ベゲタミンを初めて飲んでみました。

結局、28日の夜から29日の朝にかけて1時間しか眠れませんでした。

その状態で29日には病院へ。

もともと診察の予約をしている日で、タイミングが良かったです。

カウンセラーさんに1時間しか寝ていない事、27日から急に元気になったことを伝えたら、躁状態だと言われました。

自分でもそんな気はしていたけれども、こんなに自分ではっきりわかるほど、躁と鬱の転換が起こるだなんて思わなくて。

26日までは本当に体が動かなかったんです。

仕事にはなんとか行けるけど、朝起きるのが本当に辛い。

目は覚めるけど体が動かない。

27日になったら19:30までの残業なんてちょろかったし、その後スーパーに寄ってタケノコご飯作っちゃったし。

で、28日の夜になったら眠れなくなっちゃって。

寝ようと努力すると余計に眠れない事はわかっているので、布団に入って電気を消して目を瞑ることはしてみましたけど一向に寝れない。

こんなに目に見えてわかるほど、躁と鬱が変わるものなんですかってカウンセラーさんに聞いたところ、そういう人もいますとのこと。

私ってそういう人だったんだ。笑

とりあえず、寝ていない事は問題なので、睡眠薬を処方してもらった方が良いと言われました。

あと、鬱から躁になったときはどうしたらよいのか聞いてみた所、薬で抑えることと言われました。

そうなのか～～

躁の時は薬で抑える、あとは自分で調子が良いからと言って調子に乗らない事って言われました。


で、主治医の先生にはエビリファイ12mg×2（朝、夜）を読むように指導されました。

デパゲンは相変わらず200mg×2（朝、夜）

薬で抑えることはもちろん大切だけど、自分でも出来る事をしなくちゃと思います。

調子に乗らないように、乗らないように。。。

29日は処方されたベゲタミンB×2を飲んで16時に布団に入りました。

17:00頃には眠れたと思います。

17:00ちょっと前に主治医から電話かかってきて、それは覚えています。

カウンセラーさんに薬を飲んだら活動してよいのは10分まで、と言われたので薬を飲んですぐに布団に入って電気を消しました。

目をつむっていつでも眠られる準備をして。

あんなに興奮していたのに、1時間後には眠れました。


21:00前くらいに一度目が覚めてその後朝7時くらいまで眠り続けました。

結局13時間くらい眠れたかな。

その後も眠たくて布団でうとうとして活動開始したのは9:30頃

ただ、調子に乗らないようにと思ってネットサーフィンをしてダラダラ過ごしています。

産業カウンセラー養成講座に通います

4月から産業カウンセラー養成講座に通います。

私は元々大学で心理を専攻していて、社会人相手のカウンセラーになるのが学生の頃の夢でした。

社会人のカウンセリングをするには社会人経験があったほうが気持ちが分かると思って今まで社会人をしてきています。

でもそろそろカウンセラーになるための準備をしてもよいかなと思いまして。

すぐに就職には就けないのはわかっていますけど、資格がないのではまず雇って貰えないので自分のやりたい仕事に就くためにも一歩を踏み出そうと思いまして。

去年くらいから悩んでいたのですが、自社の社長の後押しもあって養成講座に通う事にしました。

勿論、自分の病気の事も心配です。

週五日働いて生活するだけでも精一杯。

そのうえ休日に一日かけて講座に通うなんて無謀なのかなとも思いましたけど。

でも、どうしてもやりたい仕事だから。

いつか叶えたい夢があるから。

いつまで生きられるかわからないけど、一度きりの人生だから。

夢がかなわないこともあるかもしれませんけど、そのための努力をしたんだっていう実績を作りたいって言うのもあります。

もうすぐ、講座開講です。

どんな出会いや自分の中で気づき、新しい発見があるのか楽しみというのと、通いきれるのか体が辛くならないか、不安で不安でしょうがないっていうのもありますけど。

やれるところまでやりたいと思います！

講座通うのにも結構なお金がかかっていますからね笑



今はうつ状態じゃないっていうのもありますけど、生きている限り前を向いて生きていきたいです。

後ろを振り返る事もたくさんあって、その中で落ち込んだり後悔することもたくさんあるけれども、それでも10回中、1回くらいは前を向けていければいいかなという軽い気持ちで。

