゃないとざわざわするという人は

ほんと多いのですよ

つまり誰かを嫌いなんて思っちゃいけない。

みんなと仲良くしなきゃだめでしょ！

という刷り込みが呪いのように

ずっと影響してるのよね。

でもね、そのために自分に

制限を掛けたり我慢をさせたり

どうでもいい人にまで嫌われないように

周囲を監視しつづけてるなんて

おかしくないですか？

その上、わたしの大嫌いなタイプの人達って

その優しさや善意が大好物で

いくらでも侵入して略奪していくんだよ。

そしてそれがばれたってへのかっぱだよ

そもそも自分という代わりのいない

スペシャルな個性を持った物体は

全人類から好かれるなんて有り得ない、

と思いませんか？

それでね、限られた人生の中の今

いつもかかわりがある人が例えば

１００人だとして１００人と同じように

大好きだ～って付き合えないじゃない。

だったら

「あれ、この人わたしの事嫌いなんだな。。」

と思ったら１００引く１出来て

そう思うたびにまたまた引いていけて

好きな人がどんどん尖っていって、

そうなったらめちゃくちゃ

安心して付き合える人ばかりなのよ。

いやー、こっちの方がいいけどな。

なので今では「あれ？嫌われてる？」

と思ったら「嫌いって手をあげてくれて

ありがとう～」、とか思ってるよ。

（めちゃわかりやすいから親切だよね）

こっちがどんなに好きでも

去っていく彼氏もいるじゃないですか。

それに追いすがって好かれようとしても

それはもう無理してて、本来の自分じゃ

なくなってくるじゃないですか。

しかもそれをどうでもいい知り合いにも

やってるってのと同じだからねー！

（もったいないよー）

まずは、みんなに好かれなきゃ

を捨てましょう！

（もしそうなったらその人気持ち悪いよ）

嫌いを表してくるのなら

あなたの手の中からその人のカードを

捨てましょう！

そしてあなたもあなたが感じる嫌いを

（最初は苦手でもなんでもいいからね）

ちゃんとキャッチしましょうね。

誰かに嫌われてもあなたの人生は

１ミリも揺らがないし、

あなたの事を大好きで大切に思ってる人は

必ずいて、

だから大切に思ってくれてる人達に

注目してる人生にしましょうよ。

そっちの方が絶対、楽しいからね

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