先日のカウンセリングで、カウンセラーに今の私はうつ状態だと言われてしまいました。
去年の9月くらいから年末まで睡眠時間が3～4時間くらいでも問題なく動けていたのに、今は8時間眠っても昼間眠い、だるい、やる気が起きない。
その話をしたらば去年が躁状態で、今がうつ状態だからだということ。
なんだか納得したと同時にやはりどうしてもショックでした。
私の自覚していないところで、病状？が変わっている事、私がそのことに気づけないでいる事、私はずっと無理して働いているんだという事。
今、仕事がうまくやれていないと自分では思っていて。同じチームに若い子がいるのですが、おんなじメールを受け取っているのに彼女の方が理解が早くて頭の回転も速い。
私は説明されてもなかなか理解できないし、仕事ができないことが不安で怖くてしょうがない。
そんな中でいろんな人、私よりも仕事が出来ると思ってしまう人と自分を比較してしまって、憂鬱だし自己嫌悪だしでどうしようもない。
そんなことを考えていたら胃が痛くなってきて今日はお仕事をおやすみしてしまいました。
お仕事をおやすみしてしまったことでも更に自己嫌悪になって、なんかもうどうしようもなくて。
憎んで憎んで、憎み切れないでいる母親に泣きごとの電話をしてしまう始末。
誰も助けてくれないと。
私ばっかり病気で余計な苦労をしていると。
こんなに辛いのになんで働かなくちゃいけないのかと。
そんな弱音を吐いてしまいました。
そうじゃないことももちろんわかっています。
でもどうしても「じぶんばっかり」と思ってしまうときもあります。
働きたくない。
こんなに苦しい思いをして働く事になんの意味があるのか。
働いても働いても、報われない。
最近、働いていて思ったのが、働くことによって自分の居場所を獲得できるのは、それなりの働きをした人だけなんだろうなって。
私は、病気のせいとか、自分の能力のせいとか、いろいろ外的要因・内的要因がありますけど、今の職場で自分の居場所を獲得できていない気がして。
いるのが正直、とてもしんどい。
でも、職場の直属の上司は私のこんな性格や病気・勤怠に理解を示してくれる良い上司なんですけどね。
私は私の問題で、今の職場にいることが辛い。
憂鬱の極みです。
去年の9月くらいから年末まで睡眠時間が3～4時間くらいでも問題なく動けていたのに、今は8時間眠っても昼間眠い、だるい、やる気が起きない。
その話をしたらば去年が躁状態で、今がうつ状態だからだということ。
なんだか納得したと同時にやはりどうしてもショックでした。
私の自覚していないところで、病状？が変わっている事、私がそのことに気づけないでいる事、私はずっと無理して働いているんだという事。
今、仕事がうまくやれていないと自分では思っていて。同じチームに若い子がいるのですが、おんなじメールを受け取っているのに彼女の方が理解が早くて頭の回転も速い。
私は説明されてもなかなか理解できないし、仕事ができないことが不安で怖くてしょうがない。
そんな中でいろんな人、私よりも仕事が出来ると思ってしまう人と自分を比較してしまって、憂鬱だし自己嫌悪だしでどうしようもない。
そんなことを考えていたら胃が痛くなってきて今日はお仕事をおやすみしてしまいました。
お仕事をおやすみしてしまったことでも更に自己嫌悪になって、なんかもうどうしようもなくて。
憎んで憎んで、憎み切れないでいる母親に泣きごとの電話をしてしまう始末。
誰も助けてくれないと。
私ばっかり病気で余計な苦労をしていると。
こんなに辛いのになんで働かなくちゃいけないのかと。
そんな弱音を吐いてしまいました。
そうじゃないことももちろんわかっています。
でもどうしても「じぶんばっかり」と思ってしまうときもあります。
働きたくない。
こんなに苦しい思いをして働く事になんの意味があるのか。
働いても働いても、報われない。
最近、働いていて思ったのが、働くことによって自分の居場所を獲得できるのは、それなりの働きをした人だけなんだろうなって。
私は、病気のせいとか、自分の能力のせいとか、いろいろ外的要因・内的要因がありますけど、今の職場で自分の居場所を獲得できていない気がして。
いるのが正直、とてもしんどい。
でも、職場の直属の上司は私のこんな性格や病気・勤怠に理解を示してくれる良い上司なんですけどね。
私は私の問題で、今の職場にいることが辛い。
憂鬱の極みです。