がんばります。

3月12日から今まで

3月12日？のブログから先日まで仕事をセーブしていました。

正確には3月26日までかな。

眠くて眠くて、怠くてしょうがなくて、やる気が起きなくて身体が動かなくって自分でもどうしようもなかった。

そんな辛い状況でしたので、出向先のBOSSに相談して定時で帰らせて貰っていました。

帰宅途中、スーパーのお惣菜コーナーでお弁当を買って、帰ったら食べてすぐに寝る。

朝なんとか起きてなんとか出社して、なんとか定時まで仕事をこなす日々。

こんな日が一体いつまで続くんだろうと悲観的にもなりました。

ただ、カウンセラーさんにも言われましたが今の私は躁状態からのうつ状態なので、エネルギー切れで身体が動かないのだから仕方ないのだと。

いつか辛い状況から脱出できると信じて、ただひたすら仕事と自宅の往復、自宅にいる間は何もせずにただただ寝るだけの生活を続けて2週間。。。。




今度は躁状態のようです。。。

27日から、帰宅後なんとか起きていられるようになってスーパーに買い物に行って久しぶりの自炊をしました。

気持ちも前向きになってやる気が出てきた感じ。

キッチンに洗い物を放置してずっと無視していましたが、それもようやく片付けられたのが27日。

そして28日の夜から今にかけて。




今度は興奮して眠れない。。。。


躁転したのかな～～～～～～

本当はこうやって起きてブログを書いている場合ではなくて、電気を消して横になって目をつむり身体を休めるべきだとはわかっているのですが、明日（今日）病院に行くので、徹夜のままでもいいかなあなんて変な高揚状態で居ます。


この後、別のテーマでブログを書きたいと思っています。

興奮しているのと、備忘録を忘れないようにとの意味もあって。

本当は寝るべきなのがわかってる。


身体は疲れているんです。でも頭が冴えて、興奮してしまって眠れない。

明日は医者にこのことをよくよく伝えておかないと。。。

憂鬱とはこのことか

先日のカウンセリングで、カウンセラーに今の私はうつ状態だと言われてしまいました。

去年の9月くらいから年末まで睡眠時間が3～4時間くらいでも問題なく動けていたのに、今は8時間眠っても昼間眠い、だるい、やる気が起きない。

その話をしたらば去年が躁状態で、今がうつ状態だからだということ。

なんだか納得したと同時にやはりどうしてもショックでした。

私の自覚していないところで、病状？が変わっている事、私がそのことに気づけないでいる事、私はずっと無理して働いているんだという事。


今、仕事がうまくやれていないと自分では思っていて。同じチームに若い子がいるのですが、おんなじメールを受け取っているのに彼女の方が理解が早くて頭の回転も速い。

私は説明されてもなかなか理解できないし、仕事ができないことが不安で怖くてしょうがない。

そんな中でいろんな人、私よりも仕事が出来ると思ってしまう人と自分を比較してしまって、憂鬱だし自己嫌悪だしでどうしようもない。

そんなことを考えていたら胃が痛くなってきて今日はお仕事をおやすみしてしまいました。

お仕事をおやすみしてしまったことでも更に自己嫌悪になって、なんかもうどうしようもなくて。


憎んで憎んで、憎み切れないでいる母親に泣きごとの電話をしてしまう始末。

誰も助けてくれないと。

私ばっかり病気で余計な苦労をしていると。

こんなに辛いのになんで働かなくちゃいけないのかと。


そんな弱音を吐いてしまいました。

そうじゃないことももちろんわかっています。

でもどうしても「じぶんばっかり」と思ってしまうときもあります。


働きたくない。

こんなに苦しい思いをして働く事になんの意味があるのか。

働いても働いても、報われない。

最近、働いていて思ったのが、働くことによって自分の居場所を獲得できるのは、それなりの働きをした人だけなんだろうなって。

私は、病気のせいとか、自分の能力のせいとか、いろいろ外的要因・内的要因がありますけど、今の職場で自分の居場所を獲得できていない気がして。

いるのが正直、とてもしんどい。

でも、職場の直属の上司は私のこんな性格や病気・勤怠に理解を示してくれる良い上司なんですけどね。

私は私の問題で、今の職場にいることが辛い。

憂鬱の極みです。

何にもやる気がおきない

何にもやる気が起きません。

午前中になんとか食材の買い出しに行きましたけど、明日からのお弁当にする予定のミネストローネスープを作る気力がない。。。

果てしなくめんどくさい。。。

めんどくさいので、諦めて何もしない事にして、部屋の電気を消してベッドに横になってみるものの。。。

何にもしないことに罪悪感を覚え、やらなきゃいけないことがあれもこれもあると憂鬱になり、明日からやればいいやと思っても出来るかなと不安になり眠れない。。。

全然ダメです。

昨日は気持ちよく一日を終われたはずだったんですけど。。。

なんでかなあ。。。

この状態って鬱？状態？なのかな。。。

記録をとるって意味でなんとかこのブログを書いていますが、他は本当に何もしたくない。

布団から出たくない、コタツから出たくない。。。

トイレに行くのもめんどくさい。。。

なんなんだろう。。。こういうこと、よくあるのですけど、鬱なの？

うつ病発症して、今躁うつ病ですけど、もう6年くらい鬱状態と付き合っているはずなんですが自分の状態がいまだによくわからない。。。

これってうつ状態なのかなあ。。。

こういう時ってどうしたらいいんだろう。。。