知らなかった！共依存の関係を抜け出すときに起こる３つのこと

 

愛着障害・自己否定・生きづらさに悩むあなたへ。

 

「感情不安定型」「搾取型」「否定型」「依存型」
「権威型」「過干渉型」「虐待型」――

 

７タイプすべてに当てはまる毒親に育てられ、
大人になってからも脳内の母の声に支配され続けていた私が、
“解毒”コーチングで、たった6カ月で人生が一変。

 

失われた４０年を取り戻すべく、願った以上の夢が次々と現実に。

 

 

３年間でサポートした300名以上のお客様の心を

毒親からの支配から解き放ち、

最速最短で圧倒的な成果を出し続けて
幸せに満ち溢れた人生を生きるサポートをする。

 

己育て専門コーチ　青山未佳（ミカ）

 

プロフィールはこちら

 

 

 

｜「私がいないとダメなんだ」と思っていた頃

 

社会人になったばかりの頃、

私は「誰かに頼られること」が生きがいでした。

 

 

当時お世話になっていた先輩は、仕事が早くてキレッキレ。

 


１日も早く、あんなふうになりたいと憧れていました。

 

 

そして、先輩がいない日は、私を頼ってもらえる。
 

 

そんな時は、まるで自分が必要とされているようで──
どこか誇らしい気持ちになったんです。

 

 

だから、どれだけ疲れていても、
困っている人がいたら

すぐに手を差し伸べていました。

 

 

「来年、先輩がいなくなったら全部自分が引き受けなきゃ」
 

「今から慣れておかないと」

 

 

そう思い込んで、

頼まれたことは何でも引き受けていたんです。

 

 

でも、先輩が異動して数日後、気づきました。

 

 

「私ばかりが我慢して一人で何とかしようとしなくても、
ちゃんと世界は回っていくんだ」

 

 

「私の代わりなんて、いくらでもいるんだ」

 

 

そう分かっても、どうしても手放せなかった。
 

 

“私がいないとダメなんだ”という思いを。

 

 

場所や相手が変わっても、

同じパターンを繰り返していた。

 

 

それが“共依存”だと知ったのは、

ずっとあとになってからでした。

 

 

 

｜💭「相手に尽くしすぎて苦しくなる人」によくあるお悩み

 

✅　相手がつらそうだと放っておけない
 

✅　相手の機嫌で自分の感情が左右される
 

✅　嫌われないようにいつも気をつかっている
 

✅　相手を助けないと価値がない気がする
 

✅　離れたくても罪悪感が先に出る

 

 

もし一つでも当てはまるなら、あなたも

**“共依存ループ”の中にいる**かもしれません。

 

｜わたしも同じ悩みを持っていました

 

 

プライベートではダメ人間製造機で、

「相手を支えるのが愛」だと信じていました。

 


だから、相手がおかしな要求ばかりしてきたり

ワガママ放題でも我慢して
自分が傷ついても

「私が悪いのかも」と思い込んでいたんです。

 

 

でも、どんなに頑張っても、関係は良くならない。

 


むしろ、相手はどんどん依存的になって、
私はどんどん疲れていく――そんな悪循環。

 

 

あるとき、「私が支えなきゃ」って思っている時点で、
もう対等じゃないことに気づきました。

 

 

｜🔍なぜ「共依存」から抜け出すのは難しいのか

 

共依存の根っこには、
「見捨てられたくない」「愛されたい」という
子どものころに親との関係の中で

植えつけられた想いが隠れています。

 

 

親の顔色を見て育った人ほど、
“相手を喜ばせること”が

自分を守るための生きる術になってしまうんです。

 

 

でも――
どれだけ頑張っても、

親（や相手）をずっと喜ばせ続けることはできません。

 

 

やがて、親（相手）は

「一方的にもたらされる幸せ」に慣れてしまい、
それが“当たり前”になっていきます。

 

 

すると、次第に要求は大きくなり、
思い通りにならないと不機嫌になる。

 

 

その顔を見るたびに、まるで
「人を喜ばせることもできない、悪い自分」になったようで、
胸が締めつけられ、罪悪感に支配されていく――。

 

 

「見捨てられたくないから相手に尽くす」というのは、
あなたが幼いころに身につけた

“愛されるためのサバイバル方法”なんです。

 

 

｜🌱共依存を抜け出すときに起こる３つのこと

 

1️⃣ 孤独感が押し寄せる

 


　今まで相手に向けていたエネルギーが空白になるから、

ぽっかり穴が開いたように感じます。
 

 

　でも、それは“自分との関係を再構築するチャンス”でもあります。

 

 

2️⃣ 罪悪感が強くなる

 


　「私が見捨てたのかも」と感じるのは自然なこと。
 

 

　その罪悪感は、あなたが“優しい人”だった証です。

 

 

3️⃣ 静かな安心感が戻ってくる

 


　時間がたつと、「誰にも支配されていない安心」

を感じられるようになります。
 

 

　それが“本来のあなた”の感覚。

 

 

｜今回の記事のまとめ🕊

 

共依存を抜け出すことは、決して冷たいことではありません。

 


「誰かを救う前に、自分を救う」こと。
 

 

それが本当の意味での優しさです。

 

 

行動した人だけが、本当の変化を手にするのです。

 

▽ 今日からできる３つの小さな行動

 

 

STEP.1相手の機嫌より、自分の気分を先にチェックする

 

 

STEP.２「私は悪くない」と一日に一回唱えてみる

 

 

STEP.３“助けない優しさ”を選んでみる

 

 

 

焦らなくて大丈夫。

 


少しずつ、“自分のための愛し方”を取り戻していきましょう。

 

 

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｜京のひとこと

 

京都市役所でマルシェをやっていました